?

Log in

No account? Create an account
Каждый мужчина желает знать, где лежит кафтан
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Старший Брат Краткости's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Tuesday, May 5th, 2020
1:10 am
Своё отчаяние для других всегда чужое, или Ровно две недели



(Это прикреплённая заметка. Была ещё одна про раковых больных.)



Иные для того, чтобы, как им кажется или им «обещали», спастись самим, предают других. Но таких лишь пять минут (на словах) жалеют, а потом всё равно оставляют ни с чем.

Collapse )



Обновление от 28.02.2015 г.:

См. также:


Дисклеймер: Кому не стоит читать здесь (баню сразу, чтобы не заразиться умопомешательством, оно — заразно)

Collapse )



«Господа», вам этот блог, скорее всего, НЕ понравится.
И проблема, как показывает опыт, в вас. Так что не тратьте своё (и моё) время и сразу валите отсюда нах на все четыре стороны.

И ещё, господа ебанаты: прекратите всю эту суету вокруг «внести во friend'ы», «вынести» из оных. Друзей у меня нет по той простой причине, что примерно 99,9999 % из вас — типовые долбоёбы что по жизни, что в профессии. Вся эта — ваша — возня с «friend'ами» меня отвлекает — отвлекает от создания нетленок, шедевров на все или почти все времена.

И ещё, товарищи дебилы: пожалуйста, не зовите меня ни в какие коалиции и сообщества — потому что вы сами ебанутые, ваши сообщества ебанутые и действуете вы на удивление по-ебанутому.



И такой момент: если в этом журнале вас «смущает» мат — значит, вы настолько тупы, что не способны отличить форму от содержания, и потому вам тем более нехуй здесь делать.





А это вам для поднятия настроения — корейская девчачья группа «TREN-D», композиция «Candy Boy» (на английском?) — их первый хит (звук не с концерта, а студийный), на это можно смотреть вечно :)


https://www.youtube.com/watch?v=cEYPlrYdTy0
Подробнее здесь: https://stabrk.livejournal.com/504085.html.

Friday, August 23rd, 2019
2:52 am
Совет пиздам и сиськам: красного и "телесного цвета" не надевать!!!
 

Когда-то я уже стенал по поводу женского нижнего белья красного цвета. Ну, что, мол, это большой миф, что оно выглядит сексуально. Да, красный цвет трусов и лифона трудно назвать повседневным (только если не под цвет верхней одежды красного цвета), на этом вся его "сексуальность" заканчивается. Он больше ассоциируется с месячными, с флагом СССР или Китая, но только не с сексом.

Так же отвратительны одежда серо-фиолетового цвета и ногти, покрытые лаком морковного или чёрного цветов. Морковный цвет — старушачий (как и помада), а чёрный — будто вы руками в навозе копались.

Но сейчас речь пойдёт о нижнем белье телесного цвета. Так, соберусь с духом... БЛЯДЬ, НИКОГДА НЕ НАДЕВАЙТЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ "ТЕЛЕСНОГО ЦВЕТА". Я даже не хочу "обосновывать" — меня стошнить может ((.

 
2:29 am
Полиция + телевизионщики = организованная преступность
 

На одном из телеканалов шла передача про криминал и городские происшествия. В частности, был сюжет, как две женщины в нетрезвом вид ехали в легковом автомобиле, и решили немного погонять по ночному городу, в результате та, что сидела за рулём, не справилась с управлением, заехала на бордюр и метров через пятьдесят врезалась в какой-то парковый ландшафтный камень. Пострадала только машина, а из правонарушений — только вождение в нетрезвом виде.

Но. Этих дамочек показали на всю страну по телевидению. При этом одна из них говорит полицейскому, что, если история получит огласку на её работе, а огласка будет, если их покажут по телевидению, то её уволят с работы. А так по-тихому просто лишили бы прав на некоторое время (ну, может, ещё штраф какой), и всё. Полицейский не запретил снимать и не запретил показывать нарушительниц по телевидению, их лица и номер машины никак не ретушировались, а наоборот, показывались чётко и крупным планом.

Я не юрист, но сдаётся мне, что телевизионщики не имели права показывать номер машины и лица этих женщин, тем более до установления всех обстоятельств происшествия и составления протокола. Да даже и если после составления протокола — на каком основании их показывают без их согласия — а наоборот, при явном и решительном несогласии — на всю страну?! И, наконец, почему полиция этому не препятствует?

Совсем охуели, уроды, блядь?!


