Category: еда

Значения слова «бомба» — просто бомба!

 

В толковых словарях нет этих двух значений слова «бомба».



Про первое значение я уже писал 04.11.2005 в своей заметке «К вопросу о первородстве «Киндер-сюрпризов», или Россия — родина слонов» https://stabrk.livejournal.com/20052.html. Итак, цитата из автобиографической книги Людмилы Гурченко «Аплодисменты» (первое издание вышло в 1985 году):

«
— По-моему, горит КАФОК, — сказала мама. (Так сокращённо называли кондитерскую фабрику). Внизу, по переулку, уже беспорядочно бегали жители с ведрами, мешками и корзинами. — Пойду. Ты — к тёте Вале.

Я представляла, как мама несет мне из КАФОКа любимую шоколадную «бомбу».

До войны не было ни одного праздника, чтобы папочка не принес мне шоколадной «бомбы». У нас была постоянная игра:

— А что я принес дочурке?

— Конфеты!

— Не-а...

— Пирожное!

— Не-а...

— Зефир!

— Ну, дочурка, давай думай чуковней!

— Бомбу!

— Пр-равильна! Усё чисто сображаить...

Сначала надо было снять с этого круглого шоколадного мячика золотую бумажку.

— Та-ак, знимим золото и...

— Разобьём!

— Исключительна правильна!

Главный сюрприз — внутри «бомбы». Там могли быть деревянные матрёшки, кувшинчики, сердечки. Всегда неожиданность, но обязательно радость. Жалко, что после войны в кондитерских магазинах уже не было шоколадных «бомб». Наверное, потому, что люди знали, что такое бомба. С этой бомбой слово «игра» не сочеталось.
»


В произведении Леонида Ильича Борисова (1897—1972 гг.) «Адамова дочка» (написано не позже 1956 г.) есть такая строчка:

«
Каждому было выдано по прянику, шоколадной бомбе с сюрпризом и по куску пирога с рисом и мясом.
»



А вот второе значение — цитата из Двенадцати стульев» И. Ильфа и Е. Петрова:

«
Ипполит Матвеевич шёл бледный, холодный, потерянный. Он совсем забыл, что ему нужно разыскивать жилотдел. Он переходил с тротуара на тротуар и сворачивал в переулки, где распустившиеся битюги совсем уже нарочно стучали копытами. В переулках было больше зимы и кое-где попадался загнивший лёд. Весь город был другого цвета. Синие дома стали зелёными, жёлтые — серыми, с каланчи исчезли бомбы, по ней не ходил больше пожарный и на улицах было гораздо шумнее, чем это помнилось Ипполиту Матвеевичу.
»


А вот из тех же «Двенадцати стульев», но эпизод, не вошедший в каноническую версию романа:

«
Старгород был завален снегом. Тяжелые обозы шагом проходили по Большой Пушкинской. Обледенелые деревья Александровского бульвара были абонированы галками. Галки картавили необыкновенно возбужденно, что напоминало годичные собрания «Общества приказчиков-евреев». Снежные звезды, крестики и другие морозные знаки отличий медленно садились на нос Ипполита Матвеевича. Ветра не было. С вокзала Ипполит Матвеевич ехал на низких санках, небрежно поглядывая на городские достопримечательности: на новое здание биржи, сооруженное усердием старгородских купцов в ассиро-вавилонском стиле, на каланчу Пушкинской части с висевшими на ней двумя большими круглыми бомбами, которые указывали на пожар средней величины, возникший в районе.
»


В комментариях издателей «Двенадцати стульев» для современного читателя есть такое пояснение:

«
В России на пожарных каланчах находились специальные круглосуточные посты: в случае обнаружения дыма и огня дозорный вывешивал круглые кожаные шары размером примерно с человеческую голову — так называемые «бомбы», посредством которых указывалась часть города, где начался пожар, обозначались интенсивность и размеры возгорания.
»




Кстати, очень много значений слов «бомба» представлены в замечательном издании, существующим только в электронной форме, — это «Исторический словарь галлицизмов русского языка» (составитель: Епишкин Николай Иванович, год издания, по разным сведениям, не то 2000-й, не то 2010-й; галлицизмы — это заимствования из французского языка, собраны галлицизмы с XVII до начала XXI века):

https://dlib.rsl.ru/01006711216
http://rus-yaz.niv.ru/doc/gallism-dictionary/articles/483/bomba.htm

 
promo stabrk december 12, 2015 05:22 Leave a comment
Buy for 10 tokens
03.12.2015 г. я разместил заметку « Ешь апельсины, рябчиков — руками, а плов и кускус — не руками». Её интернет-Макаренко главгеру stalic'у, видать, не понравилась оценка его восторгов по поводу того, что мусульманская девочка ест кускус руками, как свинья. Чтобы…

Даёте чаевые — не забудьте и про ресепшен, или Кое-что про логичность

 

Жаль людей, работающих в сфере услуг на ресепшене: в ресторанах, парикмахерских, гостиницах и прочих местах для "кобелирующих личностей". Как правило, если дают на чай — то непосредственному исполнителю услуги: официанту, цирюльнику, уборщице. Никому не придёт в голову передать "на чай" владельцу заведения, шеф-повару или управляющему фитнес-центра. И это правильно.

