?

Log in

No account? Create an account
Каждый мужчина желает знать, где лежит кафтан
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Старший Брат Краткости's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Tuesday, May 5th, 2020
1:10 am
Своё отчаяние для других всегда чужое, или Ровно две недели



(Это прикреплённая заметка. Была ещё одна про раковых больных.)



Иные для того, чтобы, как им кажется или им «обещали», спастись самим, предают других. Но таких лишь пять минут (на словах) жалеют, а потом всё равно оставляют ни с чем.

Collapse )



Обновление от 28.02.2015 г.:

См. также:


Дисклеймер: Кому не стоит читать здесь (баню сразу, чтобы не заразиться умопомешательством, оно — заразно)

Collapse )



«Господа», вам этот блог, скорее всего, НЕ понравится.
И проблема, как показывает опыт, в вас. Так что не тратьте своё (и моё) время и сразу валите отсюда нах на все четыре стороны.

И ещё, господа ебанаты: прекратите всю эту суету вокруг «внести во friend'ы», «вынести» из оных. Друзей у меня нет по той простой причине, что примерно 99,9999 % из вас — типовые долбоёбы что по жизни, что в профессии. Вся эта — ваша — возня с «friend'ами» меня отвлекает — отвлекает от создания нетленок, шедевров на все или почти все времена.

И ещё, товарищи дебилы: пожалуйста, не зовите меня ни в какие коалиции и сообщества — потому что вы сами ебанутые, ваши сообщества ебанутые и действуете вы на удивление по-ебанутому.



И такой момент: если в этом журнале вас «смущает» мат — значит, вы настолько тупы, что не способны отличить форму от содержания, и потому вам тем более нехуй здесь делать.





А это вам для поднятия настроения — корейская девчачья группа «TREN-D», композиция «Candy Boy» (на английском?) — их первый хит (звук не с концерта, а студийный), на это можно смотреть вечно :)


https://www.youtube.com/watch?v=cEYPlrYdTy0
Подробнее здесь: https://stabrk.livejournal.com/504085.html.

Wednesday, May 15th, 2019
12:45 am
Американская "демократия" как имитация бабского оргазма
 

У врагов России есть тенденция изображать её как пассивную женщину на выданье, за которую борются разные "женихи" в виде европейских и других стран. Смысл в том числе и тот, мол, кто Россию будет, пардон, ебать.

На самом деле, настоящей "бабой" в этом смысле являются Соединённые Штаты — они дольше всех имитируют демократию.


 
Tuesday, May 14th, 2019
2:38 am
Чайник от дизайна: "Я бы с Лебедевым стал работать только затем, чтобы научить его работать"
 




Я не дизайнер, и хуй меня научат ))! Но я, блядь, имею два глаза и два уха, чтобы видеть и слышать бульканье невежества.


Велико ужасный "дизайнер" Артемон Лебедев с обычной своей помпой (не насосом) 08.05.2019 представил "дизайн" «электрочайника "Китфорт"» (бренд "Kitfort") как нечто удивительное, волшебное и прекрасное:

https://www.artlebedev.ru/kitfort/kettle/



Дадим слово:

«
[...]

Лаконичный, красивый и функциональный. [...]

[Антон] Носик и корпус представляют собой одну деталь — при производстве это существенно снижает затраты. [...]
»



Как водится, в товаре заложены ненужные перделки и свистелки, которые сложны для запоминания, и потому ими на хуй никто не пользуется после того, как разок-другой поиграются:

«
Цветовой индикатор наполненности. Если слегка коснуться поверхности чайника, в нижней части загорается поясок: зеленый свет — чайник полный; красный — воды совсем мало, надо долить; оранжевый — чайник полон наполовину.
»

Кстати, в усечённой (без "то") конструкции "если... то" между "чайника" и "в нижней" должна стоять не запятая, а тире, а, если всё же запятая, то "в нижней" должно звучать как "то в нижней" )). Безграмотные пиздоболы, блядь, любящие поучать других, как нужно правильно писать )).



Ещё ЭТО ))):

«
Термоиндикатор также отображает примерный уровень воды.
»

"Примерный", Карл )))! Нахуй он мне (и кому-то вообще) нужен "примерный"!..



