Category: 18+

promo stabrk december 12, 2015 05:22 Leave a comment
Buy for 10 tokens
03.12.2015 г. я разместил заметку « Ешь апельсины, рябчиков — руками, а плов и кускус — не руками». Её интернет-Макаренко главгеру stalic'у, видать, не понравилась оценка его восторгов по поводу того, что мусульманская девочка ест кускус руками, как свинья. Чтобы…

«Каминг-аут» ), или Что серо — то и волк (Хулио нам какой-то Бандерас!..)

 

У мня плохая память на лица. (Тут бы по-гусарски вспомнить слова, приписываемые Барбаре Буш: «Клинтон лжёт. Мужчина может забыть, где припарковал машину или даже где он живёт, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим тот не был» :). Трудно поверить, но до недавнего времени я путал актёра Антонио Бандероса и певца Хулио Иглесиаса-младшего )). Ещё мысли приходили странные: мол, певец, а каков и актёрский талант!)) Всё пытался разобраться: его в кино за связи на сцене, в том числе и Иглесиаса-старшего взяли или он действительно играет, а не кривляется )).

И у гениев блогеров свои слабости )).



Вспомнил про это вот почему. Не так давно понадобилась недорогая — мужская — парфюмерия здесь и сейчас (на «дорогую» при себе не хватало денег), забежал в магазин, решил взять хоть какой-то. Из предложенных понравился, как потом оказалось, один из брендов «Antonio Banderas». Пузырёк выглядел непритязательно, я даже названия не читал, выбирал запахи:



А на кассе продавщица даёт мне упаковку «с мужиком», в коем я на этот раз узнал Антонио Бандероса, да и буквы там были соответствующие )). Я говорю, мол, нет-нет — я выбрал упаковку без этого известного человека, я не из тех, кто покупает что-то из-за имени или бренда. Она рассмеялась и показала показала обратную сторону упаковки — там была выбранная мною непритязательность )):



В целом, я купил только потому, что это было самое приемлемое, что нашлось на эту сумму. («Gaultier Le Male Jean Paul» зелёного вообще не было, а «212 VIP Men» стоил в три раза дороже.) Да и временем тестировать весь магазин особо не располагал. Если бы не спешка и не необходимость, на холодную голову я бы не купил. Не могу сказать, что не нравится, но и для «нравится» далеко. В общем, рекомендовать никому не стал бы. Так, «донашиваю», не выбрасывать же )).

Капля правонарушений телеканала «Дождь» переполнила чашу терпения. Часть 2-я из 6-ти

 

http://stabrk.livejournal.com/443862.html — часть 1-я
http://stabrk.livejournal.com/444158.html — часть 2-я (вы здесь)
http://stabrk.livejournal.com/444310.html — часть 3-я
http://stabrk.livejournal.com/444622.html — часть 4-я
http://stabrk.livejournal.com/444916.html — часть 5-я
http://stabrk.livejournal.com/444965.html — часть 6-я







«

3. ПОДРОБНОЕ ОПИСАНИЕ ПРАВОНАРУШЕНИЯ (расшифровка телевизионного репортажа)





В этой антиобщественной «акции» участвовали, как минимум, пятеро сотрудников телеканала «Дождь»: сам «журналист» Лобков П. А.tvrain.ru/people/pavel_lobkov-212017/ ), репортёр (корреспондент) Ерженков Сергей Борисович (1986 г. р., 30 лет, tvrain.ru/people/sergej_erzhenkov-275454/ , facebook.com/sergey.erzhenkov ), выступивший в кадре под псевдонимом «Егор Колесо», а также не менее двух (а может, и больше) телеоператоров с видеокамерами и некая девушка, помогавшая Лобкову П. А. переодеваться (её видно на кадрах после задержания Лобкова П. А. полицией).




То есть это была заранее спланированное деяние.


Видеоролик со скандальным «репортажем» можно увидеть на сайте телеканала «Дождь»:

— как отдельным сюжетом под названием «Как Павел Лобков в костюме „Шалун“ повстречал Владимира Путина у Кремля»:

tvrain.ru/teleshow/bremja_novostej/vesenneye_vozbuzhdeniye-432483/

— так и в рамках (еженедельной?) телепередачи «Бремя новостей», где он идёт первым:

tvrain.ru/teleshow/bremja_novostej/siniye_kity_arest_lobkova_sobchak_putin-432482/



Вот расшифровка этого преступно непристойного, оскорбительного «сюжета» (телерепортажа).


В кадре двое ведущих: автор программ телеканала «Дождь» Собчак Ксения Анатольевна (1981 г. р., 35 лет, tvrain.ru/people/ksenija_sobchak-275344/ , facebook.com/sob4ak ) и тележурналист этого же телеканала Лобков П. А.

Собчак К. А.: «Это телеканал „Позитив-24“. И сначала — только о хорошем! Москва преобразилась к весне, но зелёные женщины и пластиковые евреи — видимо, за участие в несанкционированных митингах — были отстранены от всеобщей радости, зато повсюду теперь — яйца! яйца! яйца! Сейчас у нас на связи корреспондент канала „Позитив-24“ Егор Колесо».


Дадим шесть небольших пояснений.

1. «Позитив-24» здесь — это вымышленный телеканал, существующий лишь в рамках данного «сатирического» репортажа. (Не исключено также, что это внутренний проект телеканала «Дождь», который позже будет развит в самостоятельную телепередачу, но в обстоятельствах рассматриваемых правонарушений это не имеет существенного значения.)

2. «Корреспондент канала „Позитив-24“» — это, на самом деле, репортёр телеканала «Дождь» Ерженков С. Б., названный шутливым и явно вымышленным псевдонимом «Егор Колесо».

3. Под «яйцами» имеются в виду примерно полутораметровые (но могущие достигать и 7 метров в высоту) инсталляции пасхальных яиц, устанавливаемые мэрией на улицах Москвы к празднованию Пасхи и также к празднованию весны уже 4-й год подряд.

4. Под иронично названными «зелёными женщинами» (которые показаны в самом начале репортажа) имеются в виду арт-объекты т. н. топиарного искусства — топиарии, то есть скульптуры из живых растений, когда нужный геометрический объект, форма или образ создаётся стрижкой естественных зелёных насаждений типа кустов и деревьев либо искусственной конструкцией из проволоки, которая обвита зелёными ветками или внутрь которой посажены цветы, трава, кусты и/или деревья. В прошлый, 2016-й, год, мэрия Москвы к Пасхе (и празднику весны вообще) установила в Москве несколько подобных топиарных инсталляций, которые вызвали сильную критику как своим внешним видом, так и местом своего расположения.

Вот два примера таких топиариев.

Топиарий «Юность весны» в виде пробивающейся из-под земли, подобно молодым росткам,
головы и руки девушки (установлен в 2016 году к Пасхе в Москве на Пушкинской площади):






Топиарий в виде прогуливающейся весной пары любовников — мужчины и женщины
(установлен в 2016 году к Пасхе в Москве на Тверском бульваре):




5. Под «пластиковыми евреями» ведущая Собчак К. А. имела виду фигуры из пасхальной библейской истории (например, Иисуса, который был евреем, и других), сделанные в полный человеческий рост из пластика и тоже выставленные мэрией Москвы к Пасхе на улицах столицы в прошлый, 2016-й, год.

6. Репортаж является постановочным. Обычный репортаж — это объективная фиксация реально происходящих событий (например, интервью с очевидцами на месте реально произошедшего пожара). Здесь же репортёр делает вид, что берёт интервью у «случайного человека» — Лобкова П. А., который находится там в неком специфическом (на самом деле, оскорбительном) виде якобы с разрешения властей — в репортаже будет прямо сказано, что с разрешения мэрии Москвы, что не соответствует действительности, когда как настоящая цель видеоматериала — наоборот, опорочить мэрию этой провокацией.


Итак, в кадре — улица Никольская в Москве (это в 100 метрах от Красной площади и в 220 метрах от стен Московского Кремля) и репортёр Ерженков С. Б. на фоне празднично раскрашенных примерно полутораметровых макетов (инсталляций) пасхальных яиц, установленных, как следует из репортажа, мэрией Москвы. Ерженков С. Б., откровенно дурачась, начинает «вести репортаж с места событий», избрав шутливую, балаганную и в целом непочтительную и даже издевательскую манеру разговора и подачи материала.




Ерженков С. Б.: «Здравствуйте! Егор Колесо в эфире! Колесо Егор в эфире! И вот, наконец, пришёл долгожданный праздник весны на улицы города, и Москва — не в последнюю очередь благодаря стараниям Петра Павловича Бирюкова и Департамента по благоустройству — украсилась в дорогое убранство. Как говорится, „дорого яичко ко Христову дню!“»

Из подворотни под весёлую закадровую музыку на Никольскую улицу выходит Лобков П. А., облачённый в полный рост (и даже на полметра выше головы) в «костюм пениса» — в надувной «костюм», анатомически достоверно имитирующий эрегированный мужской половой член с хорошо узнаваемыми как стволом и головкой, так и с акцентированными — что важно — яичками (текстикулами), а также открытой головкой полового члена.




Лобков П. А. подходит к макету пасхального яйца, намеренно позируя возле него, своим видом вызывая вульгарные «аналогии» пасхального яйца и яичек мужского полового члена.




Даже если бы у «костюма пениса» не было акцентированных «яиц» (яичек) — намеренное появление в подобном «образе мужских гениталий» рядом со святыми для верующих символами, причём официально установленных городскими властями, а также позирование на их фоне, является безнравственным, аморальным, глубоко оскорбительным как для каждого православного верующего, так и для всех проходящих мимо граждан, а также для всех телезрителей и читателей этой «новости» в разного рода СМИ (печатных, интернет, радио, и пр.).

Ерженков С. Б., обращаясь к Лобкову П. А. и делая вид, будто они не знакомы — как если бы Лобков П. А. был здесь «сам по себе», а Ерженков С. Б. будто бы лишь «бесстрастно фиксировал» происходящие события, делая репортаж с места реальных, а не постановочных («фейковых») событий: «Скажите, пожалуйста, как вы долго здесь стоите?»