Но с ресепшен несколько иная ситуация. На ресепшен подбирают людей, которые должны иметь выигрышную внешность и при этом ещё обладать спокойствием удава и мудростью слона. Поддержание внешности (сюда включается и модная одежда, а также образ жизни, исключающий помятое лицо) стоит немалых затрат времени и — денег. Зарплата же на ресепшене низкая, потому что считается, что работа эта как бы не требует особых усилий, только "торговать лицом", как максимум — пробить чек. Хотя хороший ресепшенист, по идее, должен решать все вопросы по заведению. Кроме того, по времени ресепшионист работает дольше, чем мастера, оказывающие услуги.

Поэтому правило хорошего тона: если вы дали "на чай" — на чай нужно отставить и на ресепшене, хотя бы незначительную сумму (уж точно меньше той, которую вы отдали в виде чаевых за услугу). При этом сумма не должна быть оскорбительно малой — тогда уж лучше вообще не давать ничего. (Поэтому я искренне не понимаю водителей, которые на заправке от "щедрот" своих оставляют 10 рублей заправщику. Хочешь оставить "на чай" — оставь 50 рублей, ну, или хотя бы 30 рублей.)

По логике, в ресторанах официанты должны какую-то часть своих чаевых давать на ресепшен. Не знаю, так ли это в действительности. Но в нормальных заведениях именно такой и должна быть система. Просто потому, что это — логично ).


 

Хорошо, умно, йогуртно. Местами выпадение в осадки

 

Перепечатываю.


Оригинал: https://maxima-for.livejournal.com/834019.html, maxima_for, 14.02.2019:






Ну, и чтобы два раза не вставать: https://maxima-for.livejournal.com/834019.html, maxima_for, 16.01.2019, "Почему кофе так бодрит" (про тахикардию порвало :)






К сожалению, пришлось приостановить знакомство с творчеством maxima_for и забанить её за "цитирование evo_lutio ("Эволюции")" 14.12.2018 https://maxima-for.livejournal.com/815882.html.

 

Хватить глазами лизать шоколад в жопу

 

На планете Земля массовое психическое заболевание.

Вам не кажется логичным, что шоколадка должна лежать лицом к стороне, через которую открываешь? 99,99999 % землянитян открывают именно так: держат вверх склейкой, разрывают склейку, раскрывают конвертик... и видят жопу шоколадки! Берут руками и переворачивают.

Есть легенда, что шоколадка "жопой вверх" после распаковывания лежит потому, чтобы в ресторане можно было — не касаясь руками — разорвать склейку, перевернуть и вывалить шоколадку на посуду "красотой вверх". Особо одарённые официанты умудряются ещё шоколадку поломать через упаковку по плиткам — и, разумеется, архикриво и некрасиво. Так, блядь, никто в жизни не делает, но, сука, весь шоколад упакован через жопу. В результате, на посуде лежит горка неведомой кривой хуйни, похожей, в лучшем случае, на куски земли с палисадника или на конские яблоки, а в худшем — просто на сушёное говно.

Любой нормальный дизайнер просто перевернёт шоколадку в упаковке и поменяет местами рисунки верхней и нижней стороны. Если вы дадите дизайнеру такое задание — исправить косяки ЛЮБОЙ шоколадки, — а он, кривомозгий, не справится — перед вами долбоёб. По моим наблюдениям, это пока 100 % "дизайнеров". Когда-то (в 2006 году) в Студии Артемия Лебедева было задание упростить поисковую строку и без того аскетично-минималистичного поискового сервиса ya.ru; суть задания была в том, чтобы в слове "Найти!" убрать восклицательный знак. Задание с шоколадкой — что-то в этом духе: не нужно изгаляться, что-то там перерисовывать, — просто нужно перевернуть саму шоколадку и рисунок на обёртке лицом к человеку — в прямом и переносном смысле. А какая-то жопа — в прямом и переносном смыслах. А больше всего раздражает: я что, блядь, один это вижу?! Чего молчите, долбоёбы?!