Ну, допустим, все эти перделки-хотелки идут от производителя. Моё утлое внимание упало на ручку чайника — ручка, бля, огроменная, выглядит, как мебель у Собакевича: основательная, не промахнёшься:





Хуй бы с ним: у "дизайнера" была лишь "задача задизайнить недорогой чайник". Ну, "задизайнил". Но, ёбаный ты по голове, ты же должен понимать, блядь, что чем крупнее отстоящая ручка, тем больше вероятность, что ты случайно зацепишь чайник, и он ёбнется на пол. "Дизайнер" выполнил свою работу, быть может, на отлично. Ну, как, скажем, сделать дизайн блевоты. Сделал. Сделал отлично. Но пометь, укажи, что это дизайн блевоты, а не пирожка с вареньем. Если "носик и корпус представляют собой одну деталь — при производстве это существенно снижает затраты", то "представлять собой одну деталь" хорошо бы и ручке с корпусом — "это существенно снижает" вероятность уронить и разбить чайник. Нормальный дизайнер должен понимать, что удобная, но избыточно крупная ручка, далеко отстоящая от корпуса чайника, по возможности должна быть спрятана в корпус чайника:



Где об этом хоть полслова, хоть какая-то рекомендация, замечание, примечание в конце-концов? Да, допустим, ручка по форме получилась пиздатая, но она же "аварийноопасная"!.. Понятно, что "утопленная" в корпус чайника ручка создаст другие проблемы, в частности, уменьшение объёма чайника, коррекцию местоположения выключателя, термоизоляцию каких-то частей, и т. п. И тем не менее.



А вот так, скорее всего, выглядит идеальный дизайн электрочайника с точки зрения "дизайнера здравого смысла" А. Лебедева:





Или так )):



Это уже не ночной, но электрический горшок какой-то )).



Кстати, "дизайнеру" Лебедеву невдомёк, что ручка не должна находиться в самом верху — воду, наклоняя чайник, тем легче наливать (то есть нарушать равновесие и его компенсировать), чем ниже она находится (но, понятно, не в самом низу, иначе при полном чайнике придётся прилагать недюжинные усилия для компенсации крутящего момента, стремящегося опрокинуть чайник). Чаще всего чайник наливается, когда в нём воды примерно половина (плюс-минус). Поэтому ручка чайника должна находиться и не вверху, и не внизу, более точный ответ на это дадут физики, физиологи, кинестетики и прочие учёные после соответствующих расчётов. В идеале, должна быть "ручка-поплавок", когда захват для руки в конкретный момент времени будет зависеть от количества жидкости в чайнике.



 
1:27 am
Дисклеймер об отказе от ответственности за содержание своего блога как "шапочка из фольги"
 



Неприятно удивляют "люди", который свой блог предваряют предупреждением, мол, это всего лишь моё мнение, это не СМИ.


Ну, например у l_boris:

«
Данный журнал является личным дневником, содержащим частные мнения автора. В соответствии со статьёй 29 Конституции РФ, каждый человек может иметь собственную точку зрения относительно его текстового, графического, аудио и видео наполнения , равно как и высказывать её в любом формате. Журнал не имеет лицензии Министерства культуры и массовых коммуникаций РФ и не является СМИ, а, следовательно, автор не гарантирует предоставления достоверной, непредвзятой и осмысленной информации. Сведения, содержащиеся в этом дневнике, а так же комментарии автора этого дневника в других дневниках, не имеют никакого юридического смысла и не могут быть использованы в процессе судебного разбирательства. Автор журнала не несёт ответственности за содержание комментариев к его записям.
»


Всё это делается для того, чтобы избежать уголовной и административной ответственности.

Мало того, что это наивность — полагать, что твоё "предупреждение" поднимет тебя над законом. "Я в домике" для шизиков. Также странно, что эти недоумки считают, что, раз закон не про них, то они "имеют право" делать пакости.

И, в конце-то концов, это подло. Каждый должен отвечать за свои слова. Или нехуй их говорить. Зачем тогда они их говорят?!



Чем больше я узнаю блогеров-Ниф-Нифов и блогеров-Наф-Нафов, тем больше я люблю карательную психиатрию. И эта любовь взаимна.



 
1:10 am
Трагедия самолёта "Sukhoi Superjet 100" — горький урок внимательности и почтения всем пассажирам
 



"Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог..."



05.05.2019 в московском аэропорту Шереметьево разбился пассажирский самолёт. По каким-то причинам (возможно, удар молнии) сразу после взлёта пилоты приняли решение о необходимости экстренной посадки. При вынужденной (раньше, чем было запланировано) посадке обычно самолёт старается сбросить топливо, но по каким-то причинам это сделано не было — возможно, на это не оставалось времени, — из-за чего при жёстком приземлении самолёт три раза подпрыгнул на взлётно-посадочной полосе, сломавшаяся стойка шасси пробила топливный бак и — самолёт загорелся, в результате чего выходы в хвосте самолёта мгновенно оказались объяты пламенем, люди не смогли через них эвакуироваться, что привело к трагической гибели 41 человека.

