Иные для того, чтобы, как им кажется — или им «обещали», — спастись самим, предают других. Но таких лишь пять минут (на словах) жалеют, а потом всё равно оставляют ни с чем.
«Господа», вам этот блог, скорее всего, НЕ понравится. И проблема, как показывает опыт, в вас. Так что не тратьте своё (и моё) время и сразу валите отсюда нах на все четыре стороны.
И ещё, господа ебанаты: прекратите всю эту суету вокруг «внести во friend'ы», «вынести» из оных. Друзей у меня нет по той простой причине, что примерно 99,9999 %из вас — типовые долбоёбы что по жизни, что в профессии.Вся эта —ваша — возня с «friend'ами» меня отвлекает — отвлекает от создания нетленок, шедевров на все или почти все времена.
И ещё, товарищи дебилы: пожалуйста, не зовите меня ни в какие коалиции и сообщества — потому что вы сами ебанутые, ваши сообщества ебанутые и действуете вы на удивление по-ебанутому.
И такой момент: если в этом журнале вас «смущает» мат — значит, вы настолько тупы, что не способны отличить форму от содержания, и потому вам тем более нехуй здесь делать.
А это вам для поднятия настроения — корейская девчачья группа «TREN-D», композиция «Candy Boy» (на английском?) — их первый хит (звук не с концерта, а студийный), на это можно смотреть вечно :)
Если в фильме показали сцену, где главные герои беседуют в мужском туалете на фоне справления малой нужды и писсуаров, — в 99 случаях из 100 вы смотрите американский фильм. Это не нация психически больных людей, это психически больная нация.
Среди великих людей до сих пор нет единого мнения, как писать трёхбуквенное сокращение слова "миллион": с точкой или без: "млн." или "млн". Известный авторитетный справочник Мильчина для печати рекомендует точку не ставить (как и с миллиардом — "млрд").
Не могу обосновать, но я пока точку в "миллионе" ставлю (а в "миллиарде" не ставлю). Не скажу, что ставить точку мне кажется правильным, просто не ставить точку в сокращении всего из трёх букв мне кажется неправильным. Как-то так.
В Швейцарии ядерных убежищ столько, что в них поместится поголовно всё население "нейтральной" Швейцарии — около 9 млн. человек. Не просто бомбоубежищ — а именно убежищ на случай ядерной войны. Нейтралы такие нейтралы, да...
Вы что, ёбнулись?! Долбоёбы, блядь... При месячных вообще любую физическую нагрузку нужно свести к минимуму, в школах даже освобождение от физкультуры давали на это время, а не ультрамарафоны бегать.
Ссылка по теме: https://useless-faq.livejournal.com/15412174.html — обсуждение дегенератами вопроса, как быть, если месячные неудачно пришлись на короткий отпуск. Дегенераты пришли к выводу, что именно во время месячных нужно лазать по горам, переохлаждаться, не высыпаться, испытывать длительные перелёты и переезды, и т. д. Читая такие "мнения", поневоле начинаешь опасаться за свою жизнь, потому что эти ебанутые ходят по одним со мною улицам.
Нам часто преподносят как некое достижение, что американцы очень мобильны: живут там, где работа. Появилась работа у другого океана — чувак перелетает через весь континент, чтобы "поработать".
Вы все наслышаны о том, какая собачья жизнь у военнослужащего, с которым скитается его семья. В результате жена не имеет карьеры, нормального трудоустройства, дети постоянно отстают в учёбе, потому что всё время попадают в разные классы с разным уровнем прохождения материала. Но когда такая хуйня в Америке — это вам преподносят за благо.
Причина того, что американец — из-за какой-то одной вонючей вакансии (и отнюдь не какой-то редкой, экзотической специальности) — готов бросить всё и лететь через весь континент, не только в том, что у него нет нормального образования и нормальной работы (то есть, по сути, нет нормального государства и нормального общества), а в том, что у него нет постоянного жилья. Человек, у которого нет постоянного жилья (даже если он супербогач и может позволить себя круглый год проживать в гостиницах), — это бомж, не надо иллюзий. Человек, у которого есть постоянное жильё, не продаст его, а при переезде не будет покупать новое постоянное жильё. Работают там, где постоянно живут.
С сегодняшнего дня (13.09.2019) баню долбоёбов, которые: "Ваш комментарий добавлен. Согласно настройкам этого журнала, комментарий скрыт и будет виден только вам и владельцу журнала, пока он не решит раскрыть его".
Всё меняется в доме Облонских. То бишь в нашей стране. С советских времён остались праздничные салюты, которыми отмечались самые торжественные события и даты. Некий знак отличия, показатель заслуг, требующих особого на них указания и чествования. Например, салюты были в День Победы в городах-героях. Изначально салют был особо торжественным способом, доступным всеми жителями населённого пункта, помянуть погибших особо и порадоваться за добытую народом Победу (а также сообщить о ней тем, кто ещё не в курсе). Теперь подобные героические титулы присвоили многим городам и весям — "местам воинской славы", теперь салют, вроде как, и им тоже положен. Салюты также бьют на Новый год, День города и ещё десятки иных поводов. Уникальное событие, которое должно было подчеркнуть торжественность и особенность, выделить его из ряда иных, стало повседневной развлекаловкой. Когда мощные петарды стали доступны и обычным мещанам, те бьют полноценные салюты салюты на отдыхе, по пьяни, и т. д.
Салюты ныне — это дорогостоящее, непонятное, формальное расходование бюджетных средств, тем более, что нецелевое. Правда, ещё есть дегенераты, которые специально приезжают на смотровые площадки, просто высокие точки города, особо одарённые останавливаются на машинах на мостах, эстакадах и путепроводах, чтобы панорамно зафиксировать на видео салют. И нарушают Правила дорожного движения!!! Неужели это такое красивое действо, что из-за него нужно куда-то специально ехать?! Нарушать ПДД? Лезть на засранную голубями крышу дома или чердак?! Оно стоит того?!
А зачем салют ещё снимают на телефон (видео)?! Кто-то пересматривает на широком экране и восторгается? Нет, дурнiх нiма. Но — снимают... Просто смотреть — это не для них. Кто-то так же снимает свою еду, выкладывает на всеобщее обозрение в "Инстаграм" или "Ютуб". Особо одарённые то же самое делают со своими сексуальными похождениями. Особо ёбнутые снимают и выкладывают для других салют, хот сами, понятное дело, никогда его больше не пересматривают.
Салют сегодня — это пошло и неинтересно. Можно только оставить на широкие общественные праздники типа Нового года, когда салюты бьют не столько из-за красивого вида, сколько ради шума, с которым они взрываются. То есть салюты стали не столько ради зрелища, сколько ради слуха, мол, искусственный гром в небе — обратите, пжалста, внимание на наш ничтожный повод типа корпоративчика, мы хотим поведать о нём всему миру!
Чего мы в салюте-то не видели, люди пресыщены их видами, да ещё его бабахают вообще по любому поводу, он перестал быть зрелищными (в том числе и потому, что перестал быть редкими), так что теперь салют больше раздражает звуком, чем радует глаз видом, потому что бьётся поздно вечером — часов в десять-одиннадцать вечера, когда достаточно стемнеет, чтобы салюты были видны.
Оставить на Новый год как развлечение обывателю, да и всё... То есть, когда его все бьют (как в Новый год) — это приемлемо, а если по какому-то поводу, который я лично не разделяю (например, на День города в Москве) — лично меня это просто раздражает шумом и — под сурдинку — пьяной вознёй.
"А пройдут пионеры — салют Мальчишу!". Пионерский салют отмер, как и небесный. Осталось шумное действо, смысл и назначение которого все уже давно забыли. Как быт убивает любовь, так и пускание салютов по любому поводу привело к профанации этого действа. Как гласит один из толковых словарей, "профанация (от лат. profanatio — осквернение святыни) — искажение, опошление чего-либо невежественным, оскорбительным обращением". Был салют — отрада для глаз, а теперь просто звуковой пердёж в небо.
«Будить в себе зверя» — вполне эволюционный механизм развития (Внеконкурсное мини-эссе)
The ТЕКСТ
Три небольших примера, чтобы проиллюстрировать ту мысль, тот вывод, который будет в конце (и — о, чудо!.. — залихватским спойлером уже дан в заголовке).
1. Аркадий и Борис Стругацкие, повесть «Трудно быть богом» (1963—1964), две выдержки:
« Рэба вдруг снова погас. В голосе его зазвучали участливые отеческие нотки:
— И вообще вы ведете себя очень неосторожно, дон Румата. Я все это время так волновался за вас… Вы такой дуэлянт, вы такой задира! Сто двадцать шесть дуэлей за пять лет! И ни одного убитого… В конце концов из этого могли сделать выводы. Я, например, сделал. И не только я. Этой ночью, например, брат Аба — нехорошо говорить дурно о покойниках, но это был очень жестокий человек, я его терпел с трудом, признаться… Так вот, брат Аба выделил для вашего ареста не самых умелых бойцов, а самых толстых и сильных. И он оказался прав. Несколько вывихнутых рук, несколько отдавленных шей, выбитые зубы не в счет… и вот вы здесь! А ведь вы не могли не знать, что деретесь за свою жизнь. Вы мастер. Вы, несомненно, лучший меч Империи. Вы, несомненно, продали душу дьяволу, ибо только в аду можно научиться этим невероятным, сказочным приемам боя. Я готов даже допустить, что это умение было дано вам с условием не убивать. Хотя трудно представить, зачем дьяволу понадобилось такое условие. Но пусть в этом разбираются наши схоласты… »
« — А потом? — спросила Анка.
Пашка отвел глаза, несколько раз хлопнул себя ладонью по колену, наклонился и потянулся за земляникой у себя под ногами. Анка ждала.
— Потом… — пробормотал он. — В общем-то никто не знает, что было потом, Анка. Передатчик он оставил дома, и когда дом загорелся, на патрульном дирижабле поняли, что дело плохо, и сразу пошли в Арканар. На всякий случай сбросили на город шашки с усыпляющим газом. Дом уже догорал. Сначала растерялись, не знали, где его искать, но потом увидели… — Он замялся. — Словом, видно было, где он шел. »
То есть человека, которого менее развитая цивилизация за его знания воспринимает как бога, довели до того, что он, изначально начавшийся вмешиваться в менее развитое общество на условии абсолютного ненасилия-неубийства, потом всё-таки вынужден был пойти во все тяжкие, и в итоге покарал смертью самых нечестивцев.
Поневоле напрашивается аналогия с библейскими Содомом и Гоморрой — бог поступил так же. Изначально создав человека по образу своему и подобию, бог всё же вынужден изредка вмешиваться своим воспитательным «кнутом». Не исключено, что это типичная схема развития любых процессов (привет третьему гегелевскому закону диалектики — закону отрицания отрицания :-).
2. Про Россию (во времена СССР) наши недруги говорили примерно так:
« Россия — это страна, которая в результате справедливых, освободительных войн заняла одну шестую часть суши. »
Кстати, психология русского человека примерно такова: «я сам никого не трогаю, но, если полезете на меня, — спуску не дам».
3. Обратимся теперь к фильму «Законопослушный гражданин» («Law Abiding Citizen», США, 2009) — история о том, как действительно законопослушный гражданин, в котором, что называется, «разбудили зверя», чтобы добиться справедливости может сам переступить черту и стать преступником. Как ни печально, но у «законопослушного гражданина» были веские основания «разбудить в себе зверя». Минус в том, что тактика его действий, увы, не принесла успеха ни ему лично, ни той всеобщей общественной справедливости, за которую он боролся. Получилось некое «превышение допустимой самообороны». Не исключено, что ошибка «законопослушного гражданина» была в том, что не в нём «разбудили зверя», а он сам разбудил в себе зверя?! Это вопрос более широкий и требует дополнительных исследований.
Можно предположить (попробовать сделать такой вывод), что реакция, когда в ком-то «разбудили зверя», не всегда негативная. Она не сводится к неадекватным деструктивным поступкам по какому-то незначительному, субъективному поводу. Довольно часто это просто элемент восстановления справедливости — реализация того принципа, что, к сожалению, «добро должно быть с кулаками», должно уметь ими пользоваться и в определённые моменты их успешно и по назначению применять. Так что, если это в добре «разбудили зверя», то это мера вынужденная, но необходимая. Так что держим за добро свои кулачки тоже!))
Жадный капиталист богатеет, как правило, используя чужую жадность. А жадность базируется на глупости. Вместо нормального дивана вам предлагают "надувной диван" под названием "биван" — воздушный мешок (по форме очень отдалённо напоминающий диван), в который воздух нужно загонять энергичными маханием типа как при ловле сачком бабочек (занятие тоже не для слабонервных), затем отверстие закупоривается по типу застёжки-липучки, но воздух всё равно стравливается. Неудобств больше чем плюсов. Короче, биван — это деньги на ветер.
Не менее ненужная херня, которую покупают тупорылые дебилы себе домой и не менее пафосные кретины в свой офис, — мешок с максимально дешёвым наполнителем в виде пластиковых и тому подобных лёгких мелких шариков. В результате вы имеете бесформенный мешок, который как бы принимает форму под конкретного человека — вы получаете подстраивающееся под комплекцию любого человека как бы кресло, которое, к тому же, лёгкое по весу и массирует больную спину. На самом деле, вы тоже, как и в случае с "биваном", просто выкинули деньги на ветер. Реальность такова, что после того, как разок посидели и удовлетворили любопытство, никто этими "кресло-мешками" не пользуется. Потому что неудобно. Формально недорого, реально — полностью зря потраченные деньги на пылесборники.
В приложении издательского дома "7 дней" — ежемесячном журнале "Караван историй" много лет назад (2003-й год?) телеведущая Екатерина Стриженова снялась в проекте, где "знаменитости" делали "эротические фотографии", судя по всему, копируя полотна известных художников. Это был фотопроект Екатерины Рождественской "Календарь" (из более широкого — "Частная коллекция?") — Стриженова стала "Августом". Формат "девушки месяца" "эротического" издания для дегенератов "Плейбой" ("Playboy")?! Стриженова снялась в виде Евы, а может, там обыгрывалась картина итальянца Сандро Боттичелли (Sandro Botticelli, 1445—1510) "Рождение Венеры" ("Nascita di Venere", 1484—1486), только на "яблочный спас".
Немного в другой цветовой гамме (наверное, дело в сканировании): (крупнее)
Как бы то ни было, встаёт вопрос: ЗАЧЕМ?! Сейчас тётка ведёт политические ток-разборки на одном из государственных телеканалов. Нахуя она и подобные ей дебилки это делают (в смысле, такие фотки)?! Мне, блядь, не интересно, как выглядит пизда у телеведущий политического ток-шоу. Может, я извращенец?!
У Александра Грина есть повесть "Алые паруса" (1922). Несмотря на то, что о ней высоко отзывался Константин Паустовский, вещь абсолютно пустая и проходная, но на которую любят ссылаться пустозвоны и прочие дегенераты. А есть рассказ "Алые сугробы" (1926?) Вячеслава Шишкова (автора известной "Угрюм-реки"), в котором больше смысла, чем во всей "повести" ни о чём Грина.
Аналогичные две перехваленные хуйни — "Маленький Принц" Антуана Сент-Экзюпери и "Чайка по имени Джонатан Лингвистон" некого Ричарда Баха. Вкупе с "Песней о Буревестнике" Горького (при всей моей любви к Горькому, хотя, к чести Горького, он сам невысоко оценивал "Песнь..."). Хотя об этом я уже писал (https://stabrk.livejournal.com/486908.html).
В детском приключенческом романе Леонида Платова "Секретный фарватер" (1963) ест эпизод, где юнга Шурка
« Катер мчался, не убавляя хода, не отвечая на выстрелы.
Голова трещала, разламывалась на куски от лопающихся разрывов. Снаряд! Лавина воды обрушилась на палубу. Всплеск опадает за кормой.
Внезапно катер сбавил ход.
Механик доложил Шубину, что осколок снаряда попал в моторный отсек. В труднодоступном месте пробит трубопровод. Обороты двигателя снижены.
Авария! И как раз тогда, когда фашистские артиллеристы начали пристреливаться!
Но Шубин не успел приказать ничего. Все сделалось само собой, без приказания. Мгновение — и катер опять набрал ход!
— Мотористы ликвидируют аварию своими средствами! — доложил механик.
Шубин кивнул, не спуская глаз с расширяющегося просвета впереди, между лесистыми берегами.
«Своими средствами…» Вот как это выглядело.
Скрежеща зубами от боли, Степаков по-медвежьи, грудью, навалился на отверстие, откуда только что хлестала горячая вода.
— Резину!
Юнга поспешно наложил на пробоину резиновый пласт, крепко прижал его. И лишь тогда Степаков со стоном отвалился от трубопровода.
— Не бросай!
Но Шурка и сам понимал, что нельзя бросать. Скорость! Нельзя сбавлять скорость!
Обеими руками он с силой прижимал резину к трубопроводу; фонтанчики, шипя, выбивались между пальцами. Боль пронизывала тело до самого сердца. Это была пытка, пытка! Но он терпел, не выпуская горячего резинового пласта, пока Дронин торопливо закреплял его. Сначала надо было протянуть проволоку вдоль трубопровода, потом старательно и аккуратно обмотать её спиралью. На это требовалось время, как ни торопился Дронин.
Но вот наконец трубопровод забинтован.
— Всё, Шурка, всё!
Юнга выпустил резину из обожженных рук и упал ничком у мотора, потеряв сознание от боли.
Зато шхеры были уже за кормой. Катер быстро бежал на юг по утренней глади моря.
Юнга ничего не знал об этом. Он не очнулся, когда боцман смазывал и бинтовал его ожоги. Продолжал оставаться в беспамятстве и в то время, когда его вытаскивали из люка и осторожно укладывали на корму, в желоб для торпед.
— На сквознячке отойдёт! — сказал Дронин. И в самом деле, обдаваемый холодными брызгами, юнга пришел в себя. Рядом натужно стонал Степаков. »
« 8 мая 1944 года торпедный катер ТК-209, на котором служил Саша Ковалёв, под командованием А. И. Кисова атаковал группу кораблей противника, после чего сам подвергся атаке немецкой авиации, в результате которой осколком снаряда был пробит коллектор двигателя, из которого стала поступать горячая вода, перемешанная с маслом и бензином. Саша Ковалёв прикрыл пробоину своим телом, получив сильнейшие ожоги. При этом удалось сохранить ход катера, мотор не взорвался и было спасено два экипажа торпедных катеров, так как в этот момент на катере находилась ещё одна команда катерников, подобранная с только что уничтоженного германской авиацией такого же катера ТКА-217. »
Погиб Саша Ковалёв на следующий день, но не от ожогов:
« 9 мая 1944 года Саша Ковалёв погиб от взрыва германской фосфорной мины, не разорвавшейся накануне на катере после бомбардировки его авиацией противника. »
Саша Ковалёв посмертно награждён орденом Отечественной войны I степени, которым награждают, в частности, тех «кто успешным устранением повреждения в бою обеспечил восстановление боеспособности корабля или возвращение повреждённого корабля в базу».
Современное (и наиболее распространённое) значение слова "бурда" — "отвратительное, невкусное, малосъедобное жидкое варево". К примеру, так часто в тюрьме называют баланду, а тюрьма, как известно, не славится кулинарными изысками, что даже слово "баланда" стало нарицательным, обозначая отвратительную жидкую похлёбку.
В переносном смысле "бурдой" называют чушь и вздор. Таким образом, можно прекрасно "нести чушь", "чушь прекрасную нести",)) но так же можно и "нести бурду".
Но есть и ещё одно (сегодня несколько устаревшее) значение слова "бурда" — это "мясистый нарост у некоторых птиц под клювом", например, "бурдастый петух". Применительно к человеку "бурдами" (то есть "бурда" во множественном числе) также называли бакенбарды в виде бороды по щекам. Таким образом, предки тех, чьи потомки носят фамилию Бурда (тот же Борис Бурда известен участием в интеллектуальных играх типа "Что? Где? Когда?", "Брейн-ринг" и "Своя игра"), скорее всего, получили свою фамилию от прозвища, которое им дали за специфический внешний вид — "бороде по щекам". В частности, Авраам Линкольн нёс (на лице) не одну "бурду", а аж две "бурды",)) и, разумеется, был дегенератом, потому что адекватный человек в таком виде ходить побрезгает. Такую "бурду" часто рисуют у капитанов и пиратов. Сейчас такую любят носить — как отличительный признак быдла — гопники-бандерлоги с кавказского региона. Так что Борис Бурда носит такую фамилию, надо полагать, не потому, что несёт чушь,)) а потому что его предки имели такой специфический тип оволосения лица.
В толковых словарях нет этих двух значений слова «бомба».
Про первое значение я уже писал 04.11.2005 в своей заметке «К вопросу о первородстве «Киндер-сюрпризов», или Россия — родина слонов» https://stabrk.livejournal.com/20052.html. Итак, цитата из автобиографической книги Людмилы Гурченко «Аплодисменты» (первое издание вышло в 1985 году):
« — По-моему, горит КАФОК, — сказала мама. (Так сокращённо называли кондитерскую фабрику). Внизу, по переулку, уже беспорядочно бегали жители с ведрами, мешками и корзинами. — Пойду. Ты — к тёте Вале.
Я представляла, как мама несет мне из КАФОКа любимую шоколадную «бомбу».
До войны не было ни одного праздника, чтобы папочка не принес мне шоколадной «бомбы». У нас была постоянная игра:
— А что я принес дочурке?
— Конфеты!
— Не-а...
— Пирожное!
— Не-а...
— Зефир!
— Ну, дочурка, давай думай чуковней!
— Бомбу!
— Пр-равильна! Усё чисто сображаить...
Сначала надо было снять с этого круглого шоколадного мячика золотую бумажку.
— Та-ак, знимим золото и...
— Разобьём!
— Исключительна правильна!
Главный сюрприз — внутри «бомбы». Там могли быть деревянные матрёшки, кувшинчики, сердечки. Всегда неожиданность, но обязательно радость. Жалко, что после войны в кондитерских магазинах уже не было шоколадных «бомб». Наверное, потому, что люди знали, что такое бомба. С этой бомбой слово «игра» не сочеталось. »
В произведении Леонида Ильича Борисова (1897—1972 гг.) «Адамова дочка» (написано не позже 1956 г.) есть такая строчка:
« Каждому было выдано по прянику, шоколадной бомбе с сюрпризом и по куску пирога с рисом и мясом. »
А вот второе значение — цитата из Двенадцати стульев» И. Ильфа и Е. Петрова:
« Ипполит Матвеевич шёл бледный, холодный, потерянный. Он совсем забыл, что ему нужно разыскивать жилотдел. Он переходил с тротуара на тротуар и сворачивал в переулки, где распустившиеся битюги совсем уже нарочно стучали копытами. В переулках было больше зимы и кое-где попадался загнивший лёд. Весь город был другого цвета. Синие дома стали зелёными, жёлтые — серыми, с каланчи исчезли бомбы, по ней не ходил больше пожарный и на улицах было гораздо шумнее, чем это помнилось Ипполиту Матвеевичу. »
А вот из тех же «Двенадцати стульев», но эпизод, не вошедший в каноническую версию романа:
« Старгород был завален снегом. Тяжелые обозы шагом проходили по Большой Пушкинской. Обледенелые деревья Александровского бульвара были абонированы галками. Галки картавили необыкновенно возбужденно, что напоминало годичные собрания «Общества приказчиков-евреев». Снежные звезды, крестики и другие морозные знаки отличий медленно садились на нос Ипполита Матвеевича. Ветра не было. С вокзала Ипполит Матвеевич ехал на низких санках, небрежно поглядывая на городские достопримечательности: на новое здание биржи, сооруженное усердием старгородских купцов в ассиро-вавилонском стиле, на каланчу Пушкинской части с висевшими на ней двумя большими круглыми бомбами, которые указывали на пожар средней величины, возникший в районе. »
В комментариях издателей «Двенадцати стульев» для современного читателя есть такое пояснение:
« В России на пожарных каланчах находились специальные круглосуточные посты: в случае обнаружения дыма и огня дозорный вывешивал круглые кожаные шары размером примерно с человеческую голову — так называемые «бомбы», посредством которых указывалась часть города, где начался пожар, обозначались интенсивность и размеры возгорания. »
Кстати, очень много значений слов «бомба» представлены в замечательном издании, существующим только в электронной форме, — это «Исторический словарь галлицизмов русского языка» (составитель: Епишкин Николай Иванович, год издания, по разным сведениям, не то 2000-й, не то 2010-й; галлицизмы — это заимствования из французского языка, собраны галлицизмы с XVII до начала XXI века):
Часто покупатели в очереди в кассу ставят продуктовую корзину на пол и толкают её ногой. Если они зайдут в магазин за покупками, а менеджер подтолкнёт к ним ногой пустую корзину — они точно возмутятся. А что потом корзинкой, которой они вытерли пол, буду пользоваться другие покупатели и складывать в неё продукты питания — их не колышет. Это и шизофрения (неспособность видеть сходство), и бытовой фашизм (когда другим желаешь то, чего сам избегаешь).
Всё от безнаказанности, от того, что в обществе отсутствуют механизмы контроля, общественного порицания и влияния. Вот в Китае вводят что-то типа ID — персонифицированного кода, по которому тебя везде узнают и обслуживают сообразно как количеству правонарушений, так и заслуг перед обществом. Других вариантов, кроме как бить морду или китайской модели, я не вижу. Засекли тебя, что ты с корзинкой так поступил, — на кассе тебе внесли соответствующую отметку, и например, не будут обслуживать в таких магазинах в течение месяца. Хотя, я считаю, обязательный удар в нос намного более действенен.
Это что за хуйня, блядь? Кому дать в морду и посадить в тюрьму за то, что патентованный предатель-русофоб, на котором пробы ставить негде, вещает на пророссийских СМИ за деньги российских граждан? Зачем нам эта паршивая овца, которая испортит всё стадо?! Мы что, не сможем сами о себе рассказать? Зачем привлекать откровенную шваль и мразь, всякое отребье?!
У Пришвина под сраку лет выскочила любовь, "как из-под земли выскакивает убийца в переулке" — последнюю любовь звали Валерия, Пришвин ласково называл её Ляля. "Ласково"?! Что у этой вшивой интеллигенции с мозгами (при всём моём к Пришвину пиетете)?! Неужели не слышно, что само "имя"-прозвище"Ляля" — вульгарно и отвратительно, и уж тем более никак не подходит взрослому — и даже пожилому — человеку?! Как какая "элита" из "интеллигенции" — так куча вычурных прозвищ. Ёбаный пиздец — таков у меня для вас русский язык.
Ссылка по теме: https://stabrk.livejournal.com/520829.html — моя заметка от 23.02.2019 "Мусорные слова в современной речи: устаревшие названия монет, родственные связи, вычурные имена".