Ёбаный капитализм, молоко и дети

 

Стерилизованное молоко жирности 3,2 % для детского питания марки "Агуша" в упаковке 500 грамм (487 мл).




Понятно, что ёбаные капиталисты наёбывают на том, что литр молока весит больше, чем килограмм. И потому подменяют единицу объёма жидкости большей единицей веса. И хотя жидкости продают в литрах и все рецепты приготовления блюд указаны в литрах-миллилитрах, ёбаные капиталисты "вешают в граммах". А как быть родителю, у которого написано "возьмите пол-литра молока"?! А ему продают 487 или 930 миллилитров? 930 миллилитров — это современный "стандарт" наебалова для молока в пластиковых "литровых" бутылках. Высчитывать пропорцию и вычитать количество грамм из каши, которую хочет сварить на молоке?!

Ну, ладно, 500 грамм — это 487 миллилитров. Следует ожидать, что следующая размерность бумажного молочного пакета будет пусть не 1 литр, но 1 килограмм (1000 грамм)? Ан нет — наёбывать так наёбывать: 950 грамм, что 925 миллилитров (та же марка "Агуша", ультрапастеризованное молоко жирности 3,2 % тоже для детского питания):




И классика жанра наебалова — молоко марки "36 копеек", где в узнаваемом пакете, рассчитанном на 1 литр, "ровно 873 миллилитров", вес "в граммах" даже не указан:




Фактически, в этих литровых пакетах возят воздух. Сколько места на складе, в машине, которая это перевозит, занимает этот воздух! Сколько лишних рейсов сделает водитель, сколько лишнего топлива будет сожжено!.. В рамках социалистического хозяйства это считалось бы вредительством и преступлением. Но, если капиталист всё это перекрывает такой "продажей воздуха", — он и будет так делать.

Хочу всё жрать: сухой и влажный способы снятия тонкой вяжущей кожуры со старых грецких орехов

 

Молодые грецкие особенно вкусны, потому что можно без труда снять ещё мягкую кожицу прям с самих орехов. То есть с ореха снимаются аж три слоя: зелёная мягкая кожура (если орехи только-только с дерева), раскалывается твёрдая скорлупа, а потом сдирается "кожица" непосредственно с орехов )).

Как-то хотелось орехов, но были какие-то чищенные лежалые, с потемневшей и изменявшей вкус кожицей. То ли я пытался их помыть, то ли ещё что, но неожиданно открыл для себя способ снять кожицу непосредственно даже со "старых орехов" (речь идёт о "почищенных орехах", то есть разбили твёрдую скорлупу и вынули перегородки) — тупо залить кипятком. Уже через минуту-две начнёт кожица отслаиваться — орехи будут на вкус, ну, не прямо "как молодые, один в один", но близко к этому. Но главное и не передержать, а то орехи начнут "свариваться", что выражается в изменении цвета ядра ореха, хотя на вкус это особо и не влияет.

Из минусов — подцепляемая кожица остаётся под ногтями, так что придётся озаботится этим вопросом. Также, если орехи оставить надолго — вода окрасится в тёмно-коричневый цвет, который, когда вы вынимаете орехи из воды, частично может впитаться в ногти и временно слегка окрасить их и кожу пальцев. Можно менять воду, но полностью сливать воду нельзя — кожица очень быстро высыхает и обратно "приваривается" к ядру ореха, придётся начинать всё сначала.

В кожице (как и в несъедобных перегородках самого ядра) много разных полезностей, наверное, но иногда хочется что-то вкусного, свеже-весеннего — "молочного" ореха )). И зимой его заполучить можно. Понятно, что, чем моложе орех, тем лучше, от сильно старого или неправильно хранившегося, с изрядно потемневшей кожицей ореха кардинального изменения вкуса ждать не стоит, но от вязкости и от горечи, если она присутствовала, избавиться, сняв кожицу, вполне можно, тем самым сделав самые старые орехи вполне съедобными.

Кстати!.. Если орехи залить кипятком, дать постоять с полчаса, то горечь пропадает даже в кожице, и она придаёт ореху специфическую прелесть. Так что заливание кипятком убирает вязкость и горечь и самой кожицы, так что не обязательно эту кожицу с ореха снимать, но вкус будет уже другой, но тоже приятный. Но в этом случае орехи нужно оставлять в кипятке, наверное, не менее получаса.

Пытался в интернете поискать что-то по этому поводу, но, оказалось, что кипятком в основном борются с зелёной кожурой молодых орехов — достаточно положить в кипяток на полчаса, чтобы пачкающая руки кожура слезла с ореха, обнажив чистую, но твёрдую скорлупу. Кстати, от кипятка становится податливой и основная скорлупа (размягчается волокнистое соединение между двумя скорлупками) — орех можно будет расколоть без молотка.