(Огонь был такой силы, что, даже если бы выходы в хвосте самолёта не были объяты пламенем, люди, скорее всего, всё равно не смогли бы ими воспользоваться, так как пожар был внутри салона, и все погибшие пассажиры почти сразу летально отравились продуктами горения. Но разговор сейчас не об этом.)

Думаю, после этой страшной трагедии пассажиры самолётов перестанут с глумливой ухмылкой смотреть на стюардесс, стюардов и пилотов, которые минимум на двух языках (русском и "международном английском") в самых простых выражениях и примитивных жестах перед началом любого полёта обязательно указывают пассажирам на положение эвакуационных выходов. А то пассажиры напрочь игнорируют эту информацию, посмеиваются над тем, как это им показывают, и над теми, кто им это всё показывает, как над придурками. Часто рассказ о выходах в самолётах пародируется в скетчах в этом же ключе: мол, дауны из авиакомпании зачем-то донимают занятых пассажиров ненужной и дебильной информацией.

Теперь этому пришёл конец. Ещё долгое время (год, а то и два) пассажиры будут, памятуя о трагедии с "Суперджетом", в гробовой тишине и ОЧЕНЬ внимательно ловить каждое слово и жест стюардов. И это правильно. Только уж больно горек урок.



Вот такие у меня горькие "несвоевременные мысли"...



 
12:36 am
"Дверьё" моё, или В преддверии "предверья" ))
 


У меня нет никаких затруднений с написанием слов "наддать", "поддаться" или "наддверный", потому что их значение непосредственно следует из составных частей (приставки и корня), но я каждый раз спотыкаюсь, чтобы написать слово "преддверие". Всё время хочется написать "предверие" — с одной "д". Возможно, вина тому, что, помимо приставки "пред-" есть и похожая — похожая как по написанию, так и по значению — приставка "пре-", с которой можно и спутать в силу её распространённости (частности появления в других словах). Как бы то ни было, слово "преддверие", которое ныне в основном употребляется именно в своём переносном значении, то есть уже утратившим непосредственную связь с таким материальным предметом как дверь (в отличие от "привратника"), вызывает протест. Будь моя воля, но в переносном значении — "время, непосредственно предшествующее какому-либо событию, начальный период чего-либо" — я бы писал с одной "д" как "предверие", то есть приставка "пре-" и корень "двер(ь)", что-то похожее на "преамбулу", "предвосхитить", "предвкушение", где нет никакого "удвоения" )). Надо только молиться, чтобы дураки не "разложили" на "пред-" и "вера", "поверье" )).

А вдруг, если "предверие", то должно быть "предверье"?! Ведь "поветрие", но "поверье" ))... "О, сколько нам открытий чудных // Готовят просвещенья дух...". Кстати, ныне, наоборот, пишется "просвещение" )). Ломоносову прювет ))!



P. S. Кстати, оказалось, что кто-то зарегистрировал интернет-магазин с остроумным названием "Дверьё моё" dveryo-moe.ru, где, как следует из названия, разумеется, продаются разные (межкомнатные и арочные) двери )).

 
Monday, May 13th, 2019
11:36 pm
«Доктор-Три», или В «Яндексе» работают одни дебилы, и это удивляет всё меньше и меньше
 

13.05.2019, «Яндекс. Телепрограмме», указано третье пришествие телесериала «Женский доктор», вышедшее в 2017 году первая часть вышла в 2012-м):
https://tv.yandex.ru/program/3042196





Дебилы написали «Женский доктор-3», то есть какой-то «доктор-3» (?!) является «женским». Если бы сериал назывался из одного слова «Доктор», то можно номер части фильма поставить через дефис: «Доктор-3» (или «Доктор»-3). А вот, если название состоит из более, чем одного слова, то тогда уже третья часть прилепляется:


— или дефисом ко всему словосочетанию, из которого взято название (для этого название должно быть взято в кавычки):

«Женский доктор»-3


— или с помощью тире после всего названия (тогда, в отличие от дефиса, тире является частью названия):

«Женский доктор 3»



Вкусите разницу. Она есть, уёбки.



Должно быть как-то так:





Вот так мельком бросишь взгляд хоть в телек, хоть в тырнет — и глаза начинают кровоточить от обилия дебилов, которые считают, что они имеют право указывать другим, как нужно снимать фильмы, как нужно писать и как делать дизайн. Идите на хуй, долбоёбы.



 
11:12 pm
Лытдыбр: разговор с сумасшедшим
 

Иду в продуктовый супермаркет. Перед входом в магазин остановился, не захожу — пытаюсь закончить разговор по мобильному телефону. Потому что не считаю высококультурным насильно посвящать прохожих в свои дела.

Тут же около входа крутится какой-то человек лет под тридцать, одет, вроде, опрятно, в руке початая банка пива.

