Меня трудно чем-то удивить, потому что примерно
95,16 % всех
людей — bydlo (или ведут себя именно так,
а так — нет, ни разу не быдло, что вы!), а ожидать вменяемых поступков от дебилов
как-то не приходится. Но одну заметочку (рассказик) я
запомнил — клиническая картина мира там цветаста и с претензией на эталон.
Есть одна такая разновидность
дегенератов — воинствующий невежда (это, кстати, и те, кто травит
кого-то на работе). Как правило, они маскируются под людей, чётко придерживающихся неких жизненных принципов, носитель которых стоит на уровне с богами и имеет право учить всех, как жить (естественно, по собственному образу и подобию).
Речь сейчас пойдёт о заметке от
julia2000 «Как я впервые поняла про взрослых»
http://my-first-time.livejournal.com/504099.html, опубликованной почти два с половиной года назад (18.09.2014 г.) в сообществе «Мой первый раз»
my_first_time.
«Моя мама была очень довольна, когда записала меня в школу. Ещё бы! Ей удалось устроить меня в первый класс к самой хорошей учительнице! Заслуженный учитель СССР! Опытная! Добрая! Попасть к ней было равносильно [что] выиграть в лотерею. Ведь как важна первая учительница… Мои родители были счастливы, что их дочка будет учиться у правильного заслуженного советского педагога!
Ну, я пошла первого сентября и стала учиться.
Я сразу стала одной из первых учениц в классе. Читать я умела
с 4 лет. Поэтому иногда было скучно на уроке, зато легко. Поведение именно
из-за скуки страдало и периодически, пока остальные учили буквы, заслуженная учительница ставила меня к стенке в конце класса, за то, что болтала, вертелась, в носу ковыряла, ворон
считала и т.д. Но я не роптала. Вертелась же? Вертелась! Справедливо! Ну, постояла, ничего такого…
В каждом классе есть придурок или придурки. Обычно это плохоуспевающий хулиган, потому что или туп, или ленив, или интересуется не тем, что дают на уроке. Так вот, в нашем классе это был Муравьёв. Муравьёв положил на меня глаз. А всем известно, что придурок считает своим долгом помимо прочих пакостей влюбиться в отличницу. В общем, Муравьёв выбрал своей жертвой меня. Ничего нового он не изобрёл, кроме как дёргать за волосы, стрелять из рогатки по ногам, задирать юбку и гонять меня по классу, опять же с целью задрать юбку.
И вот однажды прозвенел звонок на перемену. Я встала
из-за стола и тут же услышала лютое «Юхууу!». Это придурок Муравьёв жаждал всё же изловчиться и насладиться зрелищем моих советских трусиков… Я решила, что надо
что-то кардинально менять, и вместо того, чтобы бегать по классу, я кинулась в коридор. Стремглав добежала до девчачьего туалета и, обернувшись, увидела, что для придурка Муравьёва девчачий туалет является табу. Видно место, где справляют нужду особи женского пола, являлось для него мистическим объектом, границу которого он не смел переступить, как вампир не может ступить в круг солнечного света.
Конечно, не очень интересно было проторчать всю перемену в тубзике… но что делать. Через минуту в туалет забежали две девчонки.
Сейчас-то я понимаю, что это были девчонки класса из четвёртого. А тогда мне, первоклашке, показалось, что забежали две огромные взрослые кобылы! Кобылы поссали и стали мыть руки в умывальнике. Они были очень громкие и весёлые. Может, их смешило, что они забежали в туалет для первоклашек. Туалет для взрослых был в другом конце коридора. Их безудержное веселье стало ещё сильнее, когда одна из них со всей дури крутанула кран, его сорвало и струя ударила вверх и в стороны… Корчась от смеха, кое как они решили ситуацию. Кран был закрыт, на полу колыхалось море воды, прозвенел звонок, и девки улепетнули, будто их и не было.
Всё это я наблюдала, стоя там же за их спинами в предбаннике туалета. Услышав звонок и обозрев окрестности на наличие Муравьёва, я собралась с духом и поспешила на урок. Математика! Сейчас должна быть математика! Занятая мыслями, я уткнулась
во что-то тёмное на моём пути. Подняв голову, я увидела мою первую учительницу. Валентина Васильевна, сухая высокая женщина
в тёмно-синем костюме с отвращением смотрела на маленькую первоклашку.
— Ты что тут
наделала? — спросила она, показывая пальцем на море в туалете.
— Это не я… Большие девочки… прибежали… налили… это
не я… — стала, заикаясь, оправдываться я. Я не понимала, почему она на меня ТАК смотрит, это приводило меня в состояние полной неуверенности. Этого не может быть! Ведь это моя первая учительница, которую я априори должна любить и запомнить на всю жизнь! Строгая, но добрая, как мама.
Я решила, что всё объяснила и ждала, когда мы вместе пойдём в кабинет. Ведь математику вела у нас она.
— Не надо врать! Какие большие девочки! Тут не бывает больших девочек! Не пойдёшь на урок, пока всё тут не уберёшь!
Я не верила своим ушам. Как? Ведь я сказала ПРАВДУ! Почему она не верит?! Я не пойду на математику? Я пропущу урок?
Я плелась вслед за учительницей до класса и пыталась ещё раз рассказать её прямой строгой спине, как было дело. Перед классом Валентина Васильевна остановилась (надежда мелькнула, что она позволит мне зайти в класс) и сказала:
— Вернёшься в класс, когда всё уберёшь
в туалете! — И захлопнула дверь перед моим носом.