Лобков П. А., отвечая Ерженков С. Б.: «Знаете, стоять — это основная моя профессия», — имея в виду, безусловно, эрекцию мужского полового члена, в «костюме» которого он и находится.




Далее в репортаже показывается, как Лобков П. А. в «костюме пениса» непосредственно около пасхальных яиц позирует как минимум с тремя прохожими, которые с ним разговаривают и фотографируют. С четвёртым из прохожих (это молодой мужчина) Лобков П. А. вступает диалог (на самом деле, прохожих, которые видели всё это безобразие, было намного больше, но их всех не могли показать из-за ограниченности эфирного времени, выделяемого под этот репортаж, но количество пострадавших прохожих, в том числе и детей, можно установить, например, посмотрев весь отснятый там — черновой — видеоматериал).

Лобков П. А. (обращаясь к 4-му прохожему): «А как вы считаете, что я символизирую?»

При этом в 220 метрах за спиной Лобкова П. А. видна стена и башни Московского Кремля.




4-й прохожий (шёпотом): «Письку?..»

Лобков П. А.: «Что?!»

4-й прохожий, у которого явно нет никаких сомнений, что же он всё-таки видит, повторяет: «Письку?..»

Лобков П. А.: «Я праздник обновления! Я праздник весны!»

Поскольку «праздником обновления» и тем самым — как для верующих, как и для всех граждан России — «праздником весны» является именно Пасха, 4-й прохожий именно так и отвечает, потому что иных «версий», тем более в данном контексте, вообще и быть не может. Собственно, на этом и построена эта провокация Лобкова П. А., телеканала «Дождь» и их хозяев в Великобритании, действующих через Би-би-си.

4-й прохожий: «Пасха?..»

Лобков П. А.: «Яйца — там,Лобков П. А. указывает на пасхальные яйца в стороне, — а я,Лобков П. А. показывает на яички в своём «костюме пениса», — обновление. Моя задача — поднимать москвичам настроение».

Здесь имеет место вульгарное сравнение, основанное на поверхностной, примитивной «игре слов»: «подниматься», когда речь идёт о настроении, и «подниматься», когда речь идёт об эрекции мужского полового члена при половом акте. На таком же поверхностной и неуместной «игре слов» основана и провокация с псевдо-«аналогией» между выражениями «пасхальное яйцо» и «яички полового члена».

После этого Лобков П. А. — и всё на фоне пасхальных яиц — идёт навстречу девушке (к 5-й прохожей).




Лобков П. А. обращается к 5-й прохожей: «А давайте вместе с вами сфотографируемся!»

Девушка (5-я прохожая) шарахается от него в сторону.

Лобков П. А.: «А почему вы меня так боитесь?..»

5-я прохожая: «Не приближайтесь ко мне лучше!..»

Лобков П. А.: «Почему? Почему?.. А вы может меня потрогать?»

5-я прохожая трогает, поглаживая, «костюм пениса», фактически имитируя мастурбацию, что является порнографией, — опять же, всё это на фоне пасхальных яиц и среди большого потока пешеходов, среди которых не только верующие, но и дети.




Лобков П. А., развивая ситуации в непотребном, пошлом, развратном направлении, усугубляет: «А мне приятно!..»

Показывают ещё несколько прохожих, которые смотрят на Лобкова П. А. в «костюме пениса».

Лобков П. А. — по-прежнему намеренно держась в непосредственной близости от пасхальных яиц — разговаривает с 6-м прохожим, одетым в синюю куртку.




При этом на видео заретуширована (т. е. изображение в этом месте намеренно — до неузнаваемости — размыто) правая рука 6-го прохожего, в которой он держит не то сигарету, не то пиво, демонстрация которых в телевизионных СМИ запрещена законодательно. При этом авторы репортажа, применяя двойные стандарты своих британских заказчиков, считают допустимым разгуливать в общественном месте в дегенеративном «костюме пениса» и без ретуши демонстрировать эту порнографию по телевидению, двулично характеризуя её в самом начале репортажа как «только о хорошем!». Есть все основания полагать, положить конец правонарушениям этих антиобщественно и антигосударственно настроенных граждан как тогда, так и в будущем, способно только вмешательство компетентных органов.

Лобков П. А. на фоне пасхальных яиц спрашивает 6-го прохожего, сводя всё к неуместной и при этом ещё и абсолютно бессмысленной, ничем не оправданной и никак не мотивированной пошлости (то есть пошлости ради пошлости): «А что лучше: зелёная женщина или я?».




Уже к этому моменту становится достаточно очевидно (а дальнейшее развитие «репортажа» только подтвердит это), что целиком из несвязных и, по сути, бессмысленных, но явно провокационных в своей пошлости и оскорбительности «диалогов», «реплик», «вопросов» и «ответов» Ерженкова С. Б. и Лобкова П. А. полностью состоит весь так называемый этот «сатирический репортаж», и что он лишь формальный «информационный повод» для ещё одной искусственно надуманной «критики» городских властей, а основная же их цель — постоянная диффамация (абсолютно по всем поводам) официальной государственной власти всех уровней, не только муниципальной. На муниципальном уровне — это диффамация мэрии столицы, а на государственном — постоянное шельмование и демонизация высшей государственной власти и чиновников, создание у населения России впечатления об их глупости, никчёмности и — самое важное — о якобы необходимости их смены на лояльных к Западу, чьи (Запада) национальные интересы, идущие в разрез с российскими, — в обмен на финансирование — телеканал «Дождь» под прикрытием «сотрудничества с Би-би-си» и продвигает.

Не исключено, что Лобков П. А. имел в виду сравнение прошлогоднего топиария «Юность весны», прозванного «зелёной женщиной», и его «костюма члена» в том плане, что же из перечисленного является менее неуместным в качестве украшения города к Пасхе и празднованию прихода весны. Но вопрос был задан непрофессионально и намеренно двусмысленно, а именно — вульгарно, что и показал ответ 6-го прохожего, потому что он стал сравнивать «зелёную женщину» с половым членом (с «костюмом пениса») не как объекты городских инсталляций, а как порнографические элементы полового акта:

6-й прохожий: «Ну, женщина — она всегда лучше…».

Лобков П. А.: «Это верно».

6-й прохожий:«…даже зелёная».

Немаловажно, что Лобков П. А. намеренно стоит так, чтобы при попытке сфотографировать его «костюм пениса» в кадр попадали пасхальные яйца, и наоборот, чтобы при попытке сфотографировать пасхальные яйца в кадр к прохожим обязательно попал и его «костюм пениса».

Лобков П. А. спрашивает 7-го прохожего, молодого парня куртке с жёлтыми вставками, который пытается на фоне пасхальных яиц сфотографировать себя с Лобковым П. А., облачённым в «костюм пениса»: «А сколько тебе лет?»




7-й прохожий: «Мне 18 [лет]».

Лобков П. А.: «Ой, слава богу!..»

То есть Лобков П. А. формально «заботясь» о том, чтобы в своём «взрослом» — вульгарном, откровенно порнографическом «костюме пениса» не вступить в контакт с детьми (очевидно, памятуя о соблюдении Федерального закона от 29.12.2010 г. № 436-ФЗ «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», что также отражено в классификации репортажа в категории «18+»), тут же нарушает это, поскольку на оживлённой, торжественно украшенной, туристической улице днём да ещё и в один из предпраздничных дней в самом посещаемом историческом центре Москвы, наводнённой множеством различных магазинов, ярмарок, выставок, действующими культовыми сооружениями и древними архитектурными строениями, обязательно будет очень много родителей с детьми самого разного возраста. И если Лобков П. А. не вступает с ними в контакт, это не значит, что самого Лобкова П. А. в его «костюме пениса» никто из гуляющих детей не видел и что увиденное «на Лобкове П. А.» не причинило детям вред их психическому здоровью и развитию.

Лобков П. А.: «А я украшаю город?»

7-й прохожий: «Ты? Конечно!.. Вообще ты всё делаешь замечательно — побольше бы таких креативных!»

7-й прохожих делает с Лобковым П. А. несколько селфи (т. е. фотографий, когда фотографом выступает тот, кого фотографируют).




Лобков П. А. во время селфи позирует на фоне пасхальных яиц. Их в это время снимают и другие многочисленные прохожие — ведь это оживлённая туристическая зона, пешеходная улица, ведущая непосредственно на Красную площадь.




На одном из селфи 7-й прохожий показывает левой рукой вульгарный жест средним пальцем — это жест означает имитацию полового сношения (то есть только такую — закономерную — ассоциацию вызвал у него «костюм пениса» Лобкова П. А.), и этот жест при видеомонтаже тоже был размыт, т. к., по закону, скорее всего, запрещён к показу в телеэфире.




Уходя, 7-й прохожий одобрительно хлопает Лобкова П. А. по яичкам «костюма пениса».




После этого Лобков П. А. всё в том же надувном «костюме пениса», который начал понемногу сдуваться и потому сидеть на нём «не по фигуре», направляется по Никольской улице мимо нескольких пасхальных яиц к стоящим поодаль ряженым — людям в костюмах персонажей разных эпох русской истории, например, стрельца из войска Петра Первого или человека в узнаваемом военном френче И. В. Сталина, с которыми прохожие могут сфотографироваться на память. Ряженые брезгливо, намеренно держались поодаль, благоразумно избегая появляться рядом с «костюмом пениса» Лобков П. А., чтобы не скомпрометировать себя, так как, судя по всему, отчётливо осознавали, что телевизионная шайка во главе с Лобковым П. А. нарушает общественный порядок и ряд законов Российской Федерации.






Лобков П. А. тем не менее по своей инициативе всё-таки подходит к ряженым и пытается завести с ними разговор, неся какой-то несвязный бред малограмотным языком (потому что придумывает на ходу) всё в том же ключе «лишь бы было пошло и скабрёзно»: «А меня вот из мэрии [Москвы] прислали […] — сказали, что нужно, так сказать, здоровые силы в общество, чтобы плодородие повышалось, там, и всё остальное. А у меня не получается — [„костюм пениса“] сдувается».




При этом ряженые продолжают шарахаться от Лобкова П. А. в «костюме пениса», поворачиваются к нему спиной, прячут лица, стараются снова уйти подальше и по возможности не попадать в кадр двух телеоператоров телеканала «Дождь» и в объектив фотоаппарата псевдорепортёра Ерженкова С. Б. При этом двое ряженых, которые всё же дали ему «интервью» (они были в образе В. И. Ленина и В. В. Путина) — высказали однозначное ярко отрицательное отношение к тому, что он, Лобков П. А., разгуливает здесь в откровенно вульгарном «костюме пениса», и выразили надежду, что не ряженые и не сказочные, а реальные правоохранительные органы в самом скором времени пресекут творимое здесь Лобковым П. А. беззаконие.




Лобков П. А. дефилирует между пасхальными яйцами и позирует на их фоне в «костюме пениса», а также «проповедует» прохожим, что праздник Пасхи как символ весны — это, мол, прежде всего, торжество разврата, бесконтрольного, животного совокупления лишь по той «причине» что «потому что весна», «символ» чего он здесь, у пасхальных яиц, и демонстрирует.




Истинная Пасха, истинное наступление весны — это замена уродливых внешне, мёртвых по сути, исторически отживших и потому никчёмных пасхальных яиц на яички полового члена, которые приносят радость совокупления — вот единственный посыл «образа» и речей Лобкова П. А. Хотя как раз, наоборот, пасхальные яйца в христианстве — символ обновления, новой жизни. Но религиозно понимаемая «новая жизнь», лишь случайно совпавшая по времени с весной, когда у многих животных по объективной сезонной необходимости наступает период спаривания, трактуется Лобковым П. А. намеренно извращённо, упрощённо, низменно, вульгарно — сугубо как зачатие, к которому приводит лишь животное сексуальное удовлетворение от неразборчивого соития, фактически только блуд, неразборчивые половые связи ради удовлетворения самых низменных потребностей, то есть свальный грех, промискуитет, что как раз в религии христианства является страшным грехом и ведёт и к физическому упадку человека, и, — что самое важное — к его духовной смерти.

Как видно на снимке, Лобков П. А. в «костюме пениса» стоит прямо напротив ГУМа, то есть ещё ближе к Красной площади и Московскому Кремлю, чем изначально:






Лобков П. А. в конце своего так и неоконченного «сатирического репортажа» (неоконченного — потому что его глумление над символами христианской Пасхи прервало появление полиции) снова постановочно «даёт интервью» Ерженкову С. Б., в котором, находясь в «костюме пениса» возле пасхальных яиц, издеваясь и глумясь, двулично разглагольствует, имея в виду встреченных им на пешеходной улице ряженых для туристов известных персонажей российской истории: «Я считаю, что непристойно, например, ходить по Москве в костюме кровавого палача Сталина и кровавого палача Ленина». То есть свою оскорбительную для всех граждан России, а не только для православных (и вообще всех христианских) верующих, выходку Лобков П. А. считает «пристойной».






Как следует из дальнейших кадров, прибывший на автомобиле наряд из отдела полиции «Китай-город» (ОП «Китай-город» УВД по ЦАО; ул. Ильинка, д. 3/8, стр. 5; тел.: 8 (495) 623-25-25, 8 (495) 623-25-24) задержал Лобкова П. А., заставил его снять «костюм пениса» и отвёз в отдел полиции для составления протокола.

»







http://stabrk.livejournal.com/443862.html — часть 1-я
http://stabrk.livejournal.com/444158.html — часть 2-я (вы здесь)
http://stabrk.livejournal.com/444310.html — часть 3-я
http://stabrk.livejournal.com/444622.html — часть 4-я
http://stabrk.livejournal.com/444916.html — часть 5-я
http://stabrk.livejournal.com/444965.html — часть 6-я.




С презервативом или без? — вот в чём вопрос. Ответ здесь: смотря когда, сколько, регулярно ли

 



Я в тихом шоке от сексуальной безграмотности населения. В топе «ЖЖ» две заметки от очередного коммерческого проекта: «Без презерватива» (07.01.2017 г.) и «Альтернативная физиология, или Ликбез для даунов» (08.01.2017 г.). Автора этих опусов — paula_rotterdam я забанил, поэтому вряд ли буду впредь в этом говне ковыряться и комментировать, тем не менее, странновато, когда узнаёшь, насколько невежественны наши люди.

Например, в первой заметке («Без презерватива») расхваливается некий «защищённый» секс. Под которым понимается только секс в презервативе. Во второй заметке выносится тезис, что у мужчины «физиологическая разрядка наступает и от онанизма, и от секса в презервативе».

Мне в лом всю муть копировать и опровергать, поэтому я напишу от себя только то, что нужно знать нормальному человеку. Я вас прошу об одном: прочитайте, примите к сведению. Если вы с чем-то «не согласны» — идите на хуй из моего блога, тупорылые дебилы, мне недосуг просвещать идиотов, которым и без того насрать на аргументы. Это информация для тех, кто устал читать разные популярные журналы и черпать своё сексуальное просвещение на сомнительных форумах. Просто прочтите, примите к сведению. Постараюсь написать без воды, хотя коротко я не умею )).

1. Секс с презервативом носит односторонний характер: он выгоден женщине, поскольку ей не нужно больше никак предохраняться и при этом она получает полное физиологическое удовлетворение, но не выгоден мужчине, так как он не получает физиологического удовлетворения.

2. Секс в презервативе допустим только как разовый, у постоянных партнёров это не может быть ни основным, ни постоянным средством контрацепции.

3. Секс в презервативе не приносит вреда, если происходит при длительном воздержании со стороны мужчины либо если он настолько юн, что ещё находится ещё в пубертате, то есть в обоих случаях возбуждение должно быть настолько сильным, что мужчина не почувствует особой разницы, ему будет достаточна любая, самая незначительная стимуляция. Как в том анекдоте: «Дорогая, если бы ты сказала, что ты девственница, — я бы так не спешил!..» — «Дорогой, если бы ты так не спешил — я бы успела снять колготки!..» Есть ещё такой анекдот. Едет поезд, машинист видит: на рельсах сношается парочка, машинист гудит-гудит, гудит-гудит — те лежат и занимаются своим делом, мужик энергично долбит и долбит свою пассию. Поезд подъезжает ещё ближе, машинист гудит всё громче, дольше и отчаяннее, но мужичок на рельсах всё активней, быстрее и глубже совершает свои движения вглубь дамочки. Машинисту приходится включать экстренное торможение, поезд останавливается у влюблённой парочки, разъярённый машинист выскакивает и орёт: «Ты почему не ушёл?!» — на что мужик, отирая пот отвечает: «Кто-то из нас должен был остановиться: я — не смог». Вот. Возбуждение должно быть таким (как говорится, чтобы член дымился и аж болел, если его не использовать по назначению), когда уже всё равно, поезд на тебя едет, в презервативе ли ты, девственница ли она и не хочет до свадьбы. Эта сценка из анекдота хорошо передаёт суть. Вы тоже могли испытывать подобное ощущение, когда в перевозбуждении ломали целку, когда этого ни вы, ни ваша партнёрша не планировали, но от накала возбуждения не смогли остановиться. Или когда встретились после долгой разлуки. Или были молоды, пьяны, насмотрелись порнухи и прыгали на всё, что шевелится. У большинства людей такие эпизоды есть, но в целом их жизнь проходит по несколько другому сценарию: размеренный регулярный секс с постоянным партнёром.

4. Некоторые идиоты надевают презерватив, чтобы защититься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём) — тут тебе и герпес, и стафилококк, и гонорея, и гепатит, и многое другое. Проблема в том, что презерватив — это прежде всего метод контрацепции, то есть средство борьбы с нежелательной беременностью, а никак не средство от заражения ЗППП. Те, кто используют презерватив, чтобы защититься от ЗППП, — просто идиоты. Отсюда печальный вывод: при случайных связях презерватив может спасти от нежелательной беременности, но не спасёт от некоторых ЗППП (дело в том, что определённые бактерии и вирусы столь малы, что проходят через эту механическую преграду, какой является презерватив). И вообще, если ты подозреваешь, что партнёрша или партнёр может быть чем-то таким заразным болеть — как с ним заниматься такой интимной вещью, да ещё и с риском эту гадость подхватить, даже с презервативом?! Вы подходите к унитазу, вам дают фильтр и предлагают попить воды оттуда, потому что фильтр, дескать, всё хорошо очищает. Вы же не будете оттуда пить без крайней нужды, даже если фильтр действительно очищает. А трахаться с пропускающим презиком с носителем всех возможных болячек почему-то будете?! А, например, проститутки, — это же кладезь ЗППП. Но найдутся неадекваты, которые даже теперь, узнав, что презервативы не защищают от ЗППП, будут всё равно спать с первыми попавшимися и с проститутками.

5. Мужская и женская половые системы так несправедливо по-дурацки устроены, что это ведёт к печальным последствиям. И вот о чём идёт речь. Для женщины ещё как-то можно подобрать что-то вместо члена, что сможет её не на 100 %, но тем не менее почти полностью удовлетворить в сексуальном плане. Например, вибратор, фаллоимитатор (на тему отличия вибратора от фаллоимитатора написано здесь: «Любите, девушки, простых романтиков, которые лижут всё подряд» от 29.09.2015 г.), язык, рука, даже другая женщина и пр. — можно подобрать такой ритм, глубину проникновения, ласки клитора, вибрацию губ и прочее, что женщина получит полноценный оргазм — по своему качеству и последствиям почти такой же, как от настоящего мужского члена. С мужчинами, увы, дела намного хуже. Практически невозможно для мужского члена так сымитировать женское влагалище, вернее, не столько женское влагалище, сколько всю женщину, чтобы член и мужчина получили такую же физиологическую и эмоциональную (психологическую) разрядку, как и при обычном половом акте. Увы, никакие искусственные влагалища из латекса с подогревом, никакой оральный секс (минет), никакой онанизм руками не заменит рядового проникновения в живую женщину, отдающуюся тебе в порыве страсти, помахивающую своим тазом и постанывающую в такт фрикциям. То же самое касается и презервативов: каким бы тонким и «чувствительным» не был презерватив, мужчина никогда не может получить в нём именно той сексуальной разрядки, какую получает при половом акте с женщиной «вживую». Здесь важно не путать следующее: мужчина может возбудиться сильнее и даже получить невиданной яркости и силы оргазм от других, отличных от влагалищного сношения способов возбуждения полового члена (собственно, все извращения на это и направлены), но по степени сексуальной удовлетворённости они не дают ему нужной психофизиологической разрядки. При разных «замещениях», будь то онанизм, минет, анальный секс, BDSM и пр., мужчина может быть сексуально истощён, но он НЕ будет сексуально удовлетворён! Если мужчина «отлюбил» свою даму по-нормальному, во влагалище, «вживую», без презиков и прерванных половых актов, и даже несколько раз — он будет полностью удовлетворён, мол, добавки не надо. Как говорится, выжат, как лимон. Но если дама начнёт ему делать минет — возникнет и эрекция, и как бы способность поддерживать фрикции и даже эякуляция, хотя, казалось бы, сперме уже неоткуда взяться. Просто при всех прочих способах, отличных от «незащищённого» влагалищного, член мужчины возбуждается ИНАЧЕ, по-другому, по-другому протекает и оргазм, это уже совсем другой оргазм, совсем другая степень полового возбуждения и сексуального удовлетворения. (Поэтому глупо делать мужчине минет в надежде, что у него уже не будет спермы и потому можно далее не предохраняться: при вагинальном сексе сперма снова появится.) Ни один минет, ни десять минетов в день, ни сто актов мастурбации в сутки не смогут дать мужчине то, что даёт ему один обычный акт с женщиной — такой половой акт, как он предусмотрен природой. Поэтому такой фактор вмешательства как презерватив фактически никак не повлияет на получение удовлетворения от близости у женщины, но фактически лишит его у мужчины. То, что мужчина с несдерживаемым стоном «кончил», то, что много спермы, то, что он физиологически не способен продолжать далее заниматься сексом ни о чём не говорит: если не было «природной» близости члена во влагалище с эякуляцией во влагалище — мужчина не удовлетворён, и эта неудовлетворённость будет только нарастать, пока не превратится в невроз. А невроз, в свою очередь, выльется во всё новые и новые извращения. Даже поза «лицом к лицу», т. н. миссионерская, для мужчины, если сексом занимаются только в ней, вредна в первую очередь для мужчины. Хотя женщины тоже максимальное удовлетворение получают именно в позе «по-собачью». Нет, не яркость и сила оргазма, а просто удовлетворённость от позы «по-собачью» больше: женщина начинает замечать, что, если они практикуют такую позу чаще, она чувствует себя лучше. Отсюда простое правило: основная поза — это «по-собачьи» (причём без презерватива и прерванного акта), всё остальное — нанизывается на неё. Все сами выбирают себе соотношение, но это то, что должно быть в достаточном количестве у каждой пары. Это как с едой: хочешь чипсов — да ешь, сколько влезет, но только если выполнишь обязательную программу: борщ, салат, молоко. Так и здесь: в сексуальной жизни должна присутствовать «базовая» близость («по-собачьи») без презерватива и с эякуляцией во влагалище. Если этого не происходит — у мужчины рано или поздно развивается невроз и простатит, а затем он просто уходит от женщины, которая его не удовлетворяет сексуально. Удовлетворённость сексуально — это не разовая акция. В какой-то день в экзотической позе и с презервативом мужчина может кончить так, как никогда в жизни, но у него должна быть общая, протяжённая во времени удовлетворённость сексуальной жизни с этой женщиной, а она попросту невозможна без обычной природной близости. Отсюда идёт и такое следствие: как ни парадоксально, чем больше такого незамысловатого природного секса, тем меньше мужчина требует извращений и прочих суррогатных заместителей. Попутно можно сказать и про засилье минета в отношениях. Женщина, которая не даёт мужчине кончать в себя без презерватива во влагалище, вынуждает мужчину искать другие заместители вроде минета, но, как уже было сказано, мужчина ищет разрядку в минете, требует его всё больше, но найти не сможет по определению, потому что ни один рот никогда не заменит влагалища. Резюмирую: любое вмешательство в половой акт со стороны члена приводит к хронической сексуальной неудовлетворённости мужчины, которая не может быть снята ничем, кроме обычного полового акта, который как раз ему и не даёт совершить, в частности, презерватив. Поэтому он свою жену трахает неустанно с презервативом, в рот, в зад, на Эйфелевой башне, в машине, в парке, на общей кухне, но всё равно заводит себе любовницу и думает, что у него с ней нежные душевные отношения, а на самом деле любовница просто позволяет ему в себя кончить. Все любовницы знают, что, чтобы привязать к себе мужчину, нужно разрешать ему кончать в себя без презерватива, Не обязательно даже брать в рот и давать в жопу — он будет относиться к тебе нежно, даже сам не зная почему. Просто потому, что он — наконец-то — у-до-вле-тво-рён.




6. Секс с презервативом опасен в том смысле, что приводит к беременности, когда любовники очень возбуждены — презерватив можно криво натянуть, под неправильным углом входить во влагалище, в порыве страсти презерватив может соскочить, и этого никто не заметит. И тут получается палка о двух концах: с одной стороны, презерватив вполне безболезненно для здоровья и удовлетворённости мужчины можно использовать, когда мужчина перевозбуждён (длительное воздержание или половое созревание) — мужчина презерватив просто не заметит, с другой, в таком состоянии резко возрастает риск совершить ошибку: недоодеть, сместить, порвать презерватив, что приведёт к беременности.

7. Любое вмешательство в естественный половой акт мужчины во влагалище (замена рукой, ртом, анусом, прерванный акт, презерватив) приводит, в частности, к простатиту (а также к неврозу). Если презерватив в постоянной паре избирается основным средством предохранения, у мужчины возникает простатит, который будет осложнятся всеми факторами: простудой, вирусами, бактериями, переутомлением, снижением иммунитета и т. д. Похоже на то, как это бывает с вирусом герпеса на губах. Регулярное применение презерватива с постоянной партнёршей — это прямой и самый короткий путь к простатиту. Как лечить простатит? Просто вернуться к правильной половой жизни — без этого все остальные лечения его осложнений от бактерий и прочего просто бессмысленны. По-возможности, создать условия, чтобы мужчина мог удовлетворить свою половую потребность в природой предназначенном виде. Пришёл мужчина домой, хочется ему секса. Вот прямо хочется. Первая поза, в которой он должен «кончить», удовлетвориться — это всё та же «мужчина сзади» (коленно-локтевая, «по-собачьи»). Может, не в первый день, не каждый раз ему удастся это (для этого нужно многое: уметь возбуждаться в этой позе, сохранять возбуждение, наращивать его, и т. д.), но нужно постепенно к этому идти. А потом, когда он немножко отдохнёт, все «пироженки» и «вишенки»: лицом к лицу, в рот, да хоть с презервативом или прерванный акт, но сначала дайте ему кончить по-нормальному!..

8. Во второй заметке, указанной в начале, приводится ложный аргумент в пользу презервативов. Мол, как это так: от онанизма наступает физиологическая разрядка, а от акта с презервативом почему-то нет?! Как уже сказано выше, психоэмоциональная и физиологическая разрядка и эякуляция, скорее всего, наступают, и не исключено, что даже ярче и сильнее, чем при «обычном» половом акте — для это этим и занимаются, но не наступает сексуального, полового удовлетворения!!! Что непременно ведёт к неврозу и простатиту. Если вы будете пить алкоголь, а он очень калориен, вы не будете хотеть кушать. В результате алкоголик «ест», то есть удовлетворяет свои физиологические потребности в энергии (в калориях) исключительно только алкоголем. Человек не умирает, живёт, но изменяется его личность, вернее, она разрушается. Так же и с этими пресловутыми презервативами, но только в половой (сексуальной) сфере.

9. Чтобы не повторяться, здесь я процитирую свою заметку от 27.08.2016 г. «Современная семья держится на трёх китах: любви, сексе и минете»: «Секс с презервативом — это то ещё извращение не для слабонервных. А минет с презервативом... Короче, минет возможен только без презерватива. Нормальный минет. Как и секс в паре при современных возможностях женской контрацепции должен быть без презерватива. Если девушка годами заставляет вас заниматься вагинальным сексом с презервативе под предлогом, что она вообще не пьёт никаких таблеток, этой „страшной химии“, даже анальгина, значит, она вас попросту не любит да и в целом больна на голову». Дорогие девушки, женщины, если вы сосёте у нас член, принимаете сперму в рот, но заставляете входить в вас с презервативом и не даёте в себя кончать, — это никак не меняет неудовлетворённости. Зря сосёте! Половыми актами с презервативом вы в прямом смысле гробите психическое и физическое здоровье своего спутника, вгоняете его в гроб, и это не громкие слова.

10. Понятия «защищённый» и «незащищённый секс» используют только продавцы презервативов. Что делать людям, если ей таблетки нельзя, а ему с презервативом вредно? Это ложный вопрос! Не надо, дорогие мои, заводить «отношения», если у вас нет возможности друга удовлетворять сексуально!!! Потерпите, создайте условия. А потом уже открывайте ящик Пандоры своей сексуальности, развивайте её.

11. Женскому организму нужен приток мужских гормонов, которые в него в естественной биологической природе могут поступить только при попадании спермы во влагалище. Рано или поздно всем дамочкам, ярым ратовательницам за презервативы, гинеколог раскроет глаза: милая, или давай кончать мужчине в себя, или придётся вырезать тебе полматки (ну, или таблетки с мужскими гормонами пропишет).



Прошу понять, что всё выше написано не из каких-то шовинистических побуждений переложить всю ответственность за предохранение от нежелательной беременности с мужчины на женщину, чтобы мужик не парился и получал весь спектр кайфа, а с тем, чтобы показать, что важно не только женское здоровье (мол, портится от противозачаточных таблеток), но и мужское (портится от презервативов), а этот фактор часто игнорируют.

Понятно, что могут быть ситуации, когда у женщины не приживается спираль или организм не усваивает контрацептивы. Но сейчас уровень медицины настолько высок, что почти каждая мадам может подобрать что-то для себя. Никто же не говорит, чтобы предохранялись только вы, но можно же и чередоваться, давать организму партнёра отдохнуть, восстановиться да и просто покайфовать, как это предназначено природой. Если вы всё же попали в малое количество тех, что можно только с презервативом — наслаждайтесь близостью только после достаточного периода воздержания, это хоть какая-то защитная мера. А пока остаётся надеяться, что медицина создаст некую обратимую вазэктомию либо «таблетки для него» тоже.



В общем, в заметках у paula_rotterdam высмеивается, в частности, тезис, что «[для мужчины] оргазм без презерватива — физиологическая необходимость». А это действительно так. Это не прихоть, не желание безответственно покайфовать, и дело не в лени. Речь идёт о мужском — и физическом, и психическом — здоровье и даже о качестве и продолжительности жизни мужчины. Я, как мог, попытался вас в этом убедить.





Ну, и ссылка не по теме, но тоже «про это» — моя заметка от 18.03.2016 г. «Мужской оргазм, ведущий к половому удовлетворению, намного дольше женского». Ну, и ещё «И секс. И слёзы. И любовь» от 17.01.2016 г.

По следам ЖЖ-'novikovski': «Playboy — онанизм для нищебродов»

 



Г-н novikovski [о нём я уже пару раз у себя писал: (1), (2)] продолжает изредка радовать своими виршами Один из недавних (26.10.2016 г.): «Аквапарк — курорт для нищебродов» http://novikovski.livejournal.com/455858.html. Я, может быть, и сам в подобном ключе накрапал высказался бы, но я не столь бодренько и борзо (в плане оскорбительности) пишу. Всё больше заунывно и не смешно )). Но мысли созвучны.

Из той же «нищебродской серии» у него «Солярий — загар для нищебродов», ну, или по тегу «нищеброды».

Снова во внеочередной раз полистал его журнальчик, и в двух заметках даже гоготнул в голос. Например, над фразой: «Музыкальные клипы ему [Фёдору Бондарчуку] тоже не удаются. Но Федя не останавливается и „снимает нам кино“. Ну не мудак ли?» )) — это из заметки трёхлетней давности (от 02.10.2013 г.) «„Сталинград“. Кинопровал года». Ну, у меня отношения с Федей Бондарчуком были выяснены ещё в 2005 году после его «шедевра» «9-я рота». Я делаю просто: если по какому-то продукту можно судить об актёре или режиссёре, — я сразу его бракую раз и навсегда, чего бы он больше не снял. Именно по этой причине я не мог оказаться среди зрителей «Сталинграда» — потому что Федя Бондарчук снял его после «9-й роты» )). При анализе фильма «Письма с Иводзимы» я так подвёл эту черту: «Иствуд, как и ранее Ф. С. Бондарчук, навсегда — и «как „актёр“», и «как „режиссёр“» — выпадает из моего зрительского внимания». Но я отвлёкся.




И... к чему это я всё? Да дам ему, novikovski, наводку, тему: Playboy и прочие «мужские журналы» (как и тв-передачи типа «Русская ночь», например, на телеканале «Мужской»). Я уже говорил, что не понимаю «мужчин», которые считают себя мужчинами лишь на том основании, что они ходят на охоту, ловят рыбу, чинят автомобили, стоят в фартуке у плиты, играют в бильярд или гольф или, прости-господи, в пляжный волейбол — вся та чепуха, которой забиты т. н. «мужские каналы» (см. «ТВ-„мужчины“: рыболов-тунеядец, бомж-охотник и безработный повар»).




Аналогично, я, как мужчина, не понимаю, на что в журнале Playboy можно дрочить в здравом уме и потенции?! И каким нужно быть дебилом, чтобы у тебя вставал хуй не на сексуальную девицу, а просто на обычную голую бабу, не к месту лежащую мехом пизды на собольей шкурке?.. Всякие подобные журналы типа «Maxim» забиты подобной херомантией. Также я в лёгком замешательстве — кто эти все «мужчины», которые смотрят стриптиз в «Русской ночи»? Я понимаю: из-за уродливых отношений между людьми в целом по стране можно смело констатировать жуткий хронический недоёб, но смотреть, фантазировать и дрочить на ЭТО?! Даже тратить на это не столько деньги, сколько своё время?! Вы что, окститесь!..


Кстати, подвесные потолки — тоже удел в массе своей нищебродов. Но это моё частное мнение (см. «Подвесные потолки: как жадные мещане портят весь и без того уёбищный „рынок“ товаров и услуг»).



Ну, и немного весёлых картинок, по теме заметки и не очень:









Современная семья держится на трёх китах: любви, сексе и минете

 

Как правило, тех долбоёбов, которых я баню, я больше не читаю и не комментирую. Комментировать их — значит, вляпаться ещё раз в говно. Но последнее время LiveJournal.com стал глючить: перестают приходить уведомления о том, что кто-то ответил на мой комментарий. Вернее, приходят как-то избирательно: о каких-то ответах приходят уведомления, а о каких-то нет. Я, как и всякий нормальный человек, комментирую, чтобы получить ответ на свою реакцию. Поэтому иногда захожу в последние свои (доступные мне бизпладно) десять комментариев и смотрю, нет ли там чего умного и по теме или хотя бы на русском языке без ошибок.

Некто yurayakunin, который ведёт продажный блог, суть которого исчерпывается названием — «Туризм в Грузии, кулинарные туры, хостелы, вино» с пояснением: «Напишу рекламу в виде рассказа или просто интересного текста» (блог, надо полагать, раскручен, раз занимает «145-е место в общем рейтинге пользователей»), 18.08.2016 г. размещает репост желтушной, гуляющей по сети заметки «Они спасли умирающего кита. То, что он сделал в ответ, людям не забыть до конца жизни!». В «заметке» размещено видео, на котором показано, что люди освобождают кита от намотавшейся на плавники рыбацкой сети, и после этой процедуры кит несколько десятков раз выпрыгивает из воды. Дегенераты расценивают это как то, что кит устроил людям шоу в знак признательности (почувствуйте, насколько клинически и с психиатрическим душком звучат таковые «рассуждения»). Желтуха собрала более двухсот комментариев. Я решил не уходить без просвещения дебилов и потому отписался:
«
Кит наконец-то смог сбить наросших на коже паразитов, а дебилы восприняли это за „благодарность“. Когда кит был в сети, прыжки доставляли ему боль или просто не давали технической возможности делать такие прыжки, вот он и не прыгал, но зуд от паразитов был невыносим. Поэтому, как только предоставилась возможность, он стал прыгать. Биологам известны про такие прыжки, но они пока точно не знают их назначения, но это точно не „благодарность“.
»


Но автор второпечатник почему-то предпочёл этот несущий свет в каловые массы комментарий скрыть. Возможно, потому, чтобы не давать информации, потому что восторженные отклики дебилов и дебилиц приносят ему посещаемость, рейтинги-хуентинги и бабло.

Но суть не в скрытом комментарии. Поковырявшись в дневники у господина, я по ряду причин тотчас его забанил у себя в топе, чтобы больше не натыкаться на писанину сего дебила (в частности, за то, что не ставит ссылки на первоисточник). А, просматривая 26.08.2016 г., нет ли ответа на мой просветительский комментарий, увидел, что дегенерат, подтверждая свою репутацию дебила, уже полтора месяца (с 08.07.2016 г.) как держит в своём промо свою же запись «Всё лучшее сразу: 7 техник феерического минета!». Дебилко был и тут не оригинален — тупо перепечатал спизженную откуда-то из тырнета желтушную зомедку. Я это не сразу понял, но, как обычно, меня бесят дураки, пытающиеся рассуждать о том, о чём понятия не имеют. (См, например, мой манифест всем «футбольным фанатам» от 21.08.2016 г.) Оттого по диагонали текст я прочитал и, как и ожидая, не найдя в нём ничего нового или даже правильного. Меня больше заинтересовали комментарии. Их на тот момент было 17, и мне стало интересно, кто и что там могут написать — в никчёмной «заметке» очередного сетевого дебила. Покоробила одна мадам sen_semilia, чей аватар узнаваем (девочка, нюхающая цветок). Посмотрел: половина отписавшихся — бабы. Причём с кокетливыми репликами в духе «ой, как интересно!» Им про хуй в рот, а они «ой, как интересно!», дебилки. Я уже заебался разъяснять, что бабе обсуждать сосание члена — жутчайший моветон. Может, даже ещё более худший, чем само сосание члена. Сосать-то она должна, даже обязана, а вот обсуждать — нет. Сделай вид, дура, что не слышала и что к тебе это не относится. (Для тех, кто не в теме, отправляю сюда: [1], [2], [3], [4]. Если кратко, то баба, не владеющая техникой минета, должна повеситься, а та баба, которая имеет глупость обсуждать минет с посторонними, а не с повелителем своего рта, — тоже должна повеситься.) Чтобы была хоть какая-то польза от этого моего первого и предвторого пришествия в заметку, я забанил всех дур, которые там описались (из семи отписавшихся долбоёбов трое были долбоёбками, и две из них на тот момент уже забанены).

Как выяснилось, «заметка» была спизжена из «женского глянцевого журнала» «Cosmo» и написана, к тому же, бабой — редактором сего журнала Кристиной Гудихиной. Да, укажу её имя, чтобы все знали, что она хуесоска.

Чтоб вы тоже не зря всю эту лытдыбровскую пургу читали, расскажу то, что всплывает по ассоциации «по теме». Неструктурированные обрывки информации развлекательного характера — так это назовём.

Как-то в газете «Московский комсомолец» в разделе «Срочно в номер!», где печатают разные криминальные или просто курьёзные короткие новости, рассказывалось, что одна москвичка обратилась в поликлинику с кровоизлиянием горла. Вернее, на внутренней — глотательной — стороне горла у неё был жуткий синяк, который мешал глотать. Оказалось, что девка на днях вышла замуж и была отъёбана писюном в рот — эти эпические травмы, синяк, причинил ей хуй муженька. Народ вообще ёбнутый, я вам скажу. И сексуально безграмотный. Насмотрятся порнухи и имитируют свою «крутость», ага.

Одна дура в своём ЖЖ описывала некоторые детали своей интимной жизни. Причём писала под свои настоящим именем и легко идентифицировалась в реале. Папа, ушедший в другую семью, — какой-то начальник был у одного из операторов большой тройки сотовой (мобильной) связи )). Кто захочет — поймёт, о ком речь ). В общем, женила она на себе пацана, чувака культурного, интеллигентного, с высшем образованием, занимающегося наукой. Кажется, физика. В общем, «ботаника» что по виду, что по сути. А «познакомилась» с ним знаете как? Пришла с кем-то за компанию на его день рождения и сделала ему минет, причём для пацана это оказался первый минет в его жизни. Самое примечательное, что она об этом эпизоде их семейной жизни вообще не помнит. Ну, бывает такое: уродливой девочке бог даёт талант к сосанию членов, причём отсосать её никак не напрягает — действительно, для неё «отстрочить минет» не проблема, и она использует эту свою «способность» направо и налево. Уже будучи замужем, она использовала любовь мужа к минету для устаканивания домашних дел: по её собственному признанию, если пообещать мужу, что сегодня будет минет, то дети укладывались спать, как по мановению волшебной палочки, также — казалось, что сама по себе сама — мылась посуда и делалась ещё куча дел, которые самой делать не хотелось. Также она использовала минет для выбивания разного рода обещаний: например, на пике, перед самой эякуляцией в рот балдеющего счастливчика, вынимала член из своего рта и ставила вопрос ребром: или он что-то ей там пообещает сделать, или она прекращает сосать прямо сейчас )). Шантаж такой.

Эдуард Лимонов в «Это я — Эдичка»: «[В советское время] Убила же в Казахстане украинская женщина своего мужа-латыша за то, что он на втором году замужества заставил её, наконец, взять его хуй в рот. Топором зарубила».

Теперь немножко отсебятины.

«Анальный „секс“» — это неприемлемое извращение, кто бы вам что не говорил. Это негигиенично для мужчины и болезненно для женщины. Это жуткая патология, перверсия чистой воды. Если человек (хоть он, хоть она) говорит с вами про возможность «анального „секса“» — бегите от него-неё, сломя голову, потому что перед вами настоящий псих, которому место только в психушке с решётками на окнах.

Минет как таковой возникает в паре стихийно и, в принципе, естественно. К сожалению, из-за обилия порнухи даже в обычных фильмах, молодые люди вступают в жизнь, сразу начиная с минета. При нормально же развивающихся отношениях, постепенно пара от ласк половых органов руками переходит к более смелым действиям. В девушке, в девственнице, говорит любопытство: ей хочется рассмотреть половой член ближе, увидеть его механику, эрекцию, в конце-концов просто поласкать, видеть ответную реакцию на свои ласки. Когда от поглаживаний члена девушка переходит к имитации фрикций руками, головка члена быстро пересыхает и такие желанные для мужчины ласки становится резко болезненными. Как правило, девушка пытается исправить это, незаметно добавляя на свои кисти свою слюну. Постепенно её голова старается быть как можно ближе к своим рукам, возбуждающим член, чтобы вовремя добавить слюны. Постепенно ей это надоедает и она пытается «сэкономить», добавляя слюну непосредственно языком. И тут она, даже ничего до этого не знавшая о возможности ласк члена непосредственно языком и ртом, замечает, что её прикосновения языком к головке производят прямо-таки феерический эффект. Ну, а дальше постепенно пара отрабатывает безболезненной для члена и рта девушки имитацию/вариант полового акта. Вот так в паре чаще всего и возникает минет. Даже если девица до этого негативно относилась к этому действу, то, когда страждущий член случайно окажется возле её лица, если она достаточно возбуждена, ей весьма сложно удержаться и хотя бы не лизнуть. В сексе, как известно, главное постепенность. Если в паре дорожат друг другом, они дальше продвинутся так глубоко, как им надо.

Парадоксальность, противоречивость женской логики сказываются и на минете: часто девушка, которая не любит делать минет, при этом, если его делает, то уже предпочитает сама насаживаться на член ртом и категорически неприемлет, чтобы партнёр держал ей голову и управлял фрикциями. Мол, или я сама, или никак. Тут следует сказать, что в минете есть два разных вида: «парень ебёт тебя в рот» и «ты удовлетворяешь его ртом». Для первого, и для второго нужен навык, но второе — это высший пилотаж, который трудно освоить, не освоив первый. А девицы мало того, что не любят сосать, так ещё, если и берутся за это, то пытаются перепрыгнуть этап развития, а это всегда плачевный результат. И тут же мы переходим к такому нюансу, как признак того, что вы правильно делаете минет: если вы правильно делаете минет, эякуляция наступит быстрее, чем при обычном (вагинальном) половом акте. Нет, минет не должен всегда заканчиваться быстрее по времени, просто для себя вы должны это уметь: если вы можете удовлетворить его ртом быстрее, чем он сам, когда его член в вашем влагалище, значит, вы что-то да умеете.

Теперь про сперму. Многие девушки думают, что, раз уж минета не избежать, пытаются «выдоить» член, например, одним-двумя половыми актами перед минетом. Могу их огорчить: как бы мужчина ярко не кончал до минета, минет совершенно по-другому возбуждает член, и сперма, которой, казалось бы, уже не откуда взяться, всё равно окажется у вас во рту. Это как бег и езда на велосипеде — работают разные мышцы: если вы уже не можете бежать, то, к своему удивлению, сможете ехать на велосипеде. Так и здесь: член, казалось бы, после половых актов не способен уже даже «встать» и выдать спермы, но при минете встаёт, и сперма, хоть немного, но появляется.

Дамы, которые всё же сосут член, а — из-за неприятия спермы — перед эякуляцией вытаскивают член и стимулируют головку руками, знайте: мужчина всегда это, как бы вы не прятали и не имитировали, замечает, чувствует и искренне и сильно ненавидит.

Больные на голову девки практикуют такой вид минета: стимулируют член ртом, затем саму эякуляцию доводят руками, а затем член весь в сперме суют себе в рот и продолжают стимуляцию — хотят этим показать, что они, мол, не брезгуют спермой и принимают её в рот. Это дебилизм. Главное в минете — не прекращать стимуляции ртом во время эякуляции, а вовсе не тот факт, попадёт сперма в рот или нет. Попадание спермы в рот — лишь неизбежное следствие правильного полового акта, доведения мужчины до оргазма. Он кончает-то именно от определённой стимуляции, и нет ничего более биологически противоестественного и психологически неприемлемого, чем смена стимуляции прям перед оргазмом. Нет разницы: это прерванный вагинальный половой акт или «незаметная» смена «хитрой девушкой» своего желанного рта на свою скорую на онанизм руку — мужчина получит примерно одинаковую дозу шока. Я уже писал, что при нормальном мужском оргазме мужчину на некоторое время буквально вырубает (от нескольких минут до нескольких десятков минут). (См. «Мужской оргазм, ведущий к половому удовлетворению, намного дольше женского».) Поскольку часто близость происходит вечером, эта мужская оргастическая прострация у мужчины перерастает в ночной сон, который женщины неверно интерпретируют как его эгоизм. Ничего подобного — дайте ему покайфовать, потом будите и ебите хоть до утра.

Поэтому мужик, который кончает вам в рот, когда его член доводится «до кондиции» (т. е. додрачивается) руками хоть им самим, хоть вами, — идиот. Вы и он думает, что «это минет», а это не минет — психологической разрядки так и не наступает. Лишь копится невроз.

Девушку, которая делает полноценный минет, то есть с эякуляцией ей в рот, но, увы, так и не приносящий эмоциональной разрядки, в шутку называют «фальшивоминетчицей» )). По сути, такой не удовлетворяющий оргазм ведёт только к неврозу и всегда — к разрушению отношений.

Девушки почему-то — ошибочно — полагают, что, раз мужчина вложил ей член в рот, то мужчина уже счастлив, и это и есть минет. Что мужчина обязательно удовлетворится, обязательно «кончит». Увы, это не так. В отличие от вагинального полового акта, при минете ведущая роль у девушки. Здесь уже не соврёшь: именно при минете сразу видно, возбуждается девушка или нет, насколько она чувствует партнёра, может ли подобрать такт и ритм. Если девушка «фальшивоминетчица» — значит, скорее всего, в постели она вам тоже врёт, имитирует оргазм. Минет, таким образом, — это такой серьёзный экзамен на сексуальную совместимость. Девушка должна владеть техникой минета. Не уметь делать минет — это как быть плохой хозяйкой в постели, как быть криворукой и не уметь готовить есть.

Хотя девушки считают минет извращением, более странно, если ваш парень не хочет выебать вас в рот. Такого «мужчину» нужно показать психиатру или, как минимум, сексологу. В целом заключение звучит так: минет, является извращением, но — в современном обществе — нежелание мужчиной минета является ещё большим извращением, чем сам минет.

Дорогие девицы, если вам не нравится вкус-запах спермы вашего избранника, значит, вам нужно менять партнёра. Вы убеждаете себя, что вам «не нравится» сперма, а на самом деле вам не нравится ваш ёбырь. Увы, но это так. Хотя, безусловно, встречается сексуальная несовместимость (люди в постели банально «не подходят» друг другу). Или же сперма действительно отвратительна на вкус и запах. Или это именно конкретной девушке она кажется такой отвратительной, а у другой такой реакции не будет. Всё очень индивидуальною. Такое бывает, да. Но, к сожалению, современная семья невозможна без минета, а минет просто невозможен без эякуляции в рот. Если вы берёте член в рот — значит, у вас нет выбора: вы не должны прекращать стимуляции и во время оргазма, то есть сперма неизбежно окажется у вас во рту. Типична история, когда женщины после нескольких лет замужества разводились, и, если с прежним мужем/мужьями минет казался невозможным, то с новым очень даже классным и желанным. Не ждите этого момента, не живите с нелюбимым в постели мужчиной. Секс — центральная, стержневая, важная, а иногда и единственная составляющая семейной жизни. Не нравится сперма мужа во рту — к сожалению, это не ваш человек. Нет семьи без секса, нет секса без минета, и нет минета без спермы во рту. При этом, как уже было сказано, сперма во рту должна оказываться не додрачиванием чьими бы то ни было руками, а фрикциями члена непосредственно во рту.

На вкус здоровая сперма чуть солоновата. Кому-то кажется горькой (зависит от спермы либо от человека, которому в рот она попала). Пахнет сперма специфически какой-то свежатинкой. Иногда — мокрой ветошью (мокрыми тряпками), но следует сказать, что любой сравнительно резкий запах (не специфический, а именно резкий) — чаще всего признак какого-то воспаления. В целом у спермы некий, можно даже сказать нейтральный, но в целом выраженный «спермяной запах» и слабосолёный вкус.

Наблюдение, не претендующее на всеобщность: если девушка делает вам минет и при этом не задевает болезненно головку зубами — значит, она уже далеко не новичок в этом деле. Очень редко, когда без тренировки именно на реальном члене девица может правильно всё сделать, даже если она до этого сосала огурцы и бананы и читала кучу литературы.

Секс с презервативом — это то ещё извращение не для слабонервных. А минет с презервативом... Короче, минет возможен только без презерватива. Нормальный минет. Как и секс в паре при современных возможностях женской контрацепции должен быть без презерватива. Если девушка годами заставляет вас заниматься вагинальным сексом с презервативе под предлогом, что она вообще не пьёт никаких таблеток, этой «страшной химии», даже анальгина, значит, она вас попросту не любит да и в целом больна на голову.

Продолжаем поток сознания и спермы.

Возвращаясь к сперме во рту. Только психически больные глотают сперму, пьют её и т. д. или принимают её в рот уже после оргазма. Когда мужчина кончает вам в рот, попытайтесь быть максимально возбуждены. Не начинайте минет, если вы не готовы принять сперму в рот. Суть минета, как уже не раз было сказано, — в продолжении стимуляции, которая непосредственно привела к оргазму и эякуляции, в нашем случае, от ласк языком и ртом. При оргазме выходит сперма, которая неизбежно попадёт вам в рот. Ваша задача — продолжать имитировать ртом фрикции, а не глотать-лизать сперму. Если со слюной часть её случайно или намеренно проглотится — ваше дело. Специально это делать не нужно, но если произойдёт — ничего страшного. Самый оптимальный вариант — во время оргазма и излияния спермы вам в рот продолжая делать минет, чуть приоткрыть рот, чтобы сперма имела возможность вытекать изо рта и стекать по стволу члена на яички.

Я уже писал, что сосут все. Рано или поздно, но научаются получать от этого удовольствие. Если вы ещё не научились — меняйте партнёра. Странноват тот партнёр, который не хочет выебать вас в рот. Плох тот партнёр, который не сумел сделать так, чтобы минет с ним вам нравился. Болен на голову тот «мужчина», который «равнодушен к минету».

В ЖЖ (примерно 12.07.2016) была какая-то типа анкеты. Если это не шутка, баба (yana_karol) искала суженного. Бабе четвёртый десяток лет, но одинока. Есть внешняя привлекательность, образование, интересы, состоялась, типа, в жизни и в профессиональном плане. Но в небольшом списке своих требований вроде роста было и такое: «[минет] не делает никогда и ни при каких условиях». Ей бы следовало начать с изменения этого пункта, тогда, глядишь, и другие бы не понадобились и не пришлось бы искать мужа или ёбыря через интернет. Нет, безусловно, есть родственные души, когда ни ей, ни ему минет не нужен. Если так — флаг им в руки. Что им не нужен минет — это и не хорошо, и не плохо. Но таких людей, надо быть реалистами, всё же меньшинство.

Елена Малышева в одной из передач сравнивала мужской оргазм со взрывом арбуза в голове счастливца. И она права, потому что оргазм при минете, как правило, всегда яркий, когда как при обычном половом акте может притупляться. Минет — это мегавстряска для организма и по-настоящему эмоциональный взрыв. Такого удовольствия, как при минете, при обычном половом акте мужчина получить не может (хотя и должен, потому что знает, к чему можно стремиться). Но и получить сексуальное удовлетворение при минете мужчина тоже не может. Минет как бы необходимая, но не достаточная часть секса. Без вагинального секса, который играет главенствующую роль, минет приводит только к неврозу.

Барбаре Буш, супруге 41-го президента США Джорджа Буша, приписывают (хотя, скорее всего, необоснованно) такое высказывание о служебном романе 42-го президента США Билла Клинтона, когда прямо в Белом доме ему отсосала стажёрка Моника Левински: «Клинтон лжёт. Мужчина может забыть, где припарковал машину или даже где он живёт, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим тот не был» («Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives, but he never forgets oral sex, no matter how bad it is»).

Девушка, когда делает минет, не должна смотреть на мужчину. Она должна делать вид, что вообще не замечает, что мужчина на неё смотрит. Мужчина в девяти случаев из десяти будет убирать волосы и смотреть, потому что это дополнительно возбуждает. Конечно, многое зависит от конкретной пары, кому-то нравится смотреть на мужчину во время этого дела и мужчине нравится смотреть ей в глаза, но это не так часто встречается и требует определённого рода отношений.

И да: минет вообще никак не связан с т. н. куннилингусом. Вообще никак. Здесь задействованы абсолютно разные причины возбуждения, простая аналогия здесь не работает. Как следствие, в частности, неприятие минета в современном обществе воспринимается скорее как извращение, а «неизвращением» считается минет. А вот приятие куннилингуса в большинстве случаев — это уже извращение. Если коротко, то подавляющему большинству женщин, повторяю, подавляющему большинству, куннилингус не нравится и не должен нравиться. Малоизвестный, но факт: минет больше нравится мужчине, чем женщине, и с куннилингусом та же байда: мужчине «куни» нужен и нравится больше, чем женщине. Если ваш мужчина прётся от того, чтобы от избытка чувств полизать да поцеловать у вас между ног, будьте хорошей любовницей — научитесь а) получать удовольствие от куннилингуса, б) научите своего избранника доставлять вам такое удовольствие. А вот получать удовольствие от минета — неотъемлемое качество современной любовницы. Если вы ещё не возбуждаетесь от самого факта, что мужской член у вас во рту, — у вас что-то с головой не в порядке, я серьёзно.

Как ни парадоксально, лучшей смазкой при минете (да и при возбуждении рукой) является... сперма, которую невозможно получить до оргазма. Некий замкнутый круг. В частности, и поэтому при минете рекомендуется проводить его два раза подряд. Это не всегда «технически» возможно — всё зависит от глубины и мощности первого оргазма. Но, если есть возможность, после первого минета надо сразу же, частично используя сперму, провести и второй — мужчина получит два совершенно разных оргазма. Вообще оргазм (как и удовлетворённость) при возбуждении рукой, ртом или вагиной — абсолютно разный.

О поцелуях после минета. Ни в коем случае не передавать мужчине из своего рта в его при поцелуе его сперму! У мужчины уже на уровне биологии существует защитная реакция — отторжение к себе подобным в плане секса. К тому же после оргазма наступает восстановительная стадия апатии. От губ и дыхания девушки должно пахнуть спермой, но не должно быть самой спермы в явном, даже малом количестве. Мужчине приятно понимать, что вы только что ему делали, но от спермы у него будет неприятие и даже агрессия. Меньше порнухи смотрите, повторяю ещё раз. Кстати, нормальная девушка тоже не будет в восторге, если вы начнёте её смазкой мазать ей же по губам. С «нижних» губ да на «верхние» — не на-до! Как бы ни была ей неприятна сперма, её наличие у неё на губах она воспримет как должное, нежели свою смазку. И это правильно, и это нормально, и так и должно быть. Если у вас не так — значит вы ёбнутые на голову дебилы.

Девушкам в сперме не нравится сам её факт. Чаще всего сперма воспринимается ими как нечто чужеродное, которое просто не должно попадать в рот. К запаху, консистенции и вкусу они не относятся так негативно (скорее, даже нейтрально, как к чему-то должному и неизбежному), как к самому факту того, что нечто, что не должно попадать в рот, туда попадает. Это самый стойкий психологический барьер. Обратная сторона — когда девки начинают жрать сперму после минета. Это уже пиздец, меняйте такую девку, потому что она ёбнутая на голову. Сперма — это лишь неотъемлемая часть оргазма и приемлема только во время эякуляции, а также в качестве смазки во время повторного минета или полового акта.

Большинство измен связаны, скорее всего, с тем, что бабы банально не сосут. Не сосут эти — сосут другие, будьте уверены. Если вы не сосёте хуй своему благоверному — к гадалке не ходи, что ему сосёт какая-то другая. Если же у него нет возможности изменять — значит, у него будет жутчайший недоёб, даже если вы удовлетворяете его пиздой два раза в день.

Вы можете себе представить, что у мужика появилась — параллельно жене — зазноба, любовница, и чтобы она не сосала?! Первый же вопрос: а нахера тогда она ему нужна, простите?! И вы можете представить, что она сосёт, но не даёт кончать себе в рот? На то она и любовница, чтобы удовлетворять мужчину. А жёны как-то забывают, что они в первую очередь любовницы и хуесоски в том числе. А потом удивляются, что мужик пошёл, даже побежал налево. Для начала соси хотя бы, дура, и будет тебе семейное щазтье.

Нет тех, кто «делает минет», и тех, кто «не делает». Баба по умолчанию делает минет: по умолчанию, у неё есть пизда и, по умолчанию, если у неё есть пизда — она делает минет. Это даже не обсуждается. А вот если «не делает» — а есть ёбнутые на голову, которым этим гордятся!.. — это уже, конечно, клиника, особенно манифестации, мол, я не делаю. Не делаешь ты — твоему мужику сделают другие, спи спокойно.

Лучший ответ на сетования, мол, «моя жена не сосёт, что делать?!», я прочёл на одном из форумов в сети: «А как она стала женой, если не сосёт?» Очень правильный вопрос. И вопрос к хуеносцам: нахуя вы женитесь на тех, кто вас сексуально не удовлетворяет?! Вы что — дебилы?! Не сосёт — идёт нахуй. (Не «на хуй», а именно «нахуй».) Грубо, но справедливо. Не дайте отсутствию минета разрушить вашу семью — женитесь на тех, кто сосёт.

Чужие истории про минет я перепечатывал у себя в заметке «Заряд бодрости, или Юмор п(р)о это самое [Свежая выжимка]».

А история про «куннилингус» есть в моей заметке «„Но что конкретно ты имела в виду?!“ (песенка группы „Несчастный случай“, но со счастливым концом): Притча о том, как девушки выражают свои мысли, о девственности и её утрате».

Вот как-то так.

Мужской оргазм, ведущий к половому удовлетворению, намного дольше женского

 
Есть распространённое — идиотами и прочими теоретиками секса — мнение, что женский оргазм длится дольше мужского.

Как правило, имеется в виду активная фаза. Ну, та, что вульгарно часто описывается словами типа «пароксизм»: тело начинает непроизвольно выгибаться и биться в разные стороны, вертится голова; у дам могут мелко трястись ноги, у мужчин, кстати, тоже (по этой причине хороший минет практически невозможно довести до логического завершения, если мужчина стоит на ногах).

Тупыми «статьями» в глянцевых журналах и «энциклопедиями» секса неправомерно утверждается, что сон, как у младенца, у мужчины после своего оргазма — это лишь свидетельство его эгоизма. На самом деле, если мужчина не пьян и не уставший, то самый чёткий критерий, что мужчина сексуально (полово) удовлетворён — это, как ни странно, не формальная эякуляция, а именно вырубание в сон после полового акта. Если мужчина «кончил» — это нихрена не значит, а вот если после эякуляции у него буквально отрубило сознание («повыбивало в голове пробки») — это и есть биологически единственно правильный оргазм.

Как узнать, что какая-либо, хоть компьютерная, хоть биологическая, система занята, работает? Правильно: попытаться запустить другой процесс — и у вас ничего не получится. Пытаться запустить процесс бодрствования, то есть будить мужчину примерно в первые полчаса после формального оргазма с эякуляцией — значит, принести ему жутчайший дискомфорт. (Стресс как при прерванном половом акте.) Мужчина не просто «спит» — это особое состояние прострации, а, если быть точным — это и есть оргазм (одна из его неотъемлемых, обязательных фаз). Продолжительность этого — бессознательного — оргазма индивидуальна: от нескольких минут до часа (когда мужчин может безболезненно проснуться и бодрствовать), а в среднем несколько десятков минут. Потом, естественно, если никто мужчину будить не будет, сон-оргазм может перейти в сон до утра, но сон сразу после оргазма — это всё равно другой сон, продолжение эякулятивного оргазма, а не тот обычный ночной сон.

Так что, дорогие дамы, помните: если вашего мужчину «вырубает» после секса с вами — значит, вы не просто хорошая, а потрясающая любовница. Другое дело, что оргазм может быть разным по интенсивности возбуждения (может быть разным по степени половой «удовлетворяемости») и не всегда заканчиваться вырубанием в сон.

Если после полноценного оргазма мужчине не дать уснуть, то отсутствие послеоргазменного «сна», вернее, отсутствие «сна-оргазма» («оргазма-сна») перевозбудит нервную систему мужчины настолько, что он не сможет потом уже заснуть в течение нескольких часов. Знаете, как это бывает: знаешь, что рано вставать, времени на сон заведомо мало, что обязательно нужно выспаться, но дневные события были столь будоражащими и дела на завтра столь ответственны, что мысли из-за них не дают уснуть, хотя и хочется, и нужно. Это потому, что нервная система перевозбуждена. Вот аналогично происходит и при убирании из оргазма фазы послеоргазменного отключения сознания. Недаром же говорят, что «(правильный, полноценный) оргазм — это маленькая смерть».

Резюме. Не нужно путать получение оргазма от секса и получение оргазма для полового удовлетворения (не сексуального, а именно полового). Это не полные синонимы. Можно заниматься сексом в разных позах, разных видов, разное количество времени, и каждый раз по-разному получать окончание возбуждения неким приятным пиком (оргазмом), за которым следует фаза спада сексуального возбуждения. То есть можно получать совершенно иные оргазмы — оргазмы тоже разные в силу многих факторов, начиная от личности полового партнёра и заканчивая интенсивностью стимуляции половых органов. А вот критерий сексуального, вернее, именно полового удовлетворения — здоровый послеоргазменный «сон», переходящий в освежающий ночной. Но неправильно и возводить в абсолют, что, дескать, прям каждый-каждый оргазм мужчины должен сопровождаться выпадением в коматозное состояние (в «маленькую смерть»). Нет. Общее правило таково: секс должен быть разнообразным, оргазмы могут быть разной степени интенсивности и сексуальной удовлетворяемости, но в половой жизни мужчины обязательно должны присутствовать в значительной степени (больше половины, скажем, процентов 60) половые акты, предусмотренные природой, то есть заканчивающиеся полноценным биологическим оргазмом — эякуляцией, переходящей в сон-оргазм, который в свою очередь переходит в полноценный ночной отдых (в ночной сон). А люди бросаются из крайности в крайность: или мужик действительно эгоистично заботится только о себе и потому каждый раз «засыпает», как кончит в партнёршу, или, наоборот, насилует себя, не позволяя себе никогда заснуть, чтобы только «не обидеть» её этим. Эти обе крайности губительны для отношений в паре, потому что отношения эти, как ни крути, основывается всё же на сексуальной гармонии (а в конечном счёте, на половой удовлетворённости). Просто варьируйте, сочетайте — и все будут довольны. Можно попутно сказать и про минет — здесь ситуация похожая. Многие мужчины жалуются, что их избранницы не любят делать минет. Поверьте, любят, но дозированно. А если вам от неё в сексе нужен фактически только минет и процентов 90 всех соитий вы так или иначе сводите к нему как к «основному блюду», а у дамы нет регулярного (не сексуального, а именно) полового удовлетворения, достигаемого «естественным половым путём», то у неё пропадает и сексуальное возбуждение. Вообще всё, что делается за рамками «пися в писю», в том числе и «любовь» и прочие «отношения», — это то, что делается ПОСЛЕ наступления половой удовлетворённости, как некий избыток (имеется в виду не ситуативная удовлетворённость от конкретного полового акта, не сиюминутный оргазм, а половая удовлетворённость в целом как некая константа по жизни). Дама сексуально удовлетворена, а у неё сексуальное возбуждение — будьте уверены, она сама по своей инициативе сделает вам, причём с удовольствием, минет. Также и с мужчиной: если вы будете его своевременно полноценно удовлетворять по схеме «эякуляция — немедленный прологированный оргазмо-сон — переход в ночной сон», то он не будет так делать всегда, а во время других близостей у него будет интерес и энергия удовлетворять вас так, как вам это нужно, в том числе и несколько раз кряду.

Всё это довольно просто, но сколько предрассудков в головах у наших людей, просто ужас. И обидно, что это недопонимание довольно элементарных вещей может разрушить даже самые крепкие союзы.

«Немецкое порно» — почему его любят в бывшем СССР

 

Недавняя реплика про эталонную качественность немецкого порно снова произвела на меня неприятное впечатление. Все эти намёки на «немецкое порно», ставшее некой притчей во языцех, постоянно проскальзывают даже по «Первому каналу» телевидения в играх КВН, пройдя двойной барьер цензуры (сначала редакционную, а потом и телевизионную). Во-первых, неприятно, что о порнографии говорят вот так спокойно, вслух, громко, на всю страну как о чём-то обыденно-повседневном, а во-вторых, именно о «немецкой порнографии» упоминают как о неком бесспорно «качественном продукте» ну как о вкусном говне.

Начнём с того, что «нахваливают» немецкое порно в основном люди определённой категории: те наши стыдливые и, наверное, даже интеллигентные граждане, которые на излёте СССР сумели узреть порно. Чем же так запомнилось нашим гражданам немецкое порно? Тут, как минимум, две версии. Возможно, в страну по каким-то — внешнеэкономическим — причинам завозилось больше порно именно из ФРГ (может, туда чаще ездили, ближе было везти, контроль на таможне был менее строгим и т. п). Или же наших граждан задел сам сюжет — во многих западногерманских фильмов про еблю самая обыденная ситуация превращалась в порнооргию. К тому же участниками этих оргий становились люди, коих в СССР было большинство, — обычные работяги: слесари, плотники, таксисты, почтальоны и т. д. Не исключено, что именно близость образов тех мужчин, которым досталась ухоженная пизда нахаляву, и послужила той причиной, почему в бывшем СССР так популярно именно «немецкое порно».

Это я всё к чему? К тому, что «немецкое порно» не лучше других; итальянское, может, и покрасивше будет, но там есть своя специфика в показе половых органов и мужчин, так что тоже, как говорится, на любителя. В общем, «немецкое порно» — это порнография (в смысле, что это посредственная вещь, такая вот тавтология), а никак не шедевр. Поэтому, люди добрые, когда вы хвалите «немецкое порно», выставляя его чуть ли не эталоном (неважно чего), — это говорит лишь о том, что немчатина была первой порнухой в вашей жизни, что пубертат или первый доступ к «клубничке» у вас пришёлся на горбачёвскую Перестройку и что с тех пор ничего хорошего в вашей жизни не произошло.

И вообще: говорить о порно вслух — пиздец вы долбоёбы. А ещё разбираться в сортах говна...