Пока я болтаю, машинально нарезая круги у входа и потому часто поворачиваясь к чуваку спиной, он пытаться подлезть ко мне с разных сторон, очевидно, пытаясь привлечь моё внимание. Ну, думаю, наверное, на очередную порцию пива не хватает, сейчас договорю, да отсыплю от щедрот своих мелочью требуемую сумму. Показываю ему палец: мол, подожди, я разговариваю, — и, закончив разгово, спрашиваю:
— Что хотели-то?

Чувак показывает за забор из рабицы, который метрах в 70, и спрашивает:
— Вы не видите: на той легковой машине есть синяя полоса?

Я всматриваюсь, но немного напрягся: думаю, чувак отвлекает внимание, а сейчас сам будет шарить у меня по карманам, выуживая портмоне или мобильник:
— Нет, — говорю, — не вижу.

А не вижу, потому что уже началось смеркаться. Машина-то светлая, но толком не разберёшь: и далеко, и слегка уже сумерки.

Чувак продолжает:
— Мне нужно знать. А то я волнуюсь.

Я пытаюсь воззвать к логике:
— А что сложного? Подойдите к забору и посмотрите сами.

И он тут же мне в ответ:
— А ОНО МНЕ НАДО?!

Блядь, а мне надо?!)) Хуй знает, о чём ты там волнуешься. Я сначала, было, подумал, что ждёт кого-то из родных, а уже задним числом предположил, что, возможно, чувак "распивал спиртные напитки в общественном месте", и оттого закономерно опасался появления полицейских и штрафа. Но, как бы то ни было, идёт он на хуй )).




Мораль? Ууу вы какие — мораль вам подавай. Не спешите делать добро, братья мои, — люди в массе своей этого недостойны, оно им реально не нужно, и они просто воруют время вашей единственной жизни.



 
3:43 am
Как узнать, что вы долбоёб: вы носите пиджак (и т. п.) с имитацией заплат на локтях
 

Раньше (лет 50—100 назад) офисный планктон — клерки сильно затирали (вымазывали и протирали до дыр) себе рукава рубашек и пиджаков в районе локтей (частично на плече и предплечье). Спасались тем, что носили или "фонарики" (в случае рубашек) или (в случае пиджаков) в районе локтя делали нашлёпку-утолщение из устойчивых к трению тканей или даже кожи. (Сначала, наверное, это были просто заплатки.) К сожалению, такие "нашивки" были очень заметны, и их пришлось как-то легализовывать — например, шить специальные "пиджаки для клерков".

Современная уёбищная тенденция — объединять утилитарное назначение усиливающих "заплат"-нашивок и просто их модную имитацию. То есть такой современный пиджак имеет явные "нашлёпки", но они выглядят как нарочитая имитация, хотя реально выполняют свою прямую функцию.

В любом случае, это выглядит отвратительно, по-нищебродски. Даже, если на работе вы реально трёте и протираете пиджак — такие пиджаки с "нашлёпками" на локтях носить не следует. Купите ещё один пиджак. Если вы этого не понимаете — застрелитесь.

 
3:06 am
Как узнать, что вы долбоёб: употребляете слова "свекровь", "тёща" и производные ("свёкор", "тесть")
 

Слова "свекровь", "свёкор" (звучит как "боров") сами по себе ужасные. А когда в разговоре начинают так о людях говорить, как бы о родне, пусть и не кровной, да ещё и в положительном смысле [пример]... Ощущение, будто говорят, что "этот говноед помог избу покрасить", "эта пизда нашего сына из садика помогла забрать". Блевотно. Омерзительно. Неуместно. Чужеродно.

Что у вас со слухом?! Есть музыкальный слух, а есть на слова. Блядь, "свекровь", "свёкор", "тесть" и та же "тёща" — бля, это же ужасно!!!

И вообще: в нормальной семье таких слов нет, потому что общение сведено до минимума. Вам они никто, они лишь дедушки и бабушки для ваших детей. Об этом я уже как-то, почти год назад, 09.07.2018, писал в заметке «Про "знакомство с родителями"» https://stabrk.livejournal.com/465901.html:
«
Нет ничего более ебанутого, чем знакомить своего будущего избранника с родителями.

Почему я должен знакомиться с родителями своей жены?! Нахер мне они вообще?! Они меня вообще не интересуют. Что я должен им сказать? "Я ебу вашу дочь — именно поэтому я хотел бы с вами познакомиться"?! Или привести супругу к своим и сказать: "Мама, это та самая девушка, которая сосёт у меня хуй, — я тебе о ней уже рассказывал"?
»

 
2:11 am
Признаки нищеброда
 

Синонимы нищебродства: "кэшбэк", "скидка", "накопительная скидка", "подарок", "бонусы" и пр.