 
12:36 am
Нужно дисквалифицировать спортсменов, которые выражают бурную радость от превкушаемой победы
 

По спортивным каналам (вроде, на "Евроспорте") показывают очередной этап прошедшей (6—28 июля 2019 г.) велосипедной гонки "Тур де Франс" (фр. "Le Tour de France"). Очередной еблан, не доехав до финишной черты метров двадцати, отрывает от руля и поднимает обе руки — типа, будто бы он УЖЕ победитель. Самозванец, блядь!.. Уёбок, во-первых, нужно бротся за каждую секунду до конца, во-вторых, где гарантия, что, подняв руки в победном кличе раньше времени, ты не наебнёшься перед финишной чертой? Такие прецеденты были ("Ютуб" тебе в помощь), и не только на велогонках. Можно "праздновать" ТОЛЬКО после того, как ты пересёк финишную черту. Только после этого. Хотя у нормально выложившегося спортсмена сил на это, по-хорошему, не должно хватать. Марафонец может в пяти метрах от финиша подвернуть и сломать ногу, и что, если он руки успел поднять в знак того, что он — теоретически — должен прийти первым, то засчитать ему финиш?! Нет, конечно.



Цитата в тему — я тут как-то уже писал про неадекватных "отмечашек" в спорте (заметка от 13.08.2016 "Как американские спортивные гимнастки на Олимпиаде в Рио-2016 порвали наших на российский флаг" https://stabrk.livejournal.com/411215.html):

«
Несколько Олимпиад назад американцы заразили не очень адекватных граждан (таких сейчас примерно 90,8 %, и спортсмены в их числе) таким поведением. Играет, например, спортсмен, прямо скажем, хуёво, явно слабее соперника, и даже проигрывает, и вот ждут оценок судей (всё пошло, в частности, с фигурного катания), и в это время спортсмен или спортсменка начинают настоящее представление на публику, для телевидения. Скажем, откатав на льду слабенькую программу с чуть ли не рядом падений, спортсмен плачет от счастья, обнимается с тренерами, которые ведут себя примерно так же, вокруг бегают купленные болельщики, которые тоже выражают немереное изумление спортивными достижениями обосравшегося спортсмена. Весь этот балаган, шабаш, махание кулаками после драки призваны создать впечатление, что спортсмен совершил нечто невозможное, он самый лучший, у него беспримерное достижение и т. д. Я, когда видел такое поведение, мне, повторяю, было стыдно за человечество, что оно себя так паскудно и постыдно ведёт и что на это шапито кто-то реально ведётся и, не дай-то бог, чтобы из судей. Спустя несколько олимпиад такое поведение спортсменов перешло уже на все выступления: например, даже в текущей схватке из, скажем, ста, если спортсмен выигрывал, он вёл себя так, как будто это главное достижение его жизни: орал, прыгал к болельщикам за ограждение и обнимался с ними, становился на колени на дорожке, целовал пол (у волейболистов видел), чуть ли не крутился волчком в непонятном экстазе и т. д. И это всё на каком-то промежуточном этапе, который, собственно, не гарантирует его победу в соревновании. А если спортсмен всё же победил в схватке, то он разве что не сгибается и не сосёт у себя член от радости. Например, в поединке фехтовальщиков у меня сложилось впечатление, что они шпажируют только для того, чтобы после победного укола (а их в командных соревнованиях нужно нанести не менее 45-ти засчитанных) снять защитную маску, воздеть горло к небу и заорать, а также для того, чтобы сделать локтем победный жест онаниста «Yes!». Зачастую зритель ещё не осознавал, за кем победа в текущем поединке фехтовальщиков, а победивший спортсмен уже отдрочил воздух успел согнуть руку в победном «Yes!». Складывается впечатление, что он за тем и вышел на дорожку, чтобы это прокричать и показать. Только и ждёт момента, чтобы это продемонстрировать. Ну, и конечно, гортанные крики всех этих футболистов, волейболистов, легкоатлетов. Ребята, это — неадекватное празднование промежуточных результатов, — мягко говоря, НЕСПОРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Вы поймите: человек, так быстро, остро и ярко, причём явно на публику реагирующий на один из успехов в середине борьбы за победу, явно неадекватен и — прямо скажем, вряд ли победит. Это называется «демонстративное поведение», что само по себе термин негативный. С другой стороны, это предостережение не имеет смысла, потому что «бурная радость» промежуточным результатам стала присуща абсолютно всем спортсменам и, что очень обидно, и нашим. (Навернувшиеся, с трудом контролируемые слёзы огорчения от поражения ещё понятны, а вопиющая радость — это всегда ложь, актёрство, убогое позёрство, американизм, фальшивый, как и американские улыбки.) Мне стыдно за них, блядь. Просто стыдно.
»

 
Thursday, August 22nd, 2019
11:25 pm
Брак как критерий приличности )
 

Из подслушанного:

— Увидел в магазине красивую девушку. И никаких пошлых мыслей типа прийти домой и подрочить на неё. Все сугубо приличные: жениться на ней и каждый день трахать во все щели.