Скорее всего, снятие тонкой кожицы с орехов опусканием на непродолжительное время в кипяток, является не ахти какой догадкой, но, если не знаешь — проблема ещё та ). Есть и другой способ — закинуть в духовку, но быстрее и более контролируемо — тупо на сковородку: смысл в том, чтобы пересушить кожуру, и она начинает отламываться шелушением пальцами (дайте остыть :). Но здесь уже как с семечками: вкус орехов будет другой, специфический, более насыщенный.

 

Капитализм как говно высшего сорта

 

Когда вы слышите о "честном политике", "честных выборах", "честном бизнесе" — вы имеете дело с мошенниками. "Честность" в этих сферах неюридический термин. Демагогический.

Примерно то же самое можно сказать о "независимых журналистах", "независимых экспертах", "независимых организациях". "Независимыми" могут быть только шизики, и то только в силу специфики своего заболевания. А педалирование, что "я независимый" — это мошенничество или психическое заболевание (типа либерализма), отягощаемое всё тем же банальным мошенничеством и враньём.

Также не имеют никаких юридических последствий "указания" на пищевых продуктах "высшее качество" (такое можно увидеть, например, на кетчупах) — не нужно иметь семь пядей в жопе, чтобы понимать, что это идёт банальная подмена "высшего сорта".

Увидел в магазине упаковку риса. Как это водится у ублюдков-капиталистов (а все капиталисты — ублюдки; а также все, кому комфортно жить при капитализме — ублюдки; и, кроме того, все, кто "не замечает" никаких шизоидных противоречий и звериной сущности капиталистических отношений — тоже ублюдки), упаковка весила не килограмм, а 900 грамм. А называлось всё это "Кубанский элитный рис". По слову "элитный", который, с точки зрения закона, не несёт никакой смысловой нагрузки, кроме как поссать в уши дебилам, уже было понятно — что нужно искать подвох! Подвох был мгновенно обнаружен при повороте пачки риса другой стороной: "первый сорт".

Капитализм — это такая обёртка "элитный образ жизни", а по сути: недовесили 100 грамм, качество первый сорт. А ведь рис есть и третьего сорта, так что не за горами "элитный рис третьего сорта".

Есть дебилы, которые говорят, что на упаковке "честно указано", что там 900 грамм, мол, "никто не обманывал". Обманывал, потому что имитирует упаковку в 1000 грамм. Точно так же, как изначально полукилограммовые бумажные пачки стирального порошка выродились при капитализме в 450, 400 и даже 350 грамм при сохранении ведущего параметра — высоты упаковки, что создаёт иллюзию, что "это 500-граммовая упаковка". Молоко под "советским" брендом "36 копеек" вместо 1 литра молока содержит всего лишь 873 мл, о чём — разумеется, "честно" — указано сзади на упаковке, при этом в СССР молоко в таком бумажном параллелепипеде содержало ровно 1 литр молока, сейчас же размер упаковки не изменили, а молока недоливают на 12,7 %. Фактически продают воздух, пустую упаковку — это сколько лишней бумаги тратится на упаковку, при этом дегенераты утверждают, что в СССР был бардак, а только "хозяин", которого почему-то стесняются назвать в открытую узурпатором-грабителем-капиталистом, всё рачительно делает, когда как только на примере этого молока "36 копеек" видно, что ублюдок-капиталист мало того, что обманывает покупателя, недоливает молока, но и тратит лишнюю бумагу, и к тому же покупатель за неё переплачивает: покупая молоко, платит сверх необходимости за бумагу, в которую молоко упаковано. Такая же херня и с растительным маслом, да и вообще с любым товаром при капитализме. Те же сухие завтраки в СССР в и без того большой коробке (нужно некоторое место для воздуха, чтобы завтраки не отсырели) содержали 500 грамм "завтраков", а при капитализме только 250 грамм — и снова "рачительный хозяин", то есть ублюдок-капиталист, бережно относится к упаковочному материалу? А сколько места этот пустая упаковка, этот воздух занимает в автомобилях при перевозке товара, на складах, в магазинах, сколько сил тратится на то, чтобы поставить на полку объёмы ничего, кроме воздуха, не содержащей упаковки... Так вот, это прямой обман, и, чтобы было понятно, насколько неприятный это обман и каковы его последствия, обратимся к переносу, к метафоре. Дебил, который радуется, что капиталист-ублюдок "честно сообщил", что в литровую упаковку не долил 12,7 % молока, должен быть озадачен вопросом: ты бы, мурло, хотел, чтобы тебе в зарплате недодали 12,7 % или чтобы ты прожил на 12,7 % лет меньше, хотя тебе скажут, что это "да, зарплата", "да, твоя жизнь"?!

