Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Нужно дисквалифицировать спортсменов, которые выражают бурную радость от превкушаемой победы

 

По спортивным каналам (вроде, на "Евроспорте") показывают очередной этап прошедшей (6—28 июля 2019 г.) велосипедной гонки "Тур де Франс" (фр. "Le Tour de France"). Очередной еблан, не доехав до финишной черты метров двадцати, отрывает от руля и поднимает обе руки — типа, будто бы он УЖЕ победитель. Самозванец, блядь!.. Уёбок, во-первых, нужно бротся за каждую секунду до конца, во-вторых, где гарантия, что, подняв руки в победном кличе раньше времени, ты не наебнёшься перед финишной чертой? Такие прецеденты были ("Ютуб" тебе в помощь), и не только на велогонках. Можно "праздновать" ТОЛЬКО после того, как ты пересёк финишную черту. Только после этого. Хотя у нормально выложившегося спортсмена сил на это, по-хорошему, не должно хватать. Марафонец может в пяти метрах от финиша подвернуть и сломать ногу, и что, если он руки успел поднять в знак того, что он — теоретически — должен прийти первым, то засчитать ему финиш?! Нет, конечно.



Цитата в тему — я тут как-то уже писал про неадекватных "отмечашек" в спорте (заметка от 13.08.2016 "Как американские спортивные гимнастки на Олимпиаде в Рио-2016 порвали наших на российский флаг" https://stabrk.livejournal.com/411215.html):

«
Несколько Олимпиад назад американцы заразили не очень адекватных граждан (таких сейчас примерно 90,8 %, и спортсмены в их числе) таким поведением. Играет, например, спортсмен, прямо скажем, хуёво, явно слабее соперника, и даже проигрывает, и вот ждут оценок судей (всё пошло, в частности, с фигурного катания), и в это время спортсмен или спортсменка начинают настоящее представление на публику, для телевидения. Скажем, откатав на льду слабенькую программу с чуть ли не рядом падений, спортсмен плачет от счастья, обнимается с тренерами, которые ведут себя примерно так же, вокруг бегают купленные болельщики, которые тоже выражают немереное изумление спортивными достижениями обосравшегося спортсмена. Весь этот балаган, шабаш, махание кулаками после драки призваны создать впечатление, что спортсмен совершил нечто невозможное, он самый лучший, у него беспримерное достижение и т. д. Я, когда видел такое поведение, мне, повторяю, было стыдно за человечество, что оно себя так паскудно и постыдно ведёт и что на это шапито кто-то реально ведётся и, не дай-то бог, чтобы из судей. Спустя несколько олимпиад такое поведение спортсменов перешло уже на все выступления: например, даже в текущей схватке из, скажем, ста, если спортсмен выигрывал, он вёл себя так, как будто это главное достижение его жизни: орал, прыгал к болельщикам за ограждение и обнимался с ними, становился на колени на дорожке, целовал пол (у волейболистов видел), чуть ли не крутился волчком в непонятном экстазе и т. д. И это всё на каком-то промежуточном этапе, который, собственно, не гарантирует его победу в соревновании. А если спортсмен всё же победил в схватке, то он разве что не сгибается и не сосёт у себя член от радости. Например, в поединке фехтовальщиков у меня сложилось впечатление, что они шпажируют только для того, чтобы после победного укола (а их в командных соревнованиях нужно нанести не менее 45-ти засчитанных) снять защитную маску, воздеть горло к небу и заорать, а также для того, чтобы сделать локтем победный жест онаниста «Yes!». Зачастую зритель ещё не осознавал, за кем победа в текущем поединке фехтовальщиков, а победивший спортсмен уже отдрочил воздух успел согнуть руку в победном «Yes!». Складывается впечатление, что он за тем и вышел на дорожку, чтобы это прокричать и показать. Только и ждёт момента, чтобы это продемонстрировать. Ну, и конечно, гортанные крики всех этих футболистов, волейболистов, легкоатлетов. Ребята, это — неадекватное празднование промежуточных результатов, — мягко говоря, НЕСПОРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Вы поймите: человек, так быстро, остро и ярко, причём явно на публику реагирующий на один из успехов в середине борьбы за победу, явно неадекватен и — прямо скажем, вряд ли победит. Это называется «демонстративное поведение», что само по себе термин негативный. С другой стороны, это предостережение не имеет смысла, потому что «бурная радость» промежуточным результатам стала присуща абсолютно всем спортсменам и, что очень обидно, и нашим. (Навернувшиеся, с трудом контролируемые слёзы огорчения от поражения ещё понятны, а вопиющая радость — это всегда ложь, актёрство, убогое позёрство, американизм, фальшивый, как и американские улыбки.) Мне стыдно за них, блядь. Просто стыдно.
»