 
8:41 pm
Реклама — это социальная болезнь типа рака и СПИДа
 

Реклама это не спам. Реклама — это СПИД нашего общества. Разрушает иммунитет, делает восприимчивым к разной заразе. Окутывает и убивает мозг и организм, как раковая опухоль.

На религиозном телеканале "Спас" не рекламируют разного рода вредные вещи. Но, я извиняюсь, а швабры рекламировать — это как? Беседу о спасении души прерывает реклама швабр, потом снова о спасении души. Это что, блядь, нормально?!

Смысл любой рекламы — чтобы запомнилась именно она, а не то, где она вставлена. То есть сухой остаток от просмотра беседы с батюшкой о спасении души — потеря нескольких десятков минут твоей конечной жизни на просмотр рекламы и новая швабра дома. Собственно, всё. Реклама это как ложка говна, которая из бочки варенья делает бочку рекламного говна.

Подобная же хуйня на "патриотическом" телеканале "Звезда". Тут тебе льют за патриотизм, и тут же вставляют вульгарную рекламу про простатит, импотенцию, варикозные вены и вонь изо рта. Ставят в один контекст. "При Сталине такого не было". Хочу жить "при Сталине".

 
7:48 pm
Пора изменить правила и перед знаком процентов не ставить пробел
 

По правилам, на письме знак процентов от числа отделяется пробелом. Здесь сразу два недоразумения.


Во-первых, сам знак "одиночный" — % — но является существительным во множественном числе: "проценты". Но сам знак не выглядит как "множественное число" (типа неисчисляемых существительных "ножницы", "дрожжи", "шахматы", "люди", "финансы", существующих только во множественном числе), что многих сбивает с толку, поэтому часто вместо одного знака процентов ошибочно ставят сразу два подряд: мол,  это "процент", а  %%  "процентЫ", например, неправильно  5_%%  вместо правильных   5_% .


Во-вторых, пора уже знак процента (процентов) писать БЕЗ пробела после числа: 5% . В специализированной литературе, изобилующей вычислениями и данными, так и делают, но в целом требование пробела остаётся, хотя нарушается сплошь и рядом — в основном из-за банальной безграмотности. Тем не менее, логичней было бы узаконить знак процентов без пробела. Потому что знак по своему смыслу близок к запятой между разрядами одного числа. Вот если бы проценты обозначались двумя (или более) знаками (символами) подряд, то пробел, конечно, нужен, а когда одним — это сбивает с толку.


Именно поэтому в начальных классах ученики делают одну примечательную ошибку. Если размерность обозначается одной буквой, как метр, — ученики интуитивно НЕ ставят пробел (и совершают ошибку):

5   +   6   =   11м

А когда размерность хотя бы из двух букв типа гектара, то ставят:

7   +   8   =   15__га

При этом грамотные учителя требуют, чтобы в левой и правой части равенства размерности совпадали. Если в правой — результирующей — части равенства поставить размерность, то это неправомерно, потому что слева стоят абстрактные 5 и 6, и нужно тогда уже писать так:

5__м   +   6__м   =   11__м

Но это лишняя писанина. Поэтому правильные учителя требуют, чтобы размерность ставилась в скобки, то есть не относилась непосредственно к вычислениям:

5   +   6   =   11__(м)

Постановка скобок спасает от ошибки "если одна буква — нет пробела, если две и больше — есть". Хотя, не удивлюсь, если дети и размерность в скобках тоже воспринимают по количеству букв и наличие пробела определяется только этим, а не присутствием скобки:

5   +   6   =   11(м)

7   +   8   =   15__(га)

или даже так:

7   +   8   =   15(га)

но это уже совсем другая история )).

 
3:54 am
Навык драки нужен не столько для драки, сколько для её избегания
 

Боевые искусства — это, считай, всего лишь ОФП — "общая физическая подготовка". Просто тренированный, физически и психологически закалённый человек намного реже попадает в опасные для него ситуации, потому что умеет их избегать или гасить на ранних стадиях, не доводя до мордобоя. И окружающие, даже просто видя, что перед ними не трусливый дохляк, а чувак, котрый пусть и не победит, но сможет дать достойный отпор, не станут на вас лишний раз нападать. Потому что всякие "хулиганы" и даже криминал в большинстве своём хотят получить "чистую победу", и не готовы платить никакую цену, не готовы получить ни одного удара в свою челюсть или сломанное ребро.