Высшая форма защиты людей от капиталистов — это отвечать соразмерно. Не долил 12,7 % молока — отрезать на каждом пальце 12,7 % от длины, также поступить с носом, ушами, ногами, членом. Чтобы почувствовал пидорас, что он делает с нами.

Также я мечтаю, что у нас будет гражданское общество уже со школы: чтобы дети били Серёжу за то, что его папа шарлатан — не доливает 12,7 % молока, что намеренно шьёт некачественную обувь. Чтобы в лицо детям всех этих "предпринимателей" плевали одноклассники: "Твой папа обманщик!"

 

Всё, что вы хотели узнать о «малом бизнесе», но не знали, где спросить

 

Сайт «Забытые истории» zaist.ru, который ведёт Сергей Эдуардович Цветков (sergeytsvetkov), исторический анекдот о российском государственном деятеле «За честную торговлю!»

http://zaist.ru/~cTSZl
или
http://zaist.ru/news/rossiyskikh/za_chestnuyu_torgovlyu/

«


О петербургском градоначальнике Петре Аполлоновиче Грессере рассказывали следующую историю, которая характеризует его, как симпатичного и остроумного человека.

К нему часто поступали жалобы на одного из торговцев, который самым бессовестным образом всех обмеривал, обвешивал и обсчитывал. И вот Грессер решил лично проверить справедливость этих обвинений.

Когда он подъехал к лавке этого коммерсанта, из неё вышла маленькая девочка со свёртком в руке. Грессер вылез из экипажа и подошёл к ребёнку.
— Ты, милая, что несёшь?
— Сахар.
— Сколько же ты купила?
— Фунт.
— Ага!.. Вернёмся-ка на минутку в лавку.

Хозяин встретил градоначальника низким поклоном. Грессер взял из рук девочки свёрток и велел взвесить. Хозяин засуетился, но ослушаться не посмел и положил свёрток на весы. Оказалось, что до фунта свёрток не вытягивает целую четверть.

— А продали ведь за фунт? — обратился градоначальник к хозяину.
— Виноват-с, ошибся. Ей Богу, ненароком.
— А приходилось вам ошибаться не в свою пользу, то есть вместо одного фунта давать полтора? — продолжал допытываться Грессер.
— Частенько-с.
— Похвально, похвально. У вас самая большая сахарная голова во сколько фунтов имеется?
— Да около пуда будет-с.
— Достаньте!

Хозяин поставил на прилавок громадный свёрток.

— А есть непочатый ящик хорошего чаю?
— Как же-с! Самый первый сорт-с…
— Подавайте его сюда.

Хозяин к сахару присоединил большой ящик с чаем.

— Полпуда лучшего кофею свешайте.
— Готово!
— Теперь отправьте всё это с приказчиком к родителям этой девочки.

Когда приказчик забирал товар, градоначальник ему внушительно сказал:
— Они, может быть, удивятся этому транспорту, но ты скажи им, что, мол, хозяин ошибся, что это-де с ним часто случается.
»





Это всё, что вам нужно знать о «малом бизнесе».

 

Стихотворная рубрика "Дебилы живы": ЖЖ-'leolion-1' — жена с превышением ГОСТов не обязана быть женой

 

У меня с десяток тем, про которые хотелось бы написать, но дебилы по-прежнему занимают львиную долю внимания )). Оставляю без комментариев — просто (отключите мозг включите мозги и) насладитесь:


Заметка от 30.05.2018 г. у leolion_1 "Знаете, что такое образец женского виктимного поведения? Это жена…" —
https://leolion-1.livejournal.com/1357376.html?thread=24214080#t24214080

leolion_1: Знаете, что такое образец женского виктимного поведения? Это жена Аркадия Бабченко. Я даже вообразить себе не могу женщину, которая после такой выходки могла бы остаться жить с таким дебилом.

stabrk: Ну, почему. Настоящая жена разделяет взгляды своего мужа, поддерживает его.

leolion_1: Взгляды это одно. А такого рода выходки это другое. Оно не в плоскости взаимного обмена взглядами находится.

stabrk:
Жена поддерживает и выходки мужа, если это жена. А если не поддерживает, то это уже не жена.
По вашим высказываниям можно смело утверждать, что вы не замужем.

leolion_1: Это второе ваше утверждение, уровень смелости которого соответствует его ошибочности и непопадания в тему.
Третьего не будет, я не большой любитель скоплений смелых идиотов, одного Бабченко нам на сегодня достаточно.