Простое правило: надо — купи (когда нужно и за сколько просят).

 
2:06 am
Жопа с ушами
 

Неожиданный вывод: если ноги растут от ушей, то вместо пизды рот.

 
1:20 am
Почему я не посмотрел мини-телесериал "Отцы и дети" 2008 года, снятый якобы по роману Тургенева
 



Сижу, ем, туплю в телевизор, бегая по каналам от рекламы. Попадаю на начальные титры какого-то фильма. Терпеливо жду, когда же покажут название — название выскочило только аж через одну минуту 40 секунд трешева.



Сначала в двух последовательных кадрах показали разного вида кавычки: в первом "ёлочки", во втором "лапки", но лапки компьютерные, то есть для даунов, не учивших русский язык (аналогично, осталось загадкой, зачем дебилы вместо дефиса по размеру не к месту поставили "короткое тире", которым пользуются исключительно долбоёбы):







Ну, сижу, примус починяю, жду названия фильма. Первым появляется корыто с авторами сценария (Авдотья Смирнова и Александр Адабашьян), что никак не проясняет, что за фильм, каков жанр, стоит ли чего тут ждать вообще:





Затем оказывается, что режиссёром-постановщиком является один из авторов сценария, что уже начинает напрягать:



Привычно коробит написание "режиссёр" через "Е", но умственно отсталым, для которых запомнить 33 буквы сложно, такое разрешают.



Вдруг всплывает какая-то херня, где оператором-постановщиком значится — цитата — "Юрий Райский R. G. C.", то есть заболевание головного мозга налицо:



Аббревиатура на латинице "R.G.C" — Russian Guild of Cinematographers — означает принадлежность к "Российской гильдии кинооператоров", более полное и официальное её название — Гильдия кинооператоров Союза кинематографистов России. Почему вся эта калькированная с IMAGO — Европейской федерации кинооператоров (European Federation of Cinematographers), а та, в свою очередь, разумеется, с Голливуда — чухня на английском — этот вопрос в компетенции исключительно психиатров и специалистов карго-культа.



Далее начинается неединообразие. Если ранее "режиссёр-постановщик" и "оператор-постановщик" были написаны через дефис, то появляется "художник - постановщик", у которого не то дефис отбит пробелами, не то тире размером с писюн в холодной воде:





Отсутствие единообразия растёт. Плашка с композиторами содержит два имени-фамилии: "Алексей СтеблЁв" и "Петр Климов". С какого-то хуя фамилия "СтеблЁв" написана через "Ё", а имя "Пётр" через "Е":



Ну, можно предположить, что писавшие пользуются той лазейкой, что букву "Ё" якобы нужно проставлять только в неоднозначных местах. Фамилии пишутся так, как указывает их носитель. Если для него важно, чтобы он был "Стеблев" (со вторым "Е" и ударением на первом слоге) или "СтеблЁв" (во втором слоге "Ё", и потому ударение, соответственно, падает на эту букву) — то так и нужно указывать хоть в паспорте, хоть в титрах. Ну, допустим. Но заключительные титры, отрытые в интернете, разбивают и эту чахлую надежду — в них "автор музыки" указан "А. Стеблёв" (через "Ё"), а через строчку "соло на виолончели" — "А. Стеблев" (через "Е"). Не нужно семи пядей во лбу, чтобы понять, что это один и тот же человек:





Чем дальше смотрю титры — тем больше грязи в этих самых титрах. В словосочетании "подбор актёров" пробел между словами по размеру длиннее, чем между именем и фамилией "Тина Туманишвили", которые набраны шрифтом, который более, чем в два раза больше, чем которым написан "подбор актёров":





Далее снова отсутствие единообразия. После перечисления "продюсеры" двоеточия нет, хотя там указаны не один, а два продюсера, а вот после "в главных ролях" двоеточие стоит:







Чудеса случаются и дальше — с прописных букв почему-то написаны слова "мать" и "отец", хотя это не текст пьесы на бумаге, и у этих персонажей есть имена ("отец Базарова", "мать Базарова"):





Кроме того, начинается кумовство и местничество. Авдотья Смирнова, которая выступила семиделкой — и режиссёром-постановщиком, и соавтором сценария, пропихнула в свою кинишку двух своих людей: Андрея Смирнова, который является её отцом, и Геннадия Смирнова, который сожительствовал с Авдотьей Смирновой и просто является однофамильцем, но тоже "семья", хоть и никогда не был зарегистрированный с ней в официальном браке (Авдотьин вдуватель):





Будет неудивительно, если там где-то в недрах фильма отыщется и Алексей Смирнов — брат Авдотьи Смирновой, которого она активно снимает в своих кинокартинах. Хотя в фильме присутствует некая Наталья Смирнова — может, тоже родственница, а может, и просто однофамилица, как в случае с Геннадием Смирновым.



И вот, наконец-то, появляется титр с названием фильма: "Отцы и дети" (2008 г.). Понятно, что по Тургеневу. Но долбоёбы отличились и здесь, всё же теперь написав букву "Ё": "по одноимённому роману Ивана Тургенева".





Потом в интернете я разыскал титры, что в конце фильма, — там название фильма уже было взято в кавычки ))):



Но это не весь треш в этом скрине "В эпизодах". Можно заметить, что при перечислении 22 фамилий не стоят запятые. Кроме этого, фамилии даны с одним инициалом, что ебануто чуть менее, чем полностью (ну, как здесь: "У. Ленин", "Н. Гоголь", "Р. Тагор"). Но даже это ещё не всё. Инициал не отбит от фамилии пробелом. Ну, допустим, чтобы пробелы выполняли роль запятых. Но в последней фамилии "П. Янков" пробел таки есть — небось, по ошибке ). И даже это не все косяки. Фамилии, вроде как, перечислены в алфавитном порядке, но уже первые две стоят не в алфавитном: сначала Алейничева, а после неё почему-то Авдеюк. Та же хуйня с фамилиями на "С": "Семичев, Симоненко, Стрелец, Саркисян, Соловьёва".



Пробел стоит перед запятой — "фильм"_,2003,



Кроме этого, после открывающей кавычки стоит пробел — ОАО САК"_Энергогарант". Но и этого мало — перед открывающей кавычкой после буквы не стоит пробел )). К тому же по-прежнему нет единообразия: если при указании киноконцерна "Мосфильм" стоят внутренние кавычки (то есть киноконцерн является неизменяемым юридическим названием и потому стоит в кавычках, а внутри него в кавычках название киноконцерна "Мосфильм"), то САК "Энергогарант" тоже должен быть в кавычках, потому что идёт вслед за указанием, что это ОАО. Если «Киноконцерн "Мосфильм"», то тогда уж и ОАО «САК "Энергогарант", будьте любезны )). Как и в случае с ООО «Творческая лаборатория "Саламандра"», которая дегенератами указана как ООО «Творческая лаборатория Саламандра».



Уверен, там таких пиздецов, сделанных в дедлайне на коленке в маршрутке, ещё пруд пруди.



А вот как должен начинаться нормальный фильм, снятый по чьему-то произведению. В фильме 1983 года "Отцы и дети" после указания названия киностудии первый же титр — это указание автора литературного произведения — Ивана Тургенева, а на втором — название романа "Отцы и дети" (а кто там "автор сценария" и "оператор-постановщик" зрителей ебать не должно):





Учитесь, суки. А эти ушлёпки более полутора минут всё себя прославляли. Но после таких тиров понятно, что ничего внятного эти пидорасы снять не могут оттого и смотреть их потуги не надь.



 
Sunday, May 12th, 2019
11:43 pm
Бизнес Варламова
Originally posted by irek_murtazin. Reposted by stabrk at 2019-05-12 23:43:00.

Варламов, оказывается, не просто талантливый фотограф, он еще и очень смышленый и предприимчивый юноша. Потому как бесталанный и несмышленый едва ли додумался бы «поднимать» вполне приличные деньги на своих фотографиях.



Фото отсюда.

Вот как он это делает.


Collapse )
5:38 am
Пробел перед закрывающими кавычками, или Почему я не посмотрел фильм "Бесы"
 

По телевизору пошли какие-то начальные титры.



Сначала я охуел от того, что главные слова, напечатанные крупно, написаны не в именительном падеже. Сначала глаз читает: "МинистерствА культуры Российской Федерации", — а затем, не понимая, к чему этот родительный падеж (или множественное число?!) относится, начинает хаотично искать и находит чуть выше: "При финансовой поддержке". Ах, вон оно эвона как: "При финансовой поддержке Министерства культуры Российской Федерации":



Ёбаный, сука, нахуй — косноязычные дебилы, блядь!!! Я уже молчу про то, что всё набрано прописными буквами. Ну, предположим, в названиях, заголовках и типа на афишах, и — хуй с ним — в титрах такое допустимо.



Но дальше что идёт, ёбаный ты в рот?! С какого перепуганного хуя в словосочетании «телеканал "Россия"» слово "телеканал" написано строчными — даже первая буква?!



И почему, блядь, уже другим шрифтом?!

Но это, сука, ещё полбеды — не эта шняга зацепила мой глаз, заточенный на порнографию. Я охуел, не донеся ложку с вареньем до рта, от того, что в названии телеканала, которое взято в кавычки, после последней буквы и перед кавычкам, стоит, твою мать, пробел: «телеканал "Россия_"»?! Это что ещё за поебота, блядь?!



Эта же дегенерация — с размером букв и пробелом перед закрывающими слово кавычками — повторяется и названии «кинокомпания "Нон-Стоп Продакшн_"»:



Уже молчу про невыговариваемое название русскими буквами "Нон-Стоп Продакшн", где все слова начинаются, по аглицкой традиции, с прописной буквы.



После такого вырвиглаза, да ещё "при поддержке Министерств культуры Российской Федерации", стало понятно, что ничего путного там не будет. Дождался титров, что же это за фильм — оказался минителесериал "Бесы" 2014 года режиссёра Владимир Хотиненко, в титрах — как, разумеется, принято у дегенератов, — инициалы Фёдора Михайловича Достоевского не разделены пробелом, будто чмошники до сих пор пишут на механической печатной машинке и выполняют правила машинописного оформления документов и делопроизводства советского времени:





Нееет, я такую хуйню, которая пролезает уже в титрах, смотреть не буду.





Не меньшая хуета творится и в титрах телесериала "Идиот" 2003 года режиссёра Владимира Бортко. Нет Достоевскому и здесь покоя.


Везде всё те же родительные падежи вместо именительных.


Ни одни из трёх кавычек не проставлены правильно
— По заказу Телеканала Россия



А надо:
— По заказу «Телеканала Россия»
или
— По заказу «Телеканала «Россия»
или
— По заказу Телеканала Россия

А проще всего, не мудрствуя лукаво, пользуясь тем, что это титры, то есть как бы заголовок, обозначить неизменную форму словосочетания «Телеканал „Россия“» просто заглавной ббуквой в словве "телеканал" — этого было бы вполне достаточно (если юристы разрешат, конечно):
— По заказу Телеканала Россия
или
— По заказу Телеканала «Россия»



С какого-то бодуна внутренняя структура министерства — служба кинематографии — написана с прописной буквы, будто это имя собственное. К тому же само по себе уёбищное название "служба кинематографии" никак не отражает сути этой "службы" (подобной же атрофией здравого смысла в коммерческих фирмах грешат те, кто называют свои убогие подразделения громко "дивизионами"):





Сочетание «Студии "2-Б-2" ИНТЕРТЕЙМЕНТ» грешит нехваткой кавычек ("интертеймент" же, вроде, часть названия "2-Б-2 ИНТЕРТЕЙМЕНТ"?!) и долбоебическим сочетанием прорписных и строчных букв:








Ёбаный в рот: если у вас такие "титры" — то какие же у вас "фильмы"?! Неет, идите-ка вы на хуй со своей "продукцией" и такой вот "культурой" всем министерством.

 
4:25 am
ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Originally posted by andrey_kuprikov. Reposted by stabrk at 2019-05-12 04:25:00.

Придуманное моральным пидорасами, генетическим мусором и дегенеративными выблядками слово победобесие воспринимаю как личное оскорбление и попытку национального унижения, предлагаю за его употребление разматывать в хлам косые ебальники.

Saturday, May 11th, 2019
4:26 am
Филологическое плутовство
 

Как будет называться грунт, если его привезут с Плутона? "Плутоний"?)) Хотя химический элемент "плутоний" назвали в честь планеты Плутон, а не наоборот.)) Или просто "реголит"?.. Или названия тоже будут уникальными: за Луной оставят "реголит", а для каждой планеты начнут изобретать новые слова, как было с вездеходами: "луноход", "марсоход", "венероезд" )), и т. д.

Ссылка по теме: https://stabrk.livejournal.com/498455.html — заметка от 29.10.2018 "И на Солнце есть землетрясения (Как дебилы от науки дублируют понятия и тем самым множат сущности)".

 
3:40 am
Как узнать, что вы долбоёб: вы смотрите "Игру престолов"
 

Меня заебали охи-ахи вокруг телесериала "Игра престолов" ("Game of Thrones", США, Великобритания, 2011—). С 11.05.2019 баню всех, кто эту муть "обсуждает". Смотреть вам, как и жрать говно, никто не запрещает, но тратить моё время на рассказывание об этом — уж увольте.

P. S. Ближайшие сверхпереоценённые маркетинговые пустышки — "Остаться в живых" ("Lost", США, 2004—2010 гг.) и "Санта-Барбара" ("Santa Barbara", США, 1984—1993 гг.).

 
3:05 am
В "фильмах о войне" у тупиц дорога к полигону однопутная
 

В январе 2019 года глянул одним глазом "фильм" "Т-34" — даже на перемотке это было скучнейшее говно (из двух часов 20 минут экранного времени с трудом одолел с полчаса — см. заметку от 21.01.2019 «Создатели "фильма" "Т-34" (2018) — это то, как "поколение пепси" не дружит с реалиями и здравым умом» https://stabrk.livejournal.com/501468.html). К Дню Победы этот кинокал показали по телевидению. Случайно увидел кадр, который лишний раз убедил в дебильности киносъёмщиков.

Примерно через один час 23 минуты развития "сюжета" советский танк сбегает с немецкого полигона.

Сначала показывают выезд с полигона — вполне нормальная ширина выложенной бетонными плитами дороги, на которой могут разминуться два танка:




За воротами ракурс вроде тоже сначала нормальный, но теперь заметно, что два танка уже на этой дороге вряд ли разминутся (тем более учитывая, что ширина танка "Т-34" 3,0 метра, а у немецкого "тигра" 3,7 метра, а у "королевский тигра" вообще 3,76 метра, то есть два танка "тигр" шире двух танков "Т-34" почти на полтора метра, а, как видно, на "дороге" даже две "тридцатьчетвёрки" вряд ли разъедутся, не съезжая с дороги):




А дорога, ведущая ку полигону, достаточно длинная, что видно по этому кадру:





Сомнительно, что дорога, ведущая к настоящему полигону, по которому в оба конца движется военная техника, отличающаяся от гражданского транспорта своими широкими габаритами, не была бы рассчитана на то, чтобы разминулись, например, два танка. Ожидать, что дорога работала по системе одностороннего пропуска, сомнительно — для этого бы требовалась разветвлённая система телефонного или радио- уведомления, что достаточно расточительно, либо же транспорт должен был съезжать на обочину, а "карманы" не предусмотрены (да и для колонн разной длины их не предусмотришь), что может привести к застреванию техники в грязи, когда как дорога как раз и призвана защитить от этого.

В общем, как обычно — одной минуты любого кинокала при просмотре с абсолютно любого места достаточно, чтобы убедиться, что это кинокал.


 
Tuesday, May 7th, 2019
2:21 am
Кто сказал, что спорт формирует характер?! Капитализм разъедает всё
 

На телеканале "Живая планета" идёт (на май 2019 г.) передача "Выбираем питомца". Там конкретному телезрителю (человеку) или семье в студии предоставляют информацию, скажем, о писегаях — тьфу!.. — о попугаях, и человек, который хочет завести попугая, выбирает, какого из предложенных он хочет иметь в качестве домашнего питомца. То есть ему помогают определиться с выбором, а заодно и всем телезрителям.

Гляжу на ведущего — лицо знакомое. Прочитал титры: Алексей Ягудин. "Ну, — думаю, — вроде, спортсмен какой-то". И точно: фигурист, четырёхкратный чемпион мира и Олимпийский чемпион 2002 года.


Вот что написано на интернет-странице проекта "Выбираем питомца (С Алексеем Ягудиным)"
https://live-planet.tv/projects/597:



«
Алексей Ягудин поможет выбрать лучшего друга для всей семьи.​

В студийном ток-шоу «Выбираем питомца» Алексей Ягудин помогает детям и их родителям определиться с питомцем, который станет новым членом семьи.

Участников консультируют специалисты (зоопсихологи, ветеринары, кинологи, орнитологи), которые рассказывают об особенностях характера животных, стоимости их содержания, аллергенности и продолжительности жизни. В студии можно познакомится с животными разных видов, окрасок и пород. Герои программы могут пройтись с ирландским волкодавом на поводке, научить говорить огромного попугая, запрячь миниатюрную лошадку и даже средь бела дня увидеть летучую собаку!

Практические советы, веселые и трогательные моменты и обаятельный ведущий в новом проекте «Живой Планеты».
»

Вот для этого нужны были все его спортивные успехи и старания?! Чтобы, получив известность, скажем, в спорте, потом продавать свою физиономию, помогая семье выбрать в квартиру породу кошки?!

Ёбаный стыд, блядь... Ничем не отличается, чем милостыню просить с протянутой рукой. Да, на телевидении хлеб лёгкий, но для Ягудина по сути то же самое, что стоять на паперти.

И, с другой стороны, как Ягудин до такого опустился?! Полководцу Жукову на старости лет — в скоморохи на утренники идти?.. Ну, был Горбачёв, президент СССР, который потом — после "политической карьеры", вроде, какую-то пиццу рекламировал в телевизионном ролике — ну, на то он и мразь.
[ << Previous 20 ]
Дневник Кромешуток на www.LiveInternet.ru   About LiveJournal.com