Поверьте, если на вас нападают — значит, нападающие уверены в своём физическом превосходстве, и в 9999 случаях из 10000 под это уверенностью есть объективные основания. Вы можете заниматься "боевыми искусствами" хоть 30 лет — два человека вас отпиздят с вероятностью 50 %, а три человека с вероятностью 80—90 %, а то и убьют.

И ещё. Если вы увидели, что ваш оппонент достал нож, — БЕГИТЕ. Блядь, забудьте о всех фильмах, где кто-то ногой (ну, типа ж, нога сильнее руки) выбивает нож. Выбить нож вы можете только на тренировке, в реальном противостоянии в 99,99 % случаях вам пизда. Самое малое, что вам грозит, — вы сами ногой напоритесь на нож, который хотели "выбить".

И про огнестрельное оружие. Почти в трети случаях, когда человек доставал пистолет "чтобы обороняться", у него агрессор забирал пистолет и убивал из него же. Если вы достали пистолет — никаких предупреждающих выстрелов в воздух или задушевных разговоров, мол, у меня теперь пистолет, угомонись. Если ситуация такая, что вам пришлось достать пистолет, — сразу, без промедления и лишних слов, стреляйте на поражение. Не зря же тюремный опыт вылился в рекомендацию: "достал нож — бей!" — иначе нож отберут и ударят им же тебя.

 
3:32 am
Запятая истории — мороженое при капитализме и при социализме: "съесть нельзя выкинуть"
 

Чем отличается социализм от капитализма?

При социализме два вида мороженого, и ты за прогулку съедаешь восемь штук и не ешь больше только потому, что или наелся, или боишься застудить горло, или потому что закончились деньги; а при капитализме сто два вида мороженого, и ты покупаешь четыре разных в надежде, что хотя бы одно будет нормальным, и в результате не доедаешь до конца ни одного, и зарекаешься хоть какое-то "мороженое" покупать вообще.

Вы хотите жить при капитализме? Я нет, потому что, блядь, уже заебался.

 
3:19 am
Левша подковал блоху, а на ней гвоздиками зеркально нацарапал "112" — ведь мелкоскоп переворачивает
 

Может, уже рассказывал об этом — не помню.

В общем, те, кто пишут на машинах экстренных служб типа "скорой помощи" название или номер телефона служб спасения 112 зеркально — ебанутые долбоёбы. Потому что увидеть в маленьком зеркале небольшую искажённую проекцию удалённого движущегося автомобиля и разглядеть на нём буквы... Блядь, что у тех, кто вводит такие "стандарты", с головами?! Суки, проведите тесты: из водителей эта зеркальная пидерсия на хуй никому не нужна, водители ею НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ, она им никак не помогает; она только бесит прохожих, когда ты на улицах города эту шизу на выезде видишь.

 
2:52 am
Как узнать, что вы долбоёб: у вас "заниженный" легковой автомобиль
 

Увидел сегодня заниженную тачку. Решил проанализировать объективным взглядом. Вывод: просто некрасиво, технически сложно, непрактично. Иных целей и задач, кроме как сделать своё психическое заболевание более заметным окружающим, не обнаружил. Такие тачки показывают полное отсутствие вкуса у владельца, который готов вкладывать кучу денег и времени, ухудшая характеристики и безопасность автомобиля, чтобы зачем-то испытывать дополнительные неудобства, потому что приходится медленнее ездить, да ещё и на уродливой машине. Единственное применение заниженного автомобиля, не ведущее к насильственному помещению в психиатрический стационар, — гоночная трасса, но там это из-за больших скоростей связано с аэродинамикой, центром тяжести, управляемости на виражах и т. п. характеристиками, что к обычному городскому автомобилю имеет слабое отношение.

Кроме того, увидел стоящие рядом современные иностранные машины и ещё советскую "Ладу". Когда говорят, что, мол, у советских автомобилей был больший клиренс (то есть дорожный просвет — расстояние между днищем автомобиля и дорогой), чем у иностранных, дескать, потому что на Западе дороги лучше, потому там и машины ближе к дороге, то это полный пиздёж. У западных машин "для ровных дорог" зазор раза в полтора больше, чем у "высокой" советской "Лады". Вот такие они, западные пропагандисты — пиздят и в хуй не дуют.