Заметка от 29.05.2018 г. у leolion_1 "Опломбировать" —
https://leolion-1.livejournal.com/1356059.html?thread=24215323#t24215323


leolion_1:
«
Проверка показала, что три вида пломбира превышали по качеству действующие ГОСТы — это продукция марок «Русский холод» (Московская область), «Вологодский пломбир» (Вологодская область) и «Эскимос» (Томская область).
»


Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/society/29/05/2018/5b0c5e7a9a7947fea372c4af?from=main

***

Томского не пробовала, Русский холод иногда покупаю, но мне у них не нравится упаковка и тесто у рожков.

А вот про Вологодский пломбир я вам говорила, говорила я вам, что он лучший:)


stabrk: "Превышение по качеству действующих ГОСТов" — это же НАРУШЕНИЕ ГОСТов. Человеку с естественно-научным образованием должно быть стыдно нести такую ахинею. Пересядьте. Исправьтесь.

leolion_1: Вы понимаете, что сейчас будет?

stabrk:
Скорее всего, не исправитесь и забаните. Но это уже к психиатру. Просто замечание вам по делу сделали. Если вы не согласны — опросите своих коллег, с мнением которых считаетесь. Японцы говорят, что не стыдно не знать — стыдно не знать всю жизнь.

Вот например, водка должна быть 40 градусов крепости. По ГОСТу. В магазинах продаётся водка с 38 "градусами". По вашей логике, водка с "42 градусами" будет "превышение по качеству действующих ГОСТов"?! А что "42", что "38" — и то, и другое является нарушением ГОСТа.





"Конечно", меня забанили )). Бан — первейший довод западных демократов )). Ну, и дебилов. Что одно и то же ). Нормальный человек аргументами разотрёт оппонента в порошок, показав несостоятельность его утверждений/выводов. Но зачем, когда в руках автомат ).




Знаете, что меня угнетает? Не то, что дебилы существуют, а что их так дохуя много и они дебильно активны. Обобщает же народная мудрость, что "хуже дурака только инициативный дурак" (кроме того, много похожих наблюдений, что деструкция агрессивна и активна).


Хотя — как минимум — одну здравую мысль откопать всё же удалось (см. там последний абзац) — заметка от 25.05.2018 г. у leolion_1 "Найди хотя бы 5" —
https://leolion-1.livejournal.com/1353915.html:
«
У Варламова увидела пост со сравнением нашего и норвежского приграничного городов.

Ну, понятно, у нас развороченные горы земляной грязи и хрущевки, а там все чистенько, аккуратненько, в милых пряничных домиках, деревянных турниках и детских площадках, каменных заборчиках и т.д.

Разумеется, у скандинавов умения вписывать человека и его жилье в среду не отнять. И нам бы надо быстрее и именно у них учиться правильной организации пространства и умению обращаться с северной природой так, чтобы результат не заставлял вытекать глаза.

Но. Варламов почему-то во первых строках сообщил публике, что наши города все похожи друг на друга из-за неправильного устройства грунтовых дорог, адских панельных хрущевок (да, снести, причем, повсеместно, я в этом смысле непримирима, как Катон), пластиковых детских площадок и прочих общих генетических признаков советского строительства. А у норвегов, мол, вот, любуйтесь.

Так я вам скажу, что я бы этот городок от любого другого финского тоже не отличила бы.

Лично для меня все скандинавские города, кроме Стокгольма, неотличимы друг от друга. Я могла бы сказать, что на фото не норвежский, а маленький финский город, и уверена, такой там где-то есть, причем, не один.
В скандинавском строительстве и обустройстве набор дизайнерских решений тоже очень скромный. Да, сам по себе он абсолютно выверен, и это много лучше в любом случае, чем грязевые потоки посреди серых коробок, но индивидуальности в нем очень мало.

Индивидуальность создается не дизайном, я так думаю, а плотностью исторических событий на квадратный метр города и осознанием ценности истории в ее преемственности. Этому научиться нельзя, тем более, у скандинавов.
»



Кстати, за "чтение Варламова" или ссылки на него я не баню, но слегка задумывался об этом. Заметка 2,5-летней давности (от 05.10.2015 г.) «Инициативные дураки, создающие своими «комментариями» «Топ „ЖЖ“», — все поголовно ебланы», цитата (как видите, даже сравнения про "дохуя" примерно те же :): «Не знаю, как вы, а я живу среди пидорасов, ебланов, ублюдков, скотов и просто нехороших людей дебилов. Именно такое и никакое иное впечатление складывается у меня, — а оно, блядь, у меня таки складывается, — <...> когда бы я ни зашёл в «Топ „ЖЖ“». <...> У меня ко всем долбоёбам коротенькая проздьба: если пишите мне комментарий, отметьтесь, что вы почитатель таланта varlamov.ru'а, — я вас быстренько забаню, а ваш понос заботливо подотру. Чтобы вы воняли в туалете у этого лидера „первых мест среди прочих куч говна“. Какие же большинство из вас долбоёбы! Простите, я всё не могу перестать удивляться. Мало того, что вы дебилы, так вас ещё и дохуя много».