Сначала я стояла у стенки под классом и плакала. Я так хотела на математику!
Через некоторое время я поняла, что никто, кроме меня не решит эту проблему. С тяжёлым вздохом я пошла в туалет. На полу всё так же блестела огромная лужа. Ни ведра, ни тряпки у меня не было. Где это просить, я не знала, да и не пошла бы никуда из робости.
Повздыхав ещё и поразмышляв, я стала мыть пол своим ФАРТУКОМ. Ученическим чёрным фартуком, который надевался на коричневое школьное платье. Мыть им было плохо, он был из
какой-то ткани, которая плохо впитывала воду. Я мыла и отжимала воду в раковину и ползала на коленях в школьном туалете. Отличница, мамина дочка, которая дома ни разу не мыла пол, ползала в школьном туалете в луже воды и школьным фартуком мыла пол…
Тогда я впервые поняла, что
взрослые — СУКИ. Более
того — НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ СУКИ!
Это была первая взрослая мысль в моём детском незамутнённом мозгу. Первый урок жизни, который я должна была пройти сама и сделать свои выводы.
На математику я так и не попала, я мыла пол до конца урока.
»«Тебя посадят — а ты не воруй»

Вот
мой — по делу — комментарий, вернее, разнос, после которого авторша на несколько месяцев скрыла свои откровения от людского взора, но потом вновь оставила плевок в вечности. И вот что мой добрый знакомый (тьфу, это ж я!..)
stabrk налажал надиаложил:
stabrk: Мораль где?
julia2000: Мораль выделена большими буквами. [«Почему она на меня ТАК смотрит?! Ведь я сказала ПРАВДУ! Повздыхав еще и поразмышляв, я стала мыть пол своим ФАРТУКОМ. Тогда я впервые поняла, что
взрослые — СУКИ. Более
того — НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ СУКИ!»]
stabrk: Если учитель был уверен в своей правоте, то его действия вполне логичны.
julia2000:
Вы лор Вам виднее. Вы бы хотели, чтобы ваш
ребёнок-первоклассник мыл пол руками в туалете?
Ну-ну, желаю вам таких логичных учителей.
Б-ззз!..
stabrk (боже, как я его обожаю!..): Учительница вас не заставляла мыть пол ни фартуком, ни руками. Так? Так. Это было лично ваше решение. Может, оно было ошибочным. По логике, нужно было спросить у учительницы, как и чем убрать воду. Но учительница была занята. В любой советской школе была тётечка или бабушка, которая всё мыла, в том числе и с хлоркой, у неё была специальная комната, где было ведро, швабры и тряпки. Забыл, как её должность называется, но её знали все.
У нас в школе в начальных классах бывало прорывало мальчиковый туалет так, что вода вытекала аж в коридор к классам. Учительница могла попросить, и дежурный (или кому она поручила) спокойно вычерпывал всё совком в ведро. Не самая почётная работа, но ничего фатального.
И тем не менее, вернусь к основной мысли. Если учительница была уверена, что это сделали вы, заставить это
исправить — вполне разумно. Другое дело, что в силу возраста вы нашли не самый приятный путь. Но кто в этом виноват? Учительница? Она должна была сказать, чтобы вы позвали бабуську с ведром, чтобы та подтирала ваши шалости? Педагогически учительница, если считать, что она действовала относительно виноватого ученика, действовала вполне
адекватно — заставила хулиганку исправить свои шалости. Или надо было вам дать талоны на бесплатное питание?
julia2000: Вы дурак.
stabrk: Я бы лучше обратил внимание на это: «дома ни разу не мыла пол». Может, проблема начинается отсюда? (Вспомнил: уборщицу в школе называли техничкой.)
На этом наша милая светская беседа прервалась модераторами, которые мну
зобанили )). Забанили они ещё также
и из-за того, что я в своём журнальчике
их покритиковал ).Очевидно, мои речи несколько задели существо
julia2000, что она скрыла заметку из всеобщего доступа, но через несколько месяцев, когда приступ совестливости в очередной раз бесследно прошёл, вернула на место на стене своего не раскаявшегося позора.
У меня на сегодняшний день
около сотни критериев, по которым я считаю вправе плюнуть человеку в рожу без возможности ошибиться с психиатрическим диагнозом.
И
julia2000, как это обычно и бывает с идиотами, подходит сразу по многим пунктам: например, она знает иностранный язык (не понятно зачем) и единственное, что
может, — это передавать свои никому не нужные «знания» по убийству времени жизни другим, она репетитор, она фрилансер, она эмигрантка. Уверен, там есть ещё пунктики (типа, держит дома собаку, курит в рот
и т. п. трешак), но соплями говно уже не испортишь.
Мораль. Я бы назвал это «версией этой заметки
для слабодумающих» )) — ну, это когда выводы нужно делать
за читателя )). С другой стороны, не каждый может понять, чего же я примером это истории из жизни
julia2000 хотел показать, потому
скажу )). Дебил всегда считает дебилами других )).А ещё прикол в том, что говноедка не стесняется называть себя говноедкой, и никак до сих пор кобыла не может взять в толк, что
история-то дурно пахнет.
Правильные для себя выводы делать так и не научилась, в частности, что тогда была неправа.
«Пьяный — проспится,
а дурак — никогда».