 
2:12 am
"Глаз" на "жопу" натянуть, оказывается, можно — в украинском языке
 

Птицы, которые в русском языке именуются "крапивник" (или, на худой конец, "королёк"), на украинском носят название "бычий глаз", точнее, "воловий глаз" — на украинском языке это звучит как "волове очко". Ударение в первом слове на второй слог, а во втором слове — на первый слог. Специально проверил по украинско-русскому шлаварю — слово "очко" не означает "глаз". Ну, по крайней мере, современное слово "очко". Или с таким ударением. Хотя в справочниках после названия "волове очко" стоит пояснение "волове око", а вот "око", конечно же, уже "глаз". Скорее всего, название "очко" как "глаз" сильно устаревшее, но в исторически возникших терминах сохраняется. И потому теперь очень двусмысленно — и скабрёзно — звучит для русского уха.

 
Wednesday, August 21st, 2019
11:47 pm
Капитализм — это когда вместо сахарной пудры невкусная дешёвая мука
 

Кондитерские изделия, которые кусочками, чтобы не слипались обсыпают чем-нибудь сухим. Сначала обсыпали мукой. Потом сахаром-песком (тот же мармелад). Но сахаринки сахара-песка для большинства кондитерских изделий всё же крупноваты, сильно много в них сахара, поэтому используют сахарную пудру.

Сегодня использовать вместо сахарной пудры невкусную, отбивающую весь вкус муку, когда есть чудесная сахарная пудра, — жлобство эпического размера. Причина банальна — это дешевле. А что это невкусно — производителю на потребителя насрать. Одним словом — ёбаныйкапитализм. Это вам не проклятый социализм с заботой о человеке, детки.

 
1:35 am
Глубина ямы для трупа как критерий хорошего кино
 

Есть много кинематографических мифов.

Ну, например, стрельба с лошади, тем более со скачущей. Тем более, до изобретения автоматического оружия. Лошадь пугается, лошадь движется, сбивая прицел, стрелок выстрелом лишает себя — часто единственного — действенного оружия, когда на перезарядку нет ни времени, ни условий. И т. д., и т. п. Есть ещё с десяток, а то и два причин, почему стрельба со скачущей лошади неэффективна. Стрелять можно, разве что, для создания шума, но это тоже кратковременный эффект, потому что перезаряжать, как уже было сказано, нет ни времени, ни условий.

Также избитое клише, что главный герой посреди улицы какого-нибудь Нью-Йорка запрыгивает на крышу стоящей в пробке машины, чтобы быть выше и лучше видеть убегающего. В реальности мало того, что запрыгнуть на машину нелегко и небезопасно для самого запрыгивающего — можно элементарно поскользнуться и навернуться на асфальт, сломав шею,, так ещё и любой водитель выйдет и прибьёт тебя насмерть за такие штуки-дрюки.

Есть ещё один кинематографический миф — глубина ямы для трупа. На кладбищах хоронят людей на глубине НЕ МЕНЕЕ двух метров — просто потому, чтобы на поверхность не проникли продукты разложения, в том числе и запах. Да, иногда преступникам нужно лишь просто припрятать мёртвое тело, чтобы скрыть с глаз долой на некоторое время и выиграть несколько часов, а потом обнаружение трупа не будет для преступников проблемой — они успеют скрыться. Но вызывает удивление, когда труп хоронят "навсегда", пусть и в неположенном месте, на глубине максимум в метр глубиной. Два метра — это выше любого взрослого человека. Плюс толщина тела. По идее, копающего не должно быть даже видно из ямы. Чтобы выкопать яму надлежащей (около 2,5 метров глубины, ну, минимум 2 метра глубины) нужно, если копающий один и мог самостоятельно выбраться из ямы, чтобы яма была гораздо больше длины трупа, что раза в два увеличивает объём работ. Или нужно минимум два человека, чтобы второй вытащил копающего из получившегося земляного "колодца". В любом случае, чтобы выкопать яму такого размера лопатой силами одного человека нужен, наверное, целый рабочий день. Или ночь, если ты преступник. Подавляющему большинству людей, если ты таким не занимался ранее, невозможно выполнить эту работу, нужно примерно два рабочих дня )), и то я не уверен, что многие не бросят дело на середине.

Но речь не об этом. Просто нелогично нелегально хоронить труп "чтобы его никогда не нашли", пусть даже в лесу, на глубине менее двух метров, потому что рано или поздно его обнаружат по запаху разложения, в том числе и дикие звери, которые начнут его откапывать. При современном развитии способов идентификации личности (дактилоскопия, ДНК, зубная формула, и т. д.) основной проблемой становится именно чтобы труп НИКОГДА не нашли. Если сценарист даже этого не понимает — вряд ли другие сюжетные ходы будут правдоподобны. А смотреть чушь — уж увольте.

 
Tuesday, August 20th, 2019
6:09 am
ЖЖ-'lengvizd' — типичный "модератор интернетов": мелочное, жалкое, тупорылое ничтожество )
 

Я органически не перевариваю всех "создателей-владельцев" сообществ и прочих модераторов-администраторов. Там всегда вы найдёте тихушничающую подлость, самоутверждющееся — ну, хотя бы в интернетике — чмо. Поэтому первое, что я делаю, попадая в любое ЖЖ-сообщество, — правильно: баню всю "администрацию", то бишь "создателй", "смотрителей", "модераторов". Эти категории прям заскрижалены в моём кондуите (дисклеймере) верхнего поста, кого я баню:

— «модератор» в интернетах (нормальных ещё не встречал, извините!..) [1] [2] [3].


Напоминаю, что бан — это не столько лишение права писать у меня, сколько тотальное игнорирование мною долбоёба: его заметки, комментарии не читаются (как следствие, его высеры мною никогда не комментируются), чтобы не подхватить от долбоёба сумасшествия — ведь оно заразно.

Зайдя в сообщество na_slabo, я как-то забыл это сделать. И — как и следовало ожидать, самым неадекватным там оказался смотритель-модератор-долбоёб и прочий генералиссимус в одном лице lengvizd.


Обычно вся администраторская камарилья сама в сообщество ничего не пишет по причине творческой импотенции (но вполне могут формально публиковать посты для количества и регулярности), их главная задача — тешить себя пусть и виртуальной, но "фластью".

Высший смысл существования большинства "сообществ" (если не брать коммерческий аспект) — это иметь возможность "победить в споре" с более способным к спору оппонентом посредством простого нажатия кнопки "бан" ))). Классический незамысловатый "административный ресурс" для слабоумных. Ну, трэба самоутвердиться )). Ну, чтоб тебя уважали, пусть и не за развитие тематики сообщества, а за то, что ты "человек с ружьём" )), даже если это и виртуальная банмахерская пукалка ).

Ещё одна категория "создателей-модераторов" сообществ — найти аудиторию своей писанине. То есть годный контент, создаваемый другими, привлекает нормальных комментаторов, и под сурдинку пропихивается своё говнецо.

В случае с lengvizd мы имеем клинический сочетанный случай )).


При этом, как и во всех сообществах, декларируется благожелательность и восприимчивость к критике (вообще-то, отсутствие критики и самокритики — это как руки не мыть перед едой): "Сообществу также требуются читатели, критики и рецензенты!" Прям, блядь, крик души ).


Я имел неосторожность — кстати, весьма аргументированно — покритиковать писанину lengvizd. Итак, зацените масштаб трагедии: заметка от 14.08.2019 от борзописца lengvizd "У Аутлукова опускаются руки", как бы небольшой рассказ, хоть как-то раскрывающий тему "игры дьявола" https://na-slabo.livejournal.com/41038.html:


stabrk (17.08.2019): Всё-таки дух графомании сохраняется и в синопсисе. Лучше было бы оставлять просто голую идею, рассказанную в третьих лицах в духе "откуда берутся драконы", "кто такие ангелы на самом деле" и т. п. Но это для меня лучше. А для графоманов того — хуже. P. S. Плохая форма убивает содержание.

lengvizd: У тебя такая сложная форма подачи содержания, что я нихуя не понял: тебе понравилось или нет?

stabrk: Возможно, была в "произведении" стоящая мысль, но она ускользает из-за растекания мысли по древку. Иногда надо просто сказать: "А Земля-та, братцы, того — круглая", а не ходить вокруг да около, маскируя всё под "художественную литературу" и "бытовые диалоги".

lengvizd: "Из-за растекания мысли по древку". Вообще-то "МЫСИ", если уж интеллектом блистать.

stabrk: То есть по сути по-прежнему никаких возражений?

lengvizd: Иди на хуй, мурзилка малолетняя.



Разумеется, я долбоёба забанил и благополучно про него забыл. (Прежде чем кого-то читать — я навожу курсор на головастика ника, и читаю только тогда, когда данный персонаж у меня не забанен.)

Но тут вдруг выяснилось, что существо — "смотритель" и "модератор" )). К сожалению, в ЖЖ нет функции "скрывать заметки и комментарии забаненных тобою идиотов", поэтому выяснилось случайно — на следующий день, 18.08.2019, "смельчак У" lengvizd херачит в сообществе — отдельную! — двуличную "организационную" заметочку "Уважаемые друзья" https://na-slabo.livejournal.com/42873.html, в которой пытается загрести жар чужими руками ))):

lengvizd: Я вижу, в сообществе стали появляться какие-то неадекватные комментаторы. Я не получал распоряжений на их счёт, но, если они кому-то досаждают — пишите в личку: я буду их банить. А нет — так нет.


АХ-ХА-ХА!!!))) "Тонко", блядь!))) Ушлый мудачок, да?)) В "сообществе", блядь, на тот момент было менее 40 участников, они же и были "читателями" ))). А тут прям "стали появляться какие-то неадекватные комментаторы" из стали )).

Как позже выяснилось, чувачок с гнильцой lengvizd забанил меня, чтобы, не дай бог, не обосрали его побасёнки. То есть его заметки я комментировать не могу. При этом он в комментарии "тонко" предлагает другим жаловаться на меня, чтобы он — исключительно по воле трудящихся — имел основание меня забанить в сообществе: "Я потому и предлагаю жаловаться, что, мож, кому-то нравится, что у его поста много комментариев, и автор не хочет прерывать поток самовыражения малолетнего дебила. Я, вон, замечал, что у некоторых топ-блогеров есть штатные троли, которые нигде больше, кроме как в одном конкретном блоге не встречаются: ясен пень, автор их банить не станет: они ему ск повышают". Как мерзко-то, а?)) Ведь автор заметки может сам ограничить у себя в заметке комментарии от конкретного юзера — для этого вовсе необязательно банить его в сообществе. Да-а-а, "тонкий", блядь, дипломат )). Тонок, как в жопе волос )). Ушлый, гнойный, хитрожопый пидор ). Цемес и в том, что в этой модераторской "заметке", решающей "организационные" вопросы, я, как член сообщества... не могу ничего обсуждать, потому что "модератор" меня забанил как пользователя для своих заметок )). Сука, ты определись: ты модератор (тогда писать тебе могут все) или рядовой член, вернее, хуй, коим и являешься, тогда не стоит поднимать проблемы модерации ).



Ну, стоит также упомянуть, что я более трёх лет (с 27.02.2016) баню психически больных, которые "на форумах (в блогах) в рамках одного комментария начинают фразу в поле «Тема», а заканчивает — в поле «Сообщение»" (более подробно: https://stabrk.livejournal.com/389577.html). lengvizd именно так и написал, в теме "Дорогие друзья," и сообщении продолжил: "я вижу..." )))

К чему я всё это? Ну, к тому, что долбоебизм никогда не проявляется в чём-то одном, это всегда букет психических заболеваний. Это и "модератор" с мелочной "местью" )) и сведеним личных счётов )), и дебил, глухой к аргументированной критике, не способный на содержательный ответ, и начало заметки неполным предложением в теме, причём в заголовке оставлена в конце даже запятая ))), а продолжение — уже в самой заметке. Будьте уверены — там ещё с десяток признаков, лишь доказывающих, что вы имеете дело с патентованным долбоёбом )).





Обновление. От 23.08.2019.


Гы-гы. "Вы не можете оставлять комментарии в этом журнале, так как его владелец вас забанил" ))



Как "неожиданно"-то )).


Чтобы было совсем понятно — "владелец" 6e_4uvstvo 22.08.2019 обратилась с предложением для себя продлить конкурс на два дня: https://na-slabo.livejournal.com/45971.html. Ну, и что, что основной смысл конкурса — в том числе и сроки, но, если ты гордый "владелец сообщества", то почему и нет?!)) Чего не сделаешь для себя, любимого )). На моё предложение: "Два дня?! Не нужно к своей писанине относиться так серьёзно. Самоирония — наше всё. Если есть идея — вполне хватает получаса и часа полтора на полировку текста" — я и получил бан ))).

 
3:11 am
Как узнать, что вы долбоёб: универсамы "Пятёрочка" вы называете "Пятёрка"
 

Нищеброда видно по лексике.

Сеть магазинов "Пятёрочка" свой сайт как-то сокращает до "Пятёрка" хотя, на самом деле, по-прежнему "Пятёр(оч)ка". Нищеброды почувствовали это и стали небрежно, эдак вальяжно называть "Пятёрочку" "Пятёркой":
— Купил в "Пятёрке".
— Пойдём в "Пятёрку".

Долбоёбы, "Пятёрочка" — это универсам эконом-класса, проще говоря, для нищебродов. Блядь, там овощи-фрукты — лютейший пиздец. Например, цитрусовые прошлогодние, если не позапрошлогодние. Элементарная капуста или картошка — какие-то самые уёбищные, чахлые. Наверное, закупают там, где дешевле и потому маржа больше. Спекулянты-посредники есть барыги, чего иного от них ждать-то?! "Купить подешевле — продать подороже" — вот и весь их нехитрый спекулянтский интерес. Но позапрошлогодние цитрусовые, которыми даже скот кормить бесполезно, потому что там из-за сроков уже давно нет никаких полезных и питательных веществ, курирует "директор по свежести". Говно тоже бывает свежее, да. Но это всё хуйня.

Когда обыватель, чтобы "сэкономить", идёт в эту вонючую "Пятёрочку" (хотя внешне магазины сети и стали выглядеть респектабельно, но "деревню из девушки не выведешь"), он называет её "Пятёркой", чтобы тем самым показать, как он небрежно к ней относится, и какой он крутой. Нет печальнее зрелища, когда полубомж пытается самоутвердиться за счёт вербального "унижения", по сути, "магазина для бедных".


 
2:57 am
Люди променяли человеческий облик на бананы и стали жить, как обьзьяны — с голой жопой
 

Советские люди завидовали, что "на Западе всё есть". Ну, вот сейчас заходишь в магазин — бананы дешевле яблок. Стали ли вы счастливей? Стали ли лучше жить? Это же для обеспеченных людей на каждый второй товар "скидки", да?..


 
2:53 am
Брюконожки
 

Основная причина, почему сейчас так модны женские брюки — бабам лень брить ноги. Бодипозитив, усынадгубойпозитив, лесбиянкопозитив, прикройбрюкамиволосню и прочий "позитив". Печалька. Не на кого дрочить.

 
Sunday, August 18th, 2019
2:03 am
"Жопорез" — и ни слова о грибниках
 

Много лет назад Андрей Яшлавский в газете "Московский комсомолец" рассказывал, что как-то раз ехал в электричке и услышал такую беседу. Кто-то кого-то спрашивал: "Ты скольких зарезал? А ты?" Кто-то отвечал: "Одного", — кто-то: "Четверых", — а кто-то: "А я пока ни одного!!!" Он подумал, что это какие-то душегубы едут, а, оказалось, это машинисты поездов и электричек делились печалями: сколько за их профессиональную деятельность человек попало под их поезд и задавило — "зарезало".

Так вот. Недавно где-то в одной из соцсетей обсуждали проблему, что грибники становятся гибниками — плутают по лесу, заблудятся и гибнут. Шла дискуссия о том, каков должен быть минимальный полезный походный набор грибника, чтобы он мог несколько дней продержаться в лесу, если вдруг заблудится. Не раз всплывало слово "жопорез". Я, было, сначала подумал, что это так называют нож грибника, которым удобно гриб срезать "под жопу" — то есть под самый низ, ближе к земле, а оказалось, что это быдлоязык — латинизированное "GPRS" ("джи-пи-ар-эс") — название стандарта передачи данных, с помощь которого мобильный телефон связывается с интернетом, в том числе и для навигации на местности.

 
12:05 am
Поисковик "Яндекс" больше не ищет по сайту. Экономят, блядь. "Поисковик", хули
 

Август 2019 года. Обнаружил, что из расширенного поиска "Яндекса" пропал... поиск по сайту!



Раньше помощь по "Расширенному поиску" https://yandex.ru/support/search/how-to-search/advanced-search.html объясняла:

"С помощью фильтров расширенного поиска вы можете уточнить поисковый запрос: ограничить поиск по региону, форме слова, по заданному сайту, языку, типу файла или по дате обновления документа".


Сейчас это звучит так:

"С помощью фильтров расширенного поиска вы можете уточнить поисковый запрос: ограничить поиск по региону, языку или по дате обновления документа".



То есть раньше было 6 "фильтров расширенного поиска: "в регионе", "на сайте/домене", "точно как в запросе", "язык документа", "тип файла", "дата обновления".

А сейчас осталось только 3 "фильтра расширенного поиска: "регион", "язык документа" и "дата обновления".



"Яндекс" постоянно схлопывается, как закончившее срать гузно. Какой же это теперь "поисковик"? Обычное коммерческое дерьмо.

 
[ << Previous 20 ]
Дневник Кромешуток на www.LiveInternet.ru   About LiveJournal.com