Ну, и тоже немного в кассу (каминг-аутировать так каминг-аутировать) — заметка от 02.02.2016 г. "ЖЖ-maxkatz: полный пиздец головного мозга (Моча — божья роса либералов)": «Чувство глубокого самоудовлетворения вызывают у меня споры с вменяемым оппонентом по разумной теме с адекватными ординатами аргументами. <...> Не в моём стиле бездоказательно бросать перчатку „сам дурак“ и смываться, но это тот самый случай, когда это единственная возможность сохранить психическое равновесие. Просто количество бреда на единицу текста зашкаливает так, что пришлось бы оспаривать каждую букву, каждый слог, каждое слово, каждое предложение, каждую законченную мысль (недоумь), каждый абзац, всю тему, все „выводы“ и ещё несколько десятков (под сотню) разных параметров. Это как спорить с либералом, который — на ЛЮБУЮ твою тираду, на ЛЮБЫЕ выкладки, на ЛЮБУЮ цифирь, на ЛЮБОЙ здравый смысл, на ЛЮБЫЕ доказательства, на ЛЮБЫЕ доводы — скажет: „Э-э-э... Да Россия-то должна быть разрушена...“. <...> Друзья, я извиняюсь, но „опровергать говно“ у меня не получится. Прошу принять as is. Просто писать что-то больше об этом поце — пустая трата даже пердежа. Естественно, тупорылый чванливый болван отправляется в бан; жаль, что не в биореактор».





UPD. В супердискуссии про "превышение ГОСТов" ))) дебилка leolion_1 таки ответила мне (при этом, забанив), но "ответ" вообще не содержит ни одного слова про ГОСТы или какие иные _аргументы_ ПО ТЕМЕ. Я просто скопирую, чтобы не только мне был виден дебилизм:
«
Я перед расставанием сделаю вам одолжение.

Психиатр не занимается выполнением пожеланий невежественных дураков. Это первое.

Утверждение о превышении ГОСТа сделала не я, это цитата. Поэтому замечание было сделано не по делу и не по адресу. Это второе.

Вы мне приписали чужой текст, позволили себе хамский наезд с порога и позволили себе раздавать мне указания о том, что мне следует делать.

Хотя человеку, который не нуждается в психиатре, должно быть совершенно ясно, что это признак полного отсутствия воспитания и восприимчивости к обычным нормам этикета. Это третье.

Это означает, что положительное впечатление о себе как о собеседнике вас совершенно не заботит. В таком случае, вас не должно удивлять, что из списка потенциальных собеседников вы выбываете.
»


Ыыы). То есть ебанутая согласилась с чужими словами, но отнекивается от них, потому что сказаны не ею?))) Эх, ми-ла-я, знала бы ты, что 33 буквы, которыми ты пользуешься, тоже не тобой — и даже не мною — придуманы, но лично я не делаю из этого вывода, что всё, что я ни напишу, мол, по этой причине никак не отражает моё мнение и вообще ко мне не относится))). А клуша процитировала, потом на основании этой цитаты разлилась панегириком, а потом утверждает, мол, цитата — отдельно, а панегирик — отдельно, хотя вся её тирада сводилась к тому, что тот сорт мороженного, который ей, пизде, понравился, оказывается, имеет объективное обоснование — "превышение по качеству ГОСТов". А как отвечать за свои слова — так "я не я, а лошадь не моя" )).

Блядь, сколько же ебантых, аж грустно ).

Аа-а!.. Кстати, про этот высер: "Положительное впечатление о себе как о собеседнике вас совершенно не заботит". Конечно, солнце! Абсолютно не интересует. Для меня важна истина, а мнение дебилов о ней и "обо мне" вот прям ни капли. Меня вот как-то не интересует "мнение обо мне" дебилов, либералов, говноедов, американцев, бомжей, эмигрантов и прочего человеческого мусора (некоторые из них перечислены в дисклеймере). Примерно об этом со ссылкой на Максима Ильяхова 03.02.2107 г. я писал в заметке «Я „мудак“ — и это таки прекрааасно», правда, Ильяхов писал больше про работу — про то, что не стоит поступаться профессиональными принципами в угоду "налаживания связей в коллективе", "работе в команде", короче, жополизству, но я этим принципам следую и в быту. То есть руки мою перед едой не только на работе.