 
promo stabrk декабрь 12, 2015 05:22 Leave a comment
Buy for 10 tokens
03.12.2015 г. я разместил заметку « Ешь апельсины, рябчиков — руками, а плов и кускус — не руками». Её интернет-Макаренко главгеру stalic'у, видать, не понравилась оценка его восторгов по поводу того, что мусульманская девочка ест кускус руками, как свинья. Чтобы…

Медведь с пивным животиком, или Олимпийский российский "дизайн", бессмысленный и беспощадный

 

По какому-то спортивному телеканалу увидел новый олимпийский "символ" России на Олимпийских играх — помесь медведя, неваляшки и матрёшки... Правильнее называть его талисманом в виде узнаваемого антропоморфного национального персонажа (англ. mascot). Я думал, мне показалось это чучело — ан нет ((.



Господа, это даже не позорище — это ёбаный пиздец. Медведь с животиком в форме неваляшки-матрёшки — это как сумоист-тяжеловес в пидорской балетной пачке.


 

Метание ножа в "фильмах о войне" как признак того, что "фильм" снимали дегенераты

 

В каком-то художественном телесериале про разведку показывали, как во время советско-финляндской войны наш разведчик бесшумно снимает часового, сидящего на дереве, броском ножа куда-то вверх в ветки ))). Даже непонятно, что тут критиковать, если абсурдно ВСЁ )). Если промахнётся, попадёт в ветки, которые ослабят удар ножа, или не убьёт насмерть сразу — часовой поднимет тревогу. Да и бросить нож с нужной силой (уже не говоря о точности) в тяжёлом, сковывающем движения зимнем обмундировании...

Но это всё лирика: никто бросками ножей часовых не снимает — меньше верьте дебильным фильмам, которые снимают профаны.

Нож — это последний и действенный аргумент ближнего, рукопашного боя, не более того. Ни один профессиональный военный в здравом уме его не будет "метать" ("бросать" — скорее, "выбрасывать"!) просто потому, что подобраться незаметно на дистанцию эффективного убойного броска практически невозможно — проще уже самому напрыгнуть на часового, так как вероятность попасть небольшая, убойная сила недостаточная, кроме того, под одеждой любой предмет типа блокнота сможет изменить силу и направление удара, плюс поведение теперь уже готового к обороне противника будет яростней, а ты, дебил, уже без ножа )).

Даже "спортивное метание" ножа (вернее, метание "спортивного ножа") никакого отношения к драке ножом и армии не имеет.

Как, впрочем, и почти все т. н. единоборства никакого отношения к реальным дракам не имеют, это просто пафосные и, в первую очередь, спортивные (то есть ограниченные некими жёсткими рамками, правилами, условностями) соревнования типа игр детей на свежем воздухе. Джеки Чан на вопрос, что он будет делать, если к нему пристанут три хулигана, сказал, что попытается убежать, и причём не из философских обоснований типа "лучший бой тот, которого ты смог избежать". А другой киношный "каратист" Джет Ли прямо признался, что карате никакого отношения к самообороне не имеет )), что оно что-то вроде спортивного силового танца. Может, развивает внимательность, быстроту реакции, выносливость и иные физические качества, но чтобы "драться", то есть противостоять реальному противнику, который нападает на вас, чтобы бить или даже убить, практически бесполезен. "Свистелки и перделки" — то есть пафосная имитация крутизны.

Для самообороны нужно самбо, дзюдо, бокс, панкратион, ещё пара-тройка видов спорта, но самое эффективное — это рукопашный бой, которому учат только в армии и то далеко не во всех родах воск.

Пластика на лице у бабы как манифест "вот мой алкоголический ебальник, я сосу хуи"

 

20.02.2019 по телеку показывали супругу "футболиста" Кокорина. Я на этот ёбаный пиздец смотреть больше не могу — снова чушко с пластикой на лице. (См. "Бабы с накачанными губами, на самом деле, выглядят уродливо (Я бы не вдул в рот, кому вдули в губы)".) Какая-то прижизненная маска:







И, глядя на её физиономию, я понял, кого мне напоминают эти все рыбо-губные красавицы с ботексом на морде — шалав, то бишь не очень красивых и не очень удачливых шлюшек, которые дефекты образования и внешности пытаются "исправить" выворачиванием половых признаков на лицо (типа "у меня выраженные губы — так это я сосу залихватски!"). Если коротко, то самое лаконичное название таким вот обезображенным рыбо-мордам — "соска" (в негативном смысле этого слова). А с пирсингом в языке — "хуесоска". Других ассоциаций у меня для вас нет, блядь. А "лица" у таких заслуженно называются "ебальник".

Уже не раз говорил, что баба перестаёт для меня быть сексуальным объектом, как только я увидел, что она курит. Второй критерий: "Я не сосу". "Не сосу, но курю" — так это вообще прям кинокомедия в стиле "женской логики", гарантированно вызывающая у меня приступ гомерического хохота. А вот третий теперь критерий — если есть заметные следы вмешательства пластической хирургии. Сосать не дам — пусть даже не просят.

Мелкие недостатки во внешности делают облик более милым, живым, женственным. А когда ты видишь высеченный в скале профиль "да, я сосу" — уже, чтоб сосала, и не хочется. Мы, мужчины, существа нежные и ранимые, это, блядь, да.


Кстати, у Кокорина его закадычный дружок, который тоже сидит в сизо под следствием по тому же делу, что и сам Кокорин, — тоже "футболист", Мамаев. И у него тоже есть жена, и вот что про неё написано: «Мамаева увлекается конным спортом, татуировками [...] и… пластикой. Сейчас она поддерживает форму благодаря спорту и специальной диете, но практически всё, что видит публика — от носа до ягодиц — заслуга пластических хирургов. Ринопластика, увеличение губ, затем уменьшение губ, подтяжка ног, импланты в груди и ягодицах — все вмешательства Алана объясняет своим неизлечимым перфекционизмом. И нежно называет себя "Франкенштейном"» (Лена Карпова «Жёны Кокорина и Мамаева: кто эти женщины, терпящие выходки футболистов», 10.10.2018 на https://teleprogramma.pro/stars/star-hist/442575/). И ещё такой «штришок к портрету Ленина»: «"Я никогда не буду работать. Я бестолковая. Я не смогу никогда чем-то управлять. Я ленивая. У меня нет высшего образования, и я этим горжусь. Я этого никогда не скрывала, никогда", — такими словами презентует Алана саму себя» (там же).

Как говорится, это многое объясняет.

Даже «второе место» на чемпионате мира по футболу — это первое среди лузеров, среди проигравших

 

На Чемпионате мира по футболу сборная Россия 07.07.2018 выбыла из дальнейшей борьбы в 1/4 финала, проиграв — только не смейтесь — Хорватии ))). Проиграть Уругваю... Проиграть Хорватии... "Проиграть Хорватии" — это звучит как "дать в жопу" ((. Следующий шаг — проиграть (для масштаба трагедии) Ватикану и Люксембургу?!

Не понятно, чего ожидали т. н. российские "болельщики" ("болельщик" — по определению, психически больной человек, поскольку "болеет", то есть желает выигрыша "своей" команды без учёта её реальных профессиональных качеств и реального уровня подготовки), если "сборная" России в начале чемпионата играла очень неровно: то выиграла 5:0 у Саудовской Аравии, то затем проиграла 3:0... Уругваю!))) Конец был предсказуем. Ну — по крайней мере, для меня — он был очевиден: что никакое "нестыдные" (типа финальное или хотя бы полуфинальное) "призовое места" нам не светит вообще никак.

Стабильность результата — вот критерий профессионализма. Например, в этом чемпионате "начинающая" (ну, как наша, российская) сборная хотя бы проходит отборочный тур, в следующем чемпионате — проигрывает только в 1/4-й финала, в последующем чемпионате уже дерётся до полуфинала, потом, может, один чемпионат "пропустит" (ну, восхождение всё же не линейная зависимость, хотя тенденция должна быть налицо), а там через пару лет попадает и в чемпионы. И в последующие чемпионаты мира, если ты страна, которая претендует на значимую роль в международной политике, уже с полуфинала и финала не вылазит, и это не обсуждается — "болельщики" должны спокойно ждать полуфинала, потому что настоящий класс игры и основная мясорубка будет там, и даже сомнений быть не должно, что наши не доберутся как минимум до полуфинала.


В этом чемпионате мира — такая вот специфика — есть только одна команда победителей, это чемпионы мира, а все остальные — проигравшие. Здесь нет "первых, вторых и третьих мест", нет "золотых, серебряных и бронзовых медалей", только первое место: или пан — или пропал.

Поэтому глубоко непонятны неадекватные восторги нашей публики, которая говорит, что чуть ли не "такой проигрыш стоит победы", что "всё равно спасибо", "дрались, как львы", что "так проиграть не стыдно" и тому подобную чушь. Как говорил великий гонщик "Формулы 1" бразилец Айртон Сенна (Ayrton Senna): "Второе место — это первое среди неудачников" (дословно с португальского: "Ser o segundo é ser o primeiro entre os perdedores", это то есть: "Быть вторым — это быть первым среди проигравших").

Это как со второгодниками в школе. Есть дети, которым трудно, но которые "тянут", а есть нытики: мол, "да я учил" и прочее. Учить-то учил — НО НЕ ВЫУЧИЛ!!! Наши "футболисты" тоже из серии "ну, мы же тренировались", "ну мы же старались", "ну, мы же играли". А здесь в зачёт идёт только результат, и всё. Через несколько лет все будут помнить только турнирную таблицу, а не то, что, ой, мол "такой проигрыш всё равно что победа". Это проигрыш, сколько себе не зализывайте уши.

Ещё одно сравнение (вынесу из комментариев): Петя пошёл на вступительные экзамены по математике), хорошо написал, но было много ребят, которые написали лучше, чем он. Они все поступили, а Петя не поступил. Сколько лет вы будете говорить Пете, что он хорошо написал, если он каждый раз будет писать хуже, чем все остальные?


Сборная России — чмошники и лузеры. Есть результат — лишь по нему и судят. Как говорится, "здесь Родос — здесь и прыгай". А все эти охи-вздохи, что "показали игру", "волю к победе", "порадовали болельщиков яркой игрой", засуньте себе в задницу. Меня (да и всех нормальных граждан России) устроит, если вы сыграете тускло, серо, зато будете чемпионами мира, чем "ярко", "как львы", да так, что даже "поражение дороже и ярче и ценнее победы", но проиграете. Вот так не надо. "Радовать болельщиков" будете на внутренних чемпионатах, а на международной арене будьте любезны результат. Нет результата — все дисквалифицированы.

Сборная России на этом Чемпионате мира — позорище, и этот позор эти "футболисты" навесили и на меня, и на каждого из 140 миллионов россиян. Я за таких уродов не болел и в дальнейшем желаю им всяческого поражения. Увольте их всех, смените тренера и дайте мне победу. Престиж страны на карте, твари. А не хочу быть среди вас, "отважных, как львы", "с необычайной волей к победе", "выложившихся на все сто", "сделавших всё, что могли" — лузеров.


Некоторые начинают оправдываться: мол, у Уругвая и у Хорватии в составе команд легионеры — купленные именитые игроки международного экстра-класса. Да насрать кто там у них, кто под какой личиной и за кого играет. Мы должны "мочить" не только в сортирах, не взирая на лица, но и на международной арене — тоже не взирая на лица и названия стран, пусть у них в командах сам дьявол без трусов.

Чемпионат мира в спорте — это продолжение политики иными способами. Здесь страна показывает, что она владеет приёмами, которое позволяют ей добиваться победы в разных областях, страна способна мобилизовать людей так, что они выиграют футбол, олимпиаду по программированию и войну. Это не гипербола, это реальность — нельзя "занять второе место" в Великой Отечественной войне. Мол, фашистская Германия победила, а у нас "второе место" — мы же "сражались, как львы", "сделали, что могли". Не сражались. Не сделали. Проиграли.


Сдали вы страну, убогие "футболисты"... Поражение страны в политике и войне начинается с поражений в спорте на международных состязаниях.

 

Британцы глумятся — русские дебилы виляют хвостом, ведь халява, "такая возможность!"

 

Пример жуткого западопоклонства (заметка "Предложение, от которого нельзя было отказаться!" от 04.07.2018 у aviator_ru):
https://aviator-ru.livejournal.com/627013.html?thread=14467397#t14467397

Демократия в действии, так сказать...

Коротко: 3 юиля 2018 г. посольство Великобритании в Москве пригласило некоторых российских подданных в своё здание в центре Москвы "посмотреть футбол" (телетрансляцию игры между командами Великобритании и Колумбии). Людям не предложили мест для сидения — смотрели стоя, а самый "демократичные" сидели на голом полу...





Люди даже не понимают, что они выглядят, как макаки: англичане пригласили их "аж в посольство", а те готовы бежать туда на полусогнутых и в повседневной одежде, чтобы чуть ли не на кафеле (или варианте паркета) сидеть, поджав ноги, "смотреть футбол", потому что от стояния ноги затекают.

Ёбаный пиздец... (( И ёбаный стыд... За пунш готовы валяться на полу, страну позорят...


Мои там пять копеек —

stabrk: В посольстве... в повседневной одежде... сидеть на полу... смотреть футбол... Это же как надо не уважать себя и своё личное время!!! Вас прикармливают, как голубей на бойню. "Какие они доступные, без снобизма, демократичные!" И кто-то в это верит. Ну, и в сознание русского человека приходить в посольство в одежде, в которой удобно сидеть на полу, а у других нет никакой возможности, кроме как стоять... Боже мой!!! Тут не то, что о гостеприимстве и буквы нет, тут сплошное хамство: будьте довольны, уроды, — вы побывали в посольстве! Нормальный человек развернулся бы и ушел через пять минут.


Кстати, чуть ли не половина среди халявщиков — бабьё. Тоже мне — "ценители футбола"!.. [См. о бабьем психически ненормальном псевдоинтересе к футболу заметку "Чемпионат мира по футболу — 2018 и ебанутые бабоовцы ("комментаторши" и "болельщицы")".]




P. S. В тему же заметка от 04.07.2018 у novikovski "Почему англичане ржут над русскими", в которой он отражает некоторые тонкие моменты, как британцы, презирая, унижают и смеются над русскими дебилами-западопоклонцами:
https://novikovski.livejournal.com/585004.html


 

Ты ещё не фитоняшка? Тогда мы идём к вам!

 

Я считаю, что девушки, на которых нельзя дрочить, должны вымереть как класс. Их нужно сбрасывать со скалы или не ебать ни в какой форме до тех пор, пока они не займутся собой и не станут привлекательными. Если бог дал тебе пизду и ты молода, то не вызывать желание переспать с тобой — преступление. Нахуй ты вообще тогда живёшь, а?..



...Заметка от 25.08.2016 г. calipsodellmar «Мой спорт. Масса.» http://calipsodellmar.livejournal.com/443010.html, «чудесная» фотка авторши блога — из тех, кто, как говорится, «дрочит на фитнес»:



Может, фотка неудачная? Может. Там, свет не так лёг, разрешение невысокое и т. д. Тем не менее, мозгов должно быть достаточно, чтобы такое не публиковать. (Вообще, общее правило — неудачные фотографии нужно сразу удалять и не хранить даже «для себя».) Но calipsodellmar на реплику, что эта фотка «не айс», так «объясняет» выставление её на всеобщее облевочивание обозрение: «зато икры видно». Находятся и совсем ебанутые типа imp313, которые пишут и такое (возможно, правда, имея в виду вторую фотку из той же заметки): «Нереальная красотка!». Это как нужно самой выглядеть, чтобы считать ЭТО «нереальной красотой»?!



Ну, и для эрудиции — вот как восемь месяцев назад (30.12.2015 г.) я прокомментировал такую фотку «фитоняшки» calipsodellmar:



«
stabrk: Цель физических тренировок — не форма мышц, а физическая выносливость. А когда человек качается не для того, чтобы жать штангу, а чтобы мышца была побольше — это молочница головного мозга.

dan78: А что, совмещать две цели нельзя? И, кстати, представители противоположного пола таки обращают внимание на форму! Так что важно, как и выносливость. ))

stabrk: Форма — всегда следствие. Ни один бегун никогда не бегает ради какой-либо формы мышцы (в этом смысле редкий вид спорта). Когда «качает мышцы» девица — это всегда треш. Единственная цель девицы — стать внешне сексуально привлекательнее. Цель мужчины — стать просто внутреннее здоровее. Баба в качалке — это всегда амбиции от недоёба. Уже забыла зачем она здесь и просто зациклилась. Цель стала самоцелью. Пошла, чтобы её чаще трахали, а потом уже забила на трахание и только качается ))).

dan78: Баба в качалке — это няша и мотивация! А ты просто не врубаешься. :/

stabrk: Мотивация для кого? Если для мужиков в качалке, так я, как любой нормальный человек, принципиально не сижу в залах, где есть хоть одна молочница, потому что чисто биологически отвлекают.
»



Мне интересно: люди проявляют недюжинную мотивацию изнурять себя тренировками, не жрать то-то и жрать другое, каждый день по несколько часов насиловать себя физическими нагрузками, сутками играть в компьютерные игры и т. д., и при этом продолжают считать, что что-то другое занимает у них много времени, что «заниматься этим тяжело», и т. д. Почему-то никто не проявляет такого рвения в обучении, не осваивает программирование, науки?! Аналогичные ебланы говорят, что у них нет детей, потому что за ними нужен глаз да глаз, постоянный уход, при этом держат кучу кошек и собак, которые занимают не меньше времени и требуют не меньше терпения и денежных расходов. Никто не совершенствует свои кулинарные навыки, хотя это, мягко говоря, вопрос прямого выживания — умение готовить себе правильно пищу.

Недрочибельная — на первой-то фотке — главфотогероиня calipsodellmar к тому же вставила себе искусственные сиськи; её заметка от 19.08.2015 г. «О сиськах» http://calipsodellmar.livejournal.com/442505.html, получившаяся дрочибельной фотка — оттуда:




У неё даже губы — и те дутые:

Фотка из поста двухлетней — от 30.09.2014 г. — давности:
«Вначале было слово, и это слово было „Кот“»,
http://calipsodellmar.livejournal.com/340630.html:


Когда, на самом деле, таким «фитоняшкам» нужно вставлять и качать себе мозги. (Также в который раз отправляю в заметку от 19.10.2014 г. у г-на novikovski «Фитнес — болезнь тупоголовых задроток, или Как исправить врожденное уродство» и мою оду ему.)



P. S. Ради справедливости отправляю также в заметку от 09.06.2014 г. «Как на самом деле выглядит КМС по паурлифтингу без спортивной формы» http://calipsodellmar.livejournal.com/322958.html:

Всё дрочибельно кликабельно:







Также:

«„Она бы сошла и за двадцатилетнюю, если бы не нахальная чувственность“»,
от 05.09.2014 г.
(в названии заметки — цитата из книги американского прозаика
Кристофера Мура «Практическое демоноводство»),
кстати, первая фотка — шикарикус (и пиздата, и охуительна):
http://calipsodellmar.livejournal.com/336004.html



Такие дела.

Открытое письмо ко всем «футбольным болельщикам». Краткое содержание: «вы ВСЕ ебланы»

 

Дорогие сердцу психиатров дебилы! 99,99999999 % из вас НИКОГДА не играли на настоящем футбольном поле, которое невъебенно больших размеров. Вы даже не можете представить, насколько невъебенных. Ваш «уровень» — это т. н. минифутбол. Разница как между химическим заводом и представлением маляра о внешнем виде забора по его периметру. Я уверяю, что у вас не хватит дыхалки поиграть на таком поле и пяти минут. (Я уже не говорю о выдерживании тактики и уж тем более о разработке, блядь, стратегии.) Поэтому для меня ВСЕ «футбольные болельщики» — это психически больные люди, которые никогда не делали того, что осмеливаются «критиковать», и не разбираются в этом вообще, хотя эскапистски «посвящают» этому значимую часть своей никчёмной «жизни».

(Кстати, аналогичная ситуация в США с т. н. американским футболом — местечковой специализированной хуйнёй, который является таким же бизнесом как продажа Кока-колы, т. е. всецело навязанным потреблением не нужной тебе херни.)

«Болельщик»?! ИДИ НА ХУЙ, долбоёб!..

Синхронное плавание у девушек синхронно ведёт к уродливости фигур

 

Как гласила реклама какого-то бренда — а какого, никто сейчас и не помнит, кроме шуточек самой рекламы (признак хуёвой рекламы, кстати), — «Не все йогурты одинаково полезны...»

Не всякий спорт хорош. Например, бег не так универсален и полезен, как многие считают. Не универсален в том смысле, что не всем подходит, а также не универсален в том плане, что не укрепляет весь организм в целом, не полезен для всех органов. Есть такое выражение, как «добегаться до инфаркта» — если неправильно бегать, люди с определёнными заболеваниями запросто подхватывают инфаркт, и причиной этого будет именно бег.

Вот и с плаванием не всё так однозначно. Критерий истины — практика. Критерий полезности вида спорта — в том числе, и красота, естественность фигуры. Так вот, приглядитесь: у девушек, которые занимаются синхронным плаванием, фигуры почти у всех отвратительные, если смотреть на них вне воды, когда как у тех, кто занимаются художественной гимнастикой, наоборот, очень женственные. Да, плавание развивает сердце, лёгкие, спину, но ощущение, что все пловчихи страдают какой-то разбалансировкой костей, мышечной слабостью (атрофией), ведущей к чуть ли не кривоногости, что для девушки, даже охотно берущей в рот, всё же трагедия.

Девушки, запомните: вы должны выглядеть так, чтобы друзья вашего мужа обдрочились, глядя на вас, а вашему кавалеру было не стыдно показаться с вами в обществе, где ещё есть барышни, которые дают. Так что выбирайте свой вид спорта с умом — вам ещё хуй сосать, а у кого — будет многое зависеть от того, как вы будете выглядеть: как кривоногая развалина или как конфетка.

Мужик подмышки брить не должен, но и показывать их тоже никому не нужно. Оставьте это зрелище жене

 

XXXI Олимпиада 2016 года в бразильском Рио-де-Жанейро продолжает бесить.

Например, продолжающаяся — увы, захлестнувшая спортсменов буквально всех стран — «мода» неадекватной американизированной реакции якобы радости при малейшем успехе: [йа] уже говорил (см. «Как американские спортивные гимнастки на Олимпиаде в Рио-2016 порвали наших на российский флаг»), что это, во-первых, неспортивное поведение, а во-вторых, это демонстративное поведение явно психически нездоровых людей.

И вот теперь прыгуны с шестом (мужчины) заставляли чуть ли не блевануть. Да-да, вы меня правильно поняли: речь идёт о волосах в подмышках. Я понимаю, что мужик с бритыми подмышками выглядит, как пидор. Но, дорогие мои, с этим всё равно надо что-то делать. Я не жена и не мама этих спортсменов, чтобы смотреть на чужие лобок и подмышки. Если маскулинным чувакам брить подмышки типа не по-мужски, то это не означает, что не надо ничего делать. Если хуй никто сосать тебе не собирается — это не значит, что его не нужно мыть. Надо просто ввести спортивную одежду типа футболок, которая бы не сковывала движения, но, блядь, закрывала эту пиздец как неприятную простому зрителю чужую подмышечную волосню. Возможно, это также касается (по этой же причине) и такого вида спорта, как поднятие штанги — просто на такой подмышечный треш крупным планом не попадал, потому трудно что-то сказать в этом плане про штангистов.

Как крайне неприятны, даже отвратительны чужие лобковые волосы, например, дорожкой начинающиеся от пупа у идущего по пляжу мужика, так же мерзки эти волосы в подмышках. Это то же самое, что показать волосы, растущие в жопе. Вы же их никому не показываете? Ну, так нехер свои небритые подмышки демонстрировать и завитушки от пупа в плавки. Буэ.

Сколько было рассказов (баек) наших туристов про то, что немки не бреют подмышки. Свидетели небритых подмышек, блеать. Что, мол, как это отвратительно. И как, мол, немецкие мужчины всё это терпят и ещё не стали все поголовно импотентами. А почему у мужиков такая хуйня под мышками вас не смущает, хотелось бы, знать (сущ.), знать (гл.)?!

Если продолжать говорить об уёбищных устоявшихся традициях, то стоит сказать о цвете футболок, которые приняты в американской армии. Они — возможно, по причине защитного цвета — тёмно-коричневого цвета или зеленовато-болотного. Когда мужики в них потеют — эти потёки видно. Ебать вас в рот: я как в фильмах это вижу, меня рвать тянет. Запомните, ебланы: чтобы пот не был заметен, футболка должна быть чёрной, а не серой, не зелёной и не другого цвета, облезлого вида после нескольких стирок. Белые футболки спортсменам носить хорошо бы (потому что их можно кипятить, разрушая и удаляя остатки органики типа пота и жира), но не из каждой ткани. Например, хлопчатобумажная белая футболка при пропитывании жидкостью прилипает к телу и становится как бы уже не белой, а прозрачной — если у мужика на груди волосы, то они становятся видны, причём в самом неприглядном виде. На эту баранью шерсть и в сухом-то завитом виде смотреть без блёва не всегда возможно, но нет хуже зрелища, чем мокрый мужик, у которого волосы — что на груди, что на ногах — прилипли к телу. Фу, бля. Как у тёлок сиськи через белую ткань мокрую просвечиваются, вернее, соски, так у мужиков грудная волосня, блядь.

Вот в велоспорте нормальная экипировка: ни тебе волосатых подмышек, ни какой иной блевотной лезущей интимной хуйни.

Я, честно говоря, охуеваю от того, что это никого не бесит, кроме меня. Привыкли ко вкусу говна, да? Отвыкайте, блядь.



Ссылка по теме: моя заметка «Почему я не люблю порно, или „Как важно быть серьёзным“ (Обратная сторона „голливудской улыбки“)».