Что общего между рекламой и гитлеровской пропагандой

 

В декабре 2016-го — январе 2017 года появилась телевизионная реклама куриных закусочных «KFC», содержащая некий персонаж по имени Петя. В первой — переменной — части рекламы говорится про какой-либо новый продукт, а вторая, побудительная к действию часть, — наверное, для большей узнаваемости — неизменна: в ней говорится, что этот Петя эту рекламируемую новинку купит.

Вот для примера реклама перекуса «Зимнее комбо» (это предложение с фиксированной ценой — 139 взамен 209-ти рублей — на определённый трёхсоставный набор действует только в январе и феврале 2017 года), который, сопровождая видеоклип, рекламирует голос за кадром (обратите также внимание — короткими, двусоставными, рублеными фразами):
«
Это Петя. Петя в тупике *. Денег у Пети мало. А есть Петя хочет много. Но Петя знает про „KFC“. Ароматный кофе, бургер „Сандерс“, картофель фри — всего за 139 рублей! Петя умный. Будь как Петя! „KFC“!..
»

* здесь игра слов: легковая машина, в которой сидит «Петя», стоит в тупике. Но дальнейший закадровый текст говорит о том, что этот тупик относится и к ситуации — к трудности выбора недорогой еды, которая так благополучно решается, судя по рекламе, с помощью, например, «KFC-авто».


Эту 16-секундную рекламу можно найти на www.youtube.com, например, по сочетаниям вроде «KFC будь как Петя», «реклама KFC Петя», «KFC Петя умный», «KFC зимнее комбо 139» и т. п. ключевым словам.


Петя даже не человек, но человекооподобный зимний персонаж из веточек деревьев, белого бумажного лица и зимней шапочкой с помпоном.

Это — грустный, голодный, жадный экономный — «Петя»:


«Петя» «в тупике» (в тупике и на машине, и в непростой ситуации):


Но «Петя» знает/вспомнил про «KFC» — поэтому «Петя» повеселел:


Ароматный кофе, бургер «Сандерс», картофель фри — вместо 209 рублей:
(кстати, число 209 появляется на столь короткое время,
что большинство зрителей, скорее всего, его и не успевают чётко разглядеть)


всего за 139 рублей:




Фраза «Петя умный. Будь как Петя.» настолько важна, что, в отличие от всего остального закадрового текста, даже дублируется буквами на экране.
«Петя» умный. Будь как «Петя»:





А теперь — для сравнения — взглянем на гитлеровскую листовку — вот её текст:
«
Гитлер — освободитель от сталинского колхозного ярма! Значит, Гитлер — друг крестьянина! Чего же ждать? Пойду к Гитлеру!
»




И здесь те же короткие (из двух-трёх слов), рубленые фразы посылкой и «выводом», даже не призывом, а прямым указанием к конкретному действию.




«Гилер умный — будь как Гитлер!» Ага: «Жираф большой — ему видней!»

В общем, когда вас пытаются наебать — с вами разговаривают, как малыми детьми (или как с дебилами), незамысловатыми словами делая за вас выводы и побуждая к совершению определённого рода шагов. Ещё вопросы чи дурнiх нiма?.





P. S. Вот как Денис Савельев, генеральный директор симпатичного орехово-зуевского (есть и московский офис) агентства комплексного интернет-маркетинга «ТексТерра» (texterra.ru), говорит в своей статье 2012 года «Улучшаем ваш рекламный текст: 20 признаков продающих текстов для интернет-сайта», причём акцентирование жирным шрифтом — это его: «[Пункт] 3. Не держите читателя за дурака. Уважайте своего клиента, не допускайте намеренно сниженного тона и утрированной подачи информации. Контент-маркетинг — в первую очередь доверительная беседа на равных, от которой выигрывают обе стороны. Запомните: клиенты всё понимают!». Понятно, что выше речь шла о специфическом рекламном продукте, имеющим свои особенности, — о видеоролике на телевидении (чем короче — тем лучше), но в нём как раз явно идёт «намеренное снижение тона» и до оскорбительности «утрированная подача информации».

В общем, шиза полная (в смысле, противоречиво, диаметрально противоположно с «Петей»).

...Тут поневоле вспоминается шутка, что «любой успешный бизнес базируется всего-навсего на трёх простых правилах — но никто не знает